1
過年回誰家？
這是個老生常談卻又熱度不減的話題。它在每年的臘月間被提起，如火如荼討論一個月，春節後歸於沉寂，十一個月後再度甦醒……
彷彿一個接一個的輪迴。
每每此時，“遠嫁”二字便會籠上一層陰影。女人們反反覆覆地說，各自都有把滂沱的辛酸淚，得出的結論也出奇一致：千萬不要遠嫁！
離父母太遠，孝心吊在千山萬水間， 總是被工作制約、被兒女絆住、被家庭阻擋，有心待春節時回家盡孝，偏還被婆家說三道四。
我的同學徐英，就處於這樣的兩難之中。
雲南姑娘嫁山東，往返一趟並不容易。
飛機和高鐵不便宜，普通列車又太折磨人，更何況孩子年幼，經不起長途跋涉。沒辦法，她只得壓住思念苦熬了四年。
孃家人在她坐月子時來探望過一次，而後便都靠電話和視頻溝通，或者寄些特產以慰鄉愁。
如今，孩子兩歲了，會跑會跳活潑可愛。
徐英便打算，今年帶老公孩子回家過年，跟久別的父母親人團聚。
老公一口應下，但一進臘月就改口不認，理由是父母也盼著自己回去。再說了，哪兒有過年不回（婆）家的道理。
“你進了我們張家的門，就是我們張家的人！過年自然也是在老張家！”
這是婆婆的原話，她打電話來，理直氣壯言之鑿鑿，彷彿這是天經地義的事情。
徐英簡直快哭了，她跟老公理論：你爸媽離我們很近，每個月都會見上幾回；我爸媽那麼遠，不該趁著春節去看看嗎？
老公不說話了。
像以往的每一次吵架，他以沉默來應萬變。
2
據我觀察，過年回婆家是主流。
這是由傳統觀念決定的。
在過去幾千年中，娶媳婦都被視為婆家的添丁進口，女方要姓男方的姓，將身軀連同心靈都揉入婆家，“生是他的人，死是他的鬼。”
孃家則秉承“嫁出去的女兒潑出去的水”，默默承認女兒成了別人家的人。
此類觀念根深蒂固，哪怕時代鉅變，哪怕婦女翻身，它依舊頑固而堅挺地存在於許多人心中，隱隱約約露著苗頭，野草般除也除不盡。
所以，過年必須在婆家！
孃家作為親戚而存在，初二初三略去走動一番便是了。
但對遠嫁的姑娘來說，這樣的安排很殘忍。
不可能在一天之內往返，更何況思念日積月累，必須有整整一個小長假才足以緩解。平日裡忙忙碌碌抽不出空，過年不是最好時機嗎？
所以，遠嫁的女人們滿腹冤屈。
她們心裡翻滾著前前後後受過的苦，將那些夫妻爭執與婆媳矛盾全都一鍋燴了，然後歸結為“遠嫁可憐”。一切都錯在當初頭腦發熱，不顧一切地跟了這個男人。
嫁近多好啊，起碼有孃家罩著，苦有地方訴、冤有地方申，不至於兩眼抓瞎，什麼都自己扛。
這種想法，乍一看很有道理，可細思卻漏洞百出。
一個獨立自主的女人，不可能在過年回誰家的問題上糾結許多年。
一兩次是為愛讓步，次數多了，就會變成軟弱可欺：一則是無能、二則是無愛。
遠嫁有坐著飛機風風光光回孃家的，近嫁也可能雞飛狗跳，把春節搞得一團糟。
過年回誰家的本質矛盾，並非遠嫁近嫁，而是婚姻質量、以及女人本身的能耐。
3
遠嫁回不了孃家，原因無非以下三個：
第一，孩子太小。
這是客觀存在的問題，但也是最好解決的。等孩子長大免疫力增強，自然就經得住旅途之苦，自然也能闔家團聚。
第二，經濟緊張。
千里迢迢回孃家，不是簡單買張機票就行的。
得帶禮物、得包紅包，還有各種支出。更何況春運期間的機票高鐵票，很可能就是一個月的生活費。囊中羞澀，往往就只能望洋興嘆。
第三，丈夫不體諒。
私以為，這是最關鍵的一條。
倒不是指著他支付來回費用，而是他能站在妻子的角度，切實體會那份思念和痛苦，然後高高興興地陪她回孃家，心甘情願地在岳父母面前盡孝。
所以，可怕的並非遠嫁，而是嫁錯。
古人早就說過了：男怕入錯行，女怕嫁錯郎。
在從前的社會背景裡，女人的餘生和丈夫緊密相連，他的能力與性情，能直接決定她的幸福指數。這大概也是把嫁人稱為終身大事的原因。
現代已有改觀，女性也逐漸接受了“婚姻需要經營”的道理，不會把幸福全部寄託給男人。
但挑對了丈夫，終究會事半功倍。
至少，他能站在妻子的角度看問題，讓夫妻相處變得容易一些、快樂一些。
4
遠嫁可怕嗎？
其實也因人而異。
婚姻是個複雜的命題，本就不能根據標籤來簡單粗暴地劃分。遠嫁只是一種外在形式，它會對婚姻狀態造成一定影響，但不能從根兒上決定你幸福與否。
認識一位開飯店的大姐，姓劉，是四川人，十多年前嫁到我們這兒。
丈夫敦厚老實，但婆婆長了張不饒人的嘴，成天嘚吧嘚吧到處說，嫌兒媳記掛孃家，千里迢迢也要一年趕回去一趟。
“就知道亂花錢，來回路費夠一大家子吃喝兩個月了都！”當時她初來乍到根基不深，手上也沒多少錢，婆婆話裡話外都透著輕蔑。
過年去哪兒，其實只是矛盾的百分之一。
也哭過吵過鬧過，劉大姐慢慢醒悟過來，經濟基礎決定上層建築，沒錢的女人談不上話語權，尤其是遠嫁那一種。
於是，她開始想方設法地掙錢。
先是擺攤賣涼菜，因鮮香麻辣的口味迅速打開局面；攢了點錢後，劉大姐又盤下一個小店，開始賣各種滷味涼菜，逐漸有了崛起之勢。
經過將近10年的努力，小學文化的劉大姐已成為兩家飯店的主人，錢包鼓了、底氣足了、孃家也能隨時回了。
婆婆的態度由諷刺到巴結，一進臘月便忙著準備各類本地特產，口口聲聲地說著，帶去給親家嚐嚐鮮。
勢力嗎？真勢力！
正常嗎？很正常！
講來殘酷，但這的確是個憑實力說話的世界。就連小小的家庭，也在遵循這種赤裸裸的潛規則。
不信你看看，那些有本事有脾氣的遠嫁女，誰會把去哪兒過年當作是嚴陣以待的大問題？
因為她們具備足夠的選擇權，不必永遠都委委屈屈地違背內心。
5
當然，我不鼓吹遠嫁。
我想表達的是，嫁遠嫁近無所謂，重要的是嫁對人，並把自己也修煉為“對的人”。
只是，遠嫁難免會勢單力薄，在矛盾爆發時陷入孤立無援之地，甚至無處可去，令消極情緒越演越烈……
所以，遠嫁需要慎之又慎。
它所考驗的，遠不是過年回誰家這種一年一度的問題，它涉及生活的方方面面，幾乎會鋪陳在往後餘生的每一天。
若不具備以下兩個條件，千萬別選擇背井離鄉當新娘。
第一、男方真心真意地愛你，能夠維護妻子，將其放在第一位；
第二、女方有能力、會賺錢，不必看婆家的臉色過日子。
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