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今天就原文公佈這封來信吧。很長，很多人可能對女主的做法和選擇不認可，但也是婚姻當中的女人一種活法。婚內性缺乏本來就是一個問題，不過是很多人忽略掉而已。
說來說去，還是那句話，你自己更有能力，當然就可以更好的掌握這些關係，你自己的身份和能力也決定了，你可以遇到什麼樣的男人。
她也知道自己的婚姻最後不會解散的，婚外的男人只是一種消遣，在自己需要性的這些年，恰好也遇到了幾個不錯的男人，然後安穩的度過了自己婚姻的焦慮時期。度過了焦慮時期之後，才會發現原來婚姻還是根本。
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你好！火養，本來寫了很長很長的故事給你，覺得自己好囉嗦，再重新整理思路，把故事濃縮一下。
起初並不想寫自己的故事，但是看的越多越想要表達，或許是想給迷茫痛苦的深陷其中的妻子們和女人們一些不同的啟發，也或許是想聽聽火養的評論吧。
我今年40，結婚第十二個年頭，丈夫非常好，性格溫柔、幽默、愛的能量滿滿。無論我做什麼，從來都不對我說重話，所以我和他在一起沒有心理負擔，很舒服；生活他上也很照顧我，從家裡的大小事務，到陪我逛街、購物、吃飯，他都樂意陪我一起做。如果給老公打分的話，我覺得至少80分吧。
即使是這樣的外人眼裡的完美老公和婚姻，也會有他苦澀不為人知的一面（當然這一面基本上是我說的，老公似乎並沒有感覺到）。婚外的事情始於差不多5年前，我們婚姻的第七個年頭，果然是七年之癢，前人總結的一點都沒錯。
之所以有婚外情，你大概也猜到了，是因為性。我的老公雖然人很好，但是似乎缺乏兩性互動的能力，你能相信嗎，從我們認識以來，他從來不親我不抱我，從來不主動和我親熱，夫妻生活一個月可能也難有一次，我是他唯一的女人，一開始他甚至連接吻都不會。
一開始我是忍耐，後來我覺得這樣不可以，我也說過、吵過、罵過，但是就是沒有改善。雖然我也是很傳統的人，固執地認為，結婚就應該忠於一個人，可是那種不能和愛人親近的感覺真得痛苦。
即便如此，我從來沒有想過要找婚外的他。對於丈夫的無動於衷我很無奈，隨著孩子漸漸長大，我也想重新找回自己的愛好，這樣生活也會多彩一些，或許不會那麼痛苦。
我喜歡運動，一個偶然的機會找到了附近打球的群。也是從那時慢慢開始經歷不少男人。有些已經從我的生活中消失，有些還在，他們每個人出現的早晚已經無從考證，都是過去幾年發生的事。
婚外的第一個男人是出現在我剛開始打球不久。他單身，球技不錯，人也比較帥，平時我們講話不多，我這個人也比較獨來獨往。一次偶然的機會，在網上，我們聊了聊，他邀請去他家吃飯，我答應了。
那天的晚飯大概是我吃過最有情調的，他燒了菜，我們還喝了點酒，我們邊吃邊聊，聊了什麼已經記不清了。只是記得，我有些微醺，那時是夏天，他還切了西瓜餵給我吃。飯後還拿起吉他唱歌給我聽。我覺得好甜蜜，這才是愛人的感覺，我喜歡這樣的親密互動。
接下來，自然而然的，他想和我上床。當時，我的理智還是戰勝了情感，我拒絕了，他送我回家了。可是晚上，當我回到家，整個晚上都在想他，和回味在一起的美妙時光。內心深處我還是渴望那種親暱和接觸吧，我不想再委屈自己。於是，第二天上午，一大早，我又去找他，他在睡夢中給我開了門，我們終於還是滾了床單。
那之後，我們保持著短信溝通，但是並不是很頻繁，我覺得自己好喜歡他，好想和他在一起。甚至和閨蜜說想離婚。可事實證明他是一個喜歡找女人的渣男，總帶不同的奇奇怪怪的女人來打球，我問過他，可是他總是敷衍了事。
於是，我明白他不過是個喜歡找一夜情的男人，自己好傻還沉浸在那種甜蜜的感覺裡。看清了真面目我馬上就放下了。我覺得不值。雖說自己覺得有感情，想在一起，那一陣子也痛苦糾結。但歸根結底，還是個理性的女人，心裡很明白這種人靠不住。
說到性關係，我們有過3次，他找過我，我也找過他。那時候，真的就是不能忍受無性的生活，稍微釋放一下吧。
第二個男人也是在一起打球的，長我7歲，孩子已經上中學。他是組織者，非常熱情，對每個人都熱情有加，照顧周到。我是很喜歡運動的人，球打得不錯，人長得也不賴，一來二去，大家比較就比較熟絡。
那段時間我們天天白天問候晚上聊天，也沒有什麼卿卿我我，但是感覺和他在一起比較放鬆開心，我們一起出去吃飯、看電影，就是那種戀愛的感覺，他會安排好到哪裡吃飯或者看電影，也不介意陪你二刷已經陪孩子看過的電影。
我感覺和這樣的男人在一起應該很幸福。我嘗試著問過他，如果我們離婚在一起會怎樣。他說走得太近你會看到我得很多缺點。他是個懂得生活，有情趣的人，但也很理智的人。在他身上我也學回了豁達一些。我們開過幾次房，大概是在16、17年的時候吧。和他的性不好不壞，更多的還是情感上的依賴吧。
總的來說，他是個非常不錯的男人，懂得照顧家裡，情商高，體貼人，還很幽默。但是，時間久了，也會看到一些缺點，比如不夠大氣。也或許是給自己找一些遠離的理由吧，畢竟我沒有想過離開婚姻，也不想和誰走得過近。
我們現在還是很好的朋友，有時他組織打球我會去，有時我覺得無聊或者有心事也會找他聊天，他都會很熱情，而且聊天都很愉快，和他聊過有些心結就能放下。我也很感激能夠有這樣一個朋友。
像所有女人一樣，一旦喜歡上一個男人，尤其是有了性關係之後，你就會格外的依戀並且想獨佔他。我對以上的兩位先生也過如此的情愫，當時的想法就是如果能在一起多好，每天鬱鬱寡歡糾結他們是不是還有別的女人，希望他們時刻惦記我。
比較幸運的是，我只是自己小鬱悶一陣子，掃除陰霾的辦法，就是找個更好的新方向，那樣就覺得自己還不算失敗，那一段也就過去了。
除了以上的兩位，還有兩位都是小我好幾歲，顏值和身材都在線的鮮肉，姑且成為C和D吧。C絕對是屬於一流的外型，身高一米八，身材健碩，長相俊朗，360度無死角，年輕帥氣的他已經為人夫，為人父。
對他就是單純的喜歡和挑逗，我們除了球場上搭檔，有一陣子保持這親密頻繁的聊天，但是這一切在一些狗血劇情之後就結束了，他也從我的生活中消失了。在我和他聊的火熱的時候，突然有天他拉黑了我的微信，當時我不知所以。後來我才從別人口中得知，他是因為和另一個離異的女士打的火熱，她和我的聊天記錄被他的離異女士情人看到了，於是拉黑了我。
雖然我有些氣憤，但是也比較想得開，大家都是玩玩，我不會計較。我愛年輕活力的生命，可我還是那個理性的我，我自己比較喜歡思考也一直在學習心理學，從我們很多的互動聊天來看，他是個沒什麼內涵很有負能量的人，加上他還在QQ上問我借錢，從此這個人就被我忽略了。
這期間，在他的強烈要求下我們有過一次性關係。後來還有人告訴我他和許多的女人都有關係，並且向他們借錢，至此又是渣男一個。我慶幸自己是眼睛雪亮的那個。
女人們千萬記住，不管他對你多少的柔情蜜意，一旦發現他有劣跡，請直接降級，永遠不要認為你是可以改變他的那個人。
D也是在打球時認識的，小我8歲。我清楚的記得那是16年的1月，我要出差北京，他正好也在北京出差，於是加了我的微信聊天，說可以在北京見面吃飯。那時開始聊天互撩，他非常主動，我是比較被動的一方，我也比較享受這樣的感覺。
在北京見面吃飯之後，他到了我的房間，那時其實我一直都是很糾結的，想要又有負罪感，就這樣，半推半就，好容易兩個人都脫光進了被窩，突然他就停止了，然後他光著身子在那裡站了好一會，然後就穿好衣服走了，之後就徹底消失，我發消息問他為什麼，他沒有回應。
那時的心情真是down到谷底，到底為什麼，當我是什麼，撩撥到此種程度又丟下我。心裡還有點不甘吧，為什麼明明喜歡卻要這樣做，即便是這樣，難道就不能解釋一下，讓我好過一點嗎，但是就是沒有任何音訊了。我也選擇了埋葬這段記憶。
世界就是這麼奇妙，故事就是要一波三折。兩年後他又發微信給我。與我而言，雖然曾經被傷害過，但是那都是過去的事，何況也不是什麼重要的人，我不會放在心上，如果你現在來找我，也不過是尋找一些刺激而已，大家彼此合拍就寬慰一下，聊天不合適也不用做朋友。
就這樣恢復了聯繫，然後順理成章的在一起了，我們有過車震，開過房間，平時並不會常常聊天，偶爾想起稍微聊一聊，多是卿卿我我。我們沒有什麼所謂的靈魂上的溝通，簡單直接，我們的性很和諧，他也很享受，但我們也不會經常見面。
我問他：“是不是隻愛和我上床？”他說：“那肯定不是，但是也沒有到要拋下一切和我在一起的程度。”其實，這樣就很好，彼此保持一定的距離，但是互相惦記。
到現在，如果我想要應該可以隨時找他，他也是我保持最久的婚外情。他也有家庭，包括老婆小孩，我們第一次在北京見面時，小孩還沒有出生。
還有兩個我想提的，一個是曾經認識的一位博士後E（已婚已育），在基金公司工作，一開始在我眼裡就是高高在上，神一樣的人物，那時我們每天聊到很晚，我也處處透出對他的崇拜。
可是時間久了，發現這個人情商極低，聊天無趣，根本無法互動，在一次因為對我孩子的評論的問題上吵了一架，於是分手。他要叫我老婆，天天說著我愛你，一直到死。可是我不愛聽，叫他不要這樣做，他不聽，非要說。
從心理學上來看，就是極度自私，只在乎自己的感受並不在乎別人的感受。他打動我的是一開始的熱情和執著還有光鮮學歷和職業。可是這些都無法掩蓋他的無趣和自私。
我們已經有兩年多不聯繫，今天突然在QQ上說放不下，說愛我到死。這種人不說我也知道，因為他的愛的能力太低，我曾經給過他心動和溫暖，他很喜歡，但是他沒有能力再找到這樣的人或者也無法打開別人的世界，所以只好沉迷過去。
和他有幾次開房，他很享受和喜歡，我覺得一般，他的性我遇見男人中最差的，但我從來不評論，當時讓他開心就好。
其實，促使我要寫信給你的，還是最近的男友F（姑且稱為男友吧）。他是我的同事，小我五歲，他的出現絕對是個意外。我認為我應該是他一直比較討厭的公司領導之一。
就是在這樣的狀況下，今年夏天，我出差外地，他沒有和我同去，但是晚上吃飯時他出現了。晚飯後，他跟我到酒店，說有事要談。我是公司領導，礙於情面並沒有拒絕，雖然我認為他有不良的居心。
事實證明我是對的，談話結束，他說擁抱一下，然後又說親一下額頭，我覺得不對，趕他走了；可是他又回來了，反反覆覆幾個來回，結果就是被璧咚，雖然喝了酒，但我還是比較清醒的，雖然我也有婚外的人，但是同事不可以，我堅決地趕走了他。
之後幾天，我心神不寧，不知道以後要怎麼面對他，也不知道他到底是怎麼想的。後來，他說要和我道歉請我吃飯，我想顯得大度一些，也想這個事情就這麼過去，也就這樣開始了微信聊天。
他說他有過很多女人，但是就對我念念不忘，說我屁股翹，在公司偷偷看我，說要和我在一起。我覺得又喜歡又好笑。喜歡是因為慶幸自己魅力依舊，好笑是覺得我是領導，而且有家庭，他也有同居女友，怎麼可以這麼荒唐。
不管是荒唐還是可笑，在他的猛烈的攻勢下我妥協了，我也承認，第一次的吻、擁抱是令人陶醉的，是我喜歡的；討好的甜言蜜語當然也是女人的軟肋。很快，我就敗下陣來。
出差兩地時，我們火熱地聊天到深夜，他隨時隨地的關心，當然，也離不開性，享受他熱情的吻，喜歡他略有些霸道的方式。當然我們也有默契，就是回到家從不聯繫，互不影響對方家庭。
對他的感情就是矛盾，說實在的，我很瞭解，他就是那種需要女人的人，也很善於搞定女人，他對所有女人也不過是遊戲態度。我對他有喜歡也有顧慮，畢竟我是公司領導，我也不想姿態放的很低。
最近我們有了矛盾，原因很簡單，就是我覺得他不夠關心我了，給我的愛不夠了，他說不知道為什麼我又會生氣。雖然在同一間公司，但是並不是常常見面，因為出差我們已經10多天沒見，然後這兩天他又說不知道為什麼我又生他的氣，週一到公司竟然都沒有看過我一眼，我無法忍受。
我想趁這個機會也算是看清渣男真面目，也是結束的時候，畢竟我不喜歡和同事搞在一起，可是我還有點依戀他帶給我的溫柔和溫暖，我捨不得放下，想著是不是不要太計較，和好算了。
女人就是這麼作和計較，其實我也清楚自己該怎麼做，也相信自己很快可以放下，可是現在還是陷在那份糾結和忿忿不平中。寫了這封信，或許也是個出口，也希望聽到火養的評論和意見。更堅定自己的想法吧。這一次我不想再主動聯絡他。
寫了這麼多，還是回到我最重要的人，老公。其實，之所以會踏出那一步，當初我就打好了主意，我是不會離開他的，那些人不過是過客，如果有一天，這些事被他知道，我也會勇敢地承擔，他要我，我感激；他不要我，我也會尊重他，畢竟是傷害了他。
經過這麼多的事，我覺得和男人的性也就是這麼回事，感覺好也只是一陣子，婚外的人再喜歡，也不能完全放開。有了對比，覺得男人的性都差不多，老公不過是在前戲有不足，其他後面的事完全沒有問題。
這些年，我也不斷地和老公磨合，現在我們的性生活也有一週一次，雖然還有不盡如人意的地方，但是都在朝好的方向發展。生活上我們沒有任何可以挑剔的，他寵我愛我，願意聽我說廢話、嘮叨。
雖然，從世俗的道德上我犯了錯，但是我自認為對這個家做了應該做的，對老公給予了足夠的愛和肯定，他也很幸福。其實，其他人我也想慢慢地戒掉，借用《卡門》中的歌詞，男人不過是一件消遣的東西，沒什麼了不起。老公孩子永遠是第一，當然還有我喜歡的工作，我熱愛的運動。
對於我的故事，我不介意公開（估計到時候要被罵成渣女）。當然，也看火養的考量，是不是會變成別人眼裡的壞榜樣而不宜公開。
我之所以想寫這些，是想靠告訴女人，遇到渣男不可怕，遇到為情所困不可怕，關鍵是我們始終不要忘了我們都是獨立的人，不要依附任何人，要懂得反思與成長，這才是人生最重要的功課。
期待回信！祝好！
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