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今天就原文公布这封来信吧。很长，很多人可能对女主的做法和选择不认可，但也是婚姻当中的女人一种活法。婚内性缺乏本来就是一个问题，不过是很多人忽略掉而已。
说来说去，还是那句话，你自己更有能力，当然就可以更好的掌握这些关系，你自己的身份和能力也决定了，你可以遇到什么样的男人。
她也知道自己的婚姻最后不会解散的，婚外的男人只是一种消遣，在自己需要性的这些年，恰好也遇到了几个不错的男人，然后安稳的度过了自己婚姻的焦虑时期。度过了焦虑时期之后，才会发现原来婚姻还是根本。
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你好！火养，本来写了很长很长的故事给你，觉得自己好啰嗦，再重新整理思路，把故事浓缩一下。
起初并不想写自己的故事，但是看的越多越想要表达，或许是想给迷茫痛苦的深陷其中的妻子们和女人们一些不同的启发，也或许是想听听火养的评论吧。
我今年40，结婚第十二个年头，丈夫非常好，性格温柔、幽默、爱的能量满满。无论我做什么，从来都不对我说重话，所以我和他在一起没有心理负担，很舒服；生活他上也很照顾我，从家里的大小事务，到陪我逛街、购物、吃饭，他都乐意陪我一起做。如果给老公打分的话，我觉得至少80分吧。
即使是这样的外人眼里的完美老公和婚姻，也会有他苦涩不为人知的一面（当然这一面基本上是我说的，老公似乎并没有感觉到）。婚外的事情始于差不多5年前，我们婚姻的第七个年头，果然是七年之痒，前人总结的一点都没错。
之所以有婚外情，你大概也猜到了，是因为性。我的老公虽然人很好，但是似乎缺乏两性互动的能力，你能相信吗，从我们认识以来，他从来不亲我不抱我，从来不主动和我亲热，夫妻生活一个月可能也难有一次，我是他唯一的女人，一开始他甚至连接吻都不会。
一开始我是忍耐，后来我觉得这样不可以，我也说过、吵过、骂过，但是就是没有改善。虽然我也是很传统的人，固执地认为，结婚就应该忠于一个人，可是那种不能和爱人亲近的感觉真得痛苦。
即便如此，我从来没有想过要找婚外的他。对于丈夫的无动于衷我很无奈，随着孩子渐渐长大，我也想重新找回自己的爱好，这样生活也会多彩一些，或许不会那么痛苦。
我喜欢运动，一个偶然的机会找到了附近打球的群。也是从那时慢慢开始经历不少男人。有些已经从我的生活中消失，有些还在，他们每个人出现的早晚已经无从考证，都是过去几年发生的事。
婚外的第一个男人是出现在我刚开始打球不久。他单身，球技不错，人也比较帅，平时我们讲话不多，我这个人也比较独来独往。一次偶然的机会，在网上，我们聊了聊，他邀请去他家吃饭，我答应了。
那天的晚饭大概是我吃过最有情调的，他烧了菜，我们还喝了点酒，我们边吃边聊，聊了什么已经记不清了。只是记得，我有些微醺，那时是夏天，他还切了西瓜喂给我吃。饭后还拿起吉他唱歌给我听。我觉得好甜蜜，这才是爱人的感觉，我喜欢这样的亲密互动。
接下来，自然而然的，他想和我上床。当时，我的理智还是战胜了情感，我拒绝了，他送我回家了。可是晚上，当我回到家，整个晚上都在想他，和回味在一起的美妙时光。内心深处我还是渴望那种亲昵和接触吧，我不想再委屈自己。于是，第二天上午，一大早，我又去找他，他在睡梦中给我开了门，我们终于还是滚了床单。
那之后，我们保持着短信沟通，但是并不是很频繁，我觉得自己好喜欢他，好想和他在一起。甚至和闺蜜说想离婚。可事实证明他是一个喜欢找女人的渣男，总带不同的奇奇怪怪的女人来打球，我问过他，可是他总是敷衍了事。
于是，我明白他不过是个喜欢找一夜情的男人，自己好傻还沉浸在那种甜蜜的感觉里。看清了真面目我马上就放下了。我觉得不值。虽说自己觉得有感情，想在一起，那一阵子也痛苦纠结。但归根结底，还是个理性的女人，心里很明白这种人靠不住。
说到性关系，我们有过3次，他找过我，我也找过他。那时候，真的就是不能忍受无性的生活，稍微释放一下吧。
第二个男人也是在一起打球的，长我7岁，孩子已经上中学。他是组织者，非常热情，对每个人都热情有加，照顾周到。我是很喜欢运动的人，球打得不错，人长得也不赖，一来二去，大家比较就比较熟络。
那段时间我们天天白天问候晚上聊天，也没有什么卿卿我我，但是感觉和他在一起比较放松开心，我们一起出去吃饭、看电影，就是那种恋爱的感觉，他会安排好到哪里吃饭或者看电影，也不介意陪你二刷已经陪孩子看过的电影。
我感觉和这样的男人在一起应该很幸福。我尝试着问过他，如果我们离婚在一起会怎样。他说走得太近你会看到我得很多缺点。他是个懂得生活，有情趣的人，但也很理智的人。在他身上我也学回了豁达一些。我们开过几次房，大概是在16、17年的时候吧。和他的性不好不坏，更多的还是情感上的依赖吧。
总的来说，他是个非常不错的男人，懂得照顾家里，情商高，体贴人，还很幽默。但是，时间久了，也会看到一些缺点，比如不够大气。也或许是给自己找一些远离的理由吧，毕竟我没有想过离开婚姻，也不想和谁走得过近。
我们现在还是很好的朋友，有时他组织打球我会去，有时我觉得无聊或者有心事也会找他聊天，他都会很热情，而且聊天都很愉快，和他聊过有些心结就能放下。我也很感激能够有这样一个朋友。
像所有女人一样，一旦喜欢上一个男人，尤其是有了性关系之后，你就会格外的依恋并且想独占他。我对以上的两位先生也过如此的情愫，当时的想法就是如果能在一起多好，每天郁郁寡欢纠结他们是不是还有别的女人，希望他们时刻惦记我。
比较幸运的是，我只是自己小郁闷一阵子，扫除阴霾的办法，就是找个更好的新方向，那样就觉得自己还不算失败，那一段也就过去了。
除了以上的两位，还有两位都是小我好几岁，颜值和身材都在线的鲜肉，姑且成为C和D吧。C绝对是属于一流的外型，身高一米八，身材健硕，长相俊朗，360度无死角，年轻帅气的他已经为人夫，为人父。
对他就是单纯的喜欢和挑逗，我们除了球场上搭档，有一阵子保持这亲密频繁的聊天，但是这一切在一些狗血剧情之后就结束了，他也从我的生活中消失了。在我和他聊的火热的时候，突然有天他拉黑了我的微信，当时我不知所以。后来我才从别人口中得知，他是因为和另一个离异的女士打的火热，她和我的聊天记录被他的离异女士情人看到了，于是拉黑了我。
虽然我有些气愤，但是也比较想得开，大家都是玩玩，我不会计较。我爱年轻活力的生命，可我还是那个理性的我，我自己比较喜欢思考也一直在学习心理学，从我们很多的互动聊天来看，他是个没什么内涵很有负能量的人，加上他还在QQ上问我借钱，从此这个人就被我忽略了。
这期间，在他的强烈要求下我们有过一次性关系。后来还有人告诉我他和许多的女人都有关系，并且向他们借钱，至此又是渣男一个。我庆幸自己是眼睛雪亮的那个。
女人们千万记住，不管他对你多少的柔情蜜意，一旦发现他有劣迹，请直接降级，永远不要认为你是可以改变他的那个人。
D也是在打球时认识的，小我8岁。我清楚的记得那是16年的1月，我要出差北京，他正好也在北京出差，于是加了我的微信聊天，说可以在北京见面吃饭。那时开始聊天互撩，他非常主动，我是比较被动的一方，我也比较享受这样的感觉。
在北京见面吃饭之后，他到了我的房间，那时其实我一直都是很纠结的，想要又有负罪感，就这样，半推半就，好容易两个人都脱光进了被窝，突然他就停止了，然后他光着身子在那里站了好一会，然后就穿好衣服走了，之后就彻底消失，我发消息问他为什么，他没有回应。
那时的心情真是down到谷底，到底为什么，当我是什么，撩拨到此种程度又丢下我。心里还有点不甘吧，为什么明明喜欢却要这样做，即便是这样，难道就不能解释一下，让我好过一点吗，但是就是没有任何音讯了。我也选择了埋葬这段记忆。
世界就是这么奇妙，故事就是要一波三折。两年后他又发微信给我。与我而言，虽然曾经被伤害过，但是那都是过去的事，何况也不是什么重要的人，我不会放在心上，如果你现在来找我，也不过是寻找一些刺激而已，大家彼此合拍就宽慰一下，聊天不合适也不用做朋友。
就这样恢复了联系，然后顺理成章的在一起了，我们有过车震，开过房间，平时并不会常常聊天，偶尔想起稍微聊一聊，多是卿卿我我。我们没有什么所谓的灵魂上的沟通，简单直接，我们的性很和谐，他也很享受，但我们也不会经常见面。
我问他：“是不是只爱和我上床？”他说：“那肯定不是，但是也没有到要抛下一切和我在一起的程度。”其实，这样就很好，彼此保持一定的距离，但是互相惦记。
到现在，如果我想要应该可以随时找他，他也是我保持最久的婚外情。他也有家庭，包括老婆小孩，我们第一次在北京见面时，小孩还没有出生。
还有两个我想提的，一个是曾经认识的一位博士后E（已婚已育），在基金公司工作，一开始在我眼里就是高高在上，神一样的人物，那时我们每天聊到很晚，我也处处透出对他的崇拜。
可是时间久了，发现这个人情商极低，聊天无趣，根本无法互动，在一次因为对我孩子的评论的问题上吵了一架，于是分手。他要叫我老婆，天天说着我爱你，一直到死。可是我不爱听，叫他不要这样做，他不听，非要说。
从心理学上来看，就是极度自私，只在乎自己的感受并不在乎别人的感受。他打动我的是一开始的热情和执著还有光鲜学历和职业。可是这些都无法掩盖他的无趣和自私。
我们已经有两年多不联系，今天突然在QQ上说放不下，说爱我到死。这种人不说我也知道，因为他的爱的能力太低，我曾经给过他心动和温暖，他很喜欢，但是他没有能力再找到这样的人或者也无法打开别人的世界，所以只好沉迷过去。
和他有几次开房，他很享受和喜欢，我觉得一般，他的性我遇见男人中最差的，但我从来不评论，当时让他开心就好。
其实，促使我要写信给你的，还是最近的男友F（姑且称为男友吧）。他是我的同事，小我五岁，他的出现绝对是个意外。我认为我应该是他一直比较讨厌的公司领导之一。
就是在这样的状况下，今年夏天，我出差外地，他没有和我同去，但是晚上吃饭时他出现了。晚饭后，他跟我到酒店，说有事要谈。我是公司领导，碍于情面并没有拒绝，虽然我认为他有不良的居心。
事实证明我是对的，谈话结束，他说拥抱一下，然后又说亲一下额头，我觉得不对，赶他走了；可是他又回来了，反反复复几个来回，结果就是被璧咚，虽然喝了酒，但我还是比较清醒的，虽然我也有婚外的人，但是同事不可以，我坚决地赶走了他。
之后几天，我心神不宁，不知道以后要怎么面对他，也不知道他到底是怎么想的。后来，他说要和我道歉请我吃饭，我想显得大度一些，也想这个事情就这么过去，也就这样开始了微信聊天。
他说他有过很多女人，但是就对我念念不忘，说我屁股翘，在公司偷偷看我，说要和我在一起。我觉得又喜欢又好笑。喜欢是因为庆幸自己魅力依旧，好笑是觉得我是领导，而且有家庭，他也有同居女友，怎么可以这么荒唐。
不管是荒唐还是可笑，在他的猛烈的攻势下我妥协了，我也承认，第一次的吻、拥抱是令人陶醉的，是我喜欢的；讨好的甜言蜜语当然也是女人的软肋。很快，我就败下阵来。
出差两地时，我们火热地聊天到深夜，他随时随地的关心，当然，也离不开性，享受他热情的吻，喜欢他略有些霸道的方式。当然我们也有默契，就是回到家从不联系，互不影响对方家庭。
对他的感情就是矛盾，说实在的，我很了解，他就是那种需要女人的人，也很善于搞定女人，他对所有女人也不过是游戏态度。我对他有喜欢也有顾虑，毕竟我是公司领导，我也不想姿态放的很低。
最近我们有了矛盾，原因很简单，就是我觉得他不够关心我了，给我的爱不够了，他说不知道为什么我又会生气。虽然在同一间公司，但是并不是常常见面，因为出差我们已经10多天没见，然后这两天他又说不知道为什么我又生他的气，周一到公司竟然都没有看过我一眼，我无法忍受。
我想趁这个机会也算是看清渣男真面目，也是结束的时候，毕竟我不喜欢和同事搞在一起，可是我还有点依恋他带给我的温柔和温暖，我舍不得放下，想着是不是不要太计较，和好算了。
女人就是这么作和计较，其实我也清楚自己该怎么做，也相信自己很快可以放下，可是现在还是陷在那份纠结和忿忿不平中。写了这封信，或许也是个出口，也希望听到火养的评论和意见。更坚定自己的想法吧。这一次我不想再主动联络他。
写了这么多，还是回到我最重要的人，老公。其实，之所以会踏出那一步，当初我就打好了主意，我是不会离开他的，那些人不过是过客，如果有一天，这些事被他知道，我也会勇敢地承担，他要我，我感激；他不要我，我也会尊重他，毕竟是伤害了他。
经过这么多的事，我觉得和男人的性也就是这么回事，感觉好也只是一阵子，婚外的人再喜欢，也不能完全放开。有了对比，觉得男人的性都差不多，老公不过是在前戏有不足，其他后面的事完全没有问题。
这些年，我也不断地和老公磨合，现在我们的性生活也有一周一次，虽然还有不尽如人意的地方，但是都在朝好的方向发展。生活上我们没有任何可以挑剔的，他宠我爱我，愿意听我说废话、唠叨。
虽然，从世俗的道德上我犯了错，但是我自认为对这个家做了应该做的，对老公给予了足够的爱和肯定，他也很幸福。其实，其他人我也想慢慢地戒掉，借用《卡门》中的歌词，男人不过是一件消遣的东西，没什么了不起。老公孩子永远是第一，当然还有我喜欢的工作，我热爱的运动。
对于我的故事，我不介意公开（估计到时候要被骂成渣女）。当然，也看火养的考量，是不是会变成别人眼里的坏榜样而不宜公开。
我之所以想写这些，是想靠告诉女人，遇到渣男不可怕，遇到为情所困不可怕，关键是我们始终不要忘了我们都是独立的人，不要依附任何人，要懂得反思与成长，这才是人生最重要的功课。
期待回信！祝好！
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