1：昨天吃過晚飯，老婆從廚房洗完碗筷出來，對正在客廳裡看電視的我說：“家裡有蚊子了，剛才我洗碗時，有隻蚊子圍著我飛來飛去，被我一把抓在手心兒裡了。” 正要誇讚老婆手疾眼快呢，不料她卻沮喪地說：“這時旁邊又來了一隻蚊子，還是繞著我飛，我以為自己剛才失手沒抓住，就鬆開手心兒又去抓，結果手心兒裡的蚊子藉機逃脫了，那隻掩護它的蚊子也沒抓著……你看，這件事情充分說明，在社會上混，有朋友幫襯多麼重要啊！” 當我還沉浸在這段情節裡的時候，老婆已經走進兒子的房間，把這個故事給兒子重複了一遍，然後嚴肅地對兒子說：“你看，現在連蚊子都變得這麼聰明瞭，你要不好好學習，將來怎麼在社會上立足啊！” 老婆。。。你怎麼神麼都能講出大道理來啊。。。
2：一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼
3：我有一朋友特慫，他在喜歡的女孩面前嘴特笨，有一次他在澡堂門口碰到他特喜歡的姑娘，嘴又斷電了，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，裡面男的挺多的。。。
4：我的聲音非常有磁性，記得第一次開演唱會的時候，我還沒唱幾句，臺下就飛上來十幾把鐵錘和菜刀。
5：宿舍突然來了一位阿姨，她往宿舍看了一圈。然後，看著我問：“小夥子，你談戀愛了嗎？”我跟她說，沒談。阿姨鬆了口氣，說：“我女兒談了個男朋友，說在這個宿舍，我來看看。”我問：“阿姨，我們宿舍6個人，為什麼只問我呢？”阿姨：“只要不是你，我就放心了！
6：和老婆吵架，她尋死覓活的翻出來一瓶農藥：“信不信我喝給你看？” 過了一會兒，她又把農藥遞給我：“老公，我擰不開！” 我。。。
7：年初三去蝦場釣蝦，誰料蝦遇到誘餌都往外推。實在無奈，脫鞋襪扣起腳皮扔池子裡玩，突然一米之內全部蝦都湧過來搶食，若不是附近藥店的止血貼存貨不夠，我能把老闆釣哭
8：大商場的電影院，我興奮地對老婆說：“老婆，這部電影口碑超好！全程無尿．點，一定要看！精彩絕對不容錯過！”老婆也激動地說：“好啊，好啊！”我買了票，拉著老婆進了電影院。老婆果然超喜歡這部電影，看得目不轉睛。手上的爆米花都忘了吃。而我坐在舒服的座椅上，捏了捏陪老婆逛商場逛了一天快逛斷的腿。不一會兒，我眼前的畫面逐漸模糊，美美的進入了夢鄉…
9：一次陪媽媽去看病，心血管科，聽見前面的病人問醫生大概治好需要多少錢…醫生頭也沒抬的問：你家幾套房？老頭莫名其妙，說：兩套…醫生：賣一套吧…
10：姐剛拿駕照，得瑟的打電話要捎上我去一日自駕遊，欣然同意了！次日清晨，接到其電話說:''''''''''……
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