孩子出生前，我从来没觉得生活有什么大不了的，我也不记得自己到底非常在乎什么。
没钱了有我妈顶着，犯错了有年轻顶着；失恋了很正常，总会有人喜欢我；失业了也不要紧，恐怕还会有更多的可能性。
我的原生家庭曾经给我带来了莫大的自信和底气，我从不觉得需要用任何物质的东西去证明些什么。
因此，我不太爱惜东西。
我借出去的东西很少想起来要回来。
我用东西总是很狼狈，旧就算了，还总是不翼而飞。
我也不太珍惜时间，喜欢得过且过，更喜欢随性而为，有时候几天不睡觉，有时候睡上一天一夜。
自然是有求之不得的东西，比如喜欢的男生不喜欢我，或是原来喜欢后来不喜欢了，我也能很快从这种难过的情绪里走出来，因为我觉得我很快就又会遇到喜欢的男孩子，也会有人再喜欢我。
我曾经乐观的觉得，这样爽的感觉会伴随一生，但其实半生都没到，一切就随着我结婚生子终结了。
第一次觉得对生活束手无策，恐怕只能听天由命，是生孩子的那一天，我一个人躺在床上，腰上、手臂上插着管子和设备，所以不能动，助产士告诉我不能哭，不能喊，我没哭，就是身体不听使唤的哼哼，然后我听见助产士说，别出声。
我从没觉得时间过得那样漫长，我一直盯着墙上的钟表，整整九个小时，我眼睁睁地看着时间一分一秒的过去，我什么都做不了，只能等，等着她发动，等着她自己冲破种种阻碍来到这个世界上。
虽然过程很痛苦，但终究是喜事一桩，所以即便是体会到了这种无力，还不至于无奈。
后来孩子出生，我突然觉得世界变了。
我不能再参加朋友的聚会，每天两点一线；我不爱逛街买衣服，因为觉得穿什么都不好看；我也不爱化妆，因为不知道化给谁看；抽时间写出来的东西总是被毙，有朋友客气，说大环境不好；有朋友诚实，说你写的太旧了；不管工作多累，晚上下班了回到家，看到孩子，就要应付她的各种不能有丝毫迟疑的要求……其实每天晚上已经很困了，可是舍不得睡，因为只有孩子睡觉了的那段时间，好像才是我自己的。
我不否认有天生的贤妻良母，但我真的不是，有些人做一些事情可能乐在其中，比如照看孩子，但对于我真的是酷刑。即便我很用心的想要做好，但是我做的依然差强人意，我真的弄不清她什么时候冷了还是热了，我费尽心思做的饭菜她总是吃几口就不要了……
我觉得我被套上了一个枷锁，关进了一个牢笼，怎么盼都没有头。
我开始意识到一个生命的厚重，生育也绝不仅仅是我最开始认为的那么简单。从此之后，一个生命与你紧密相连，她可能要在很长的一段时间里万事依赖你，你还要在所有人面前说，呵呵，这是我的甜蜜的负担，否则，可能所有人都会指责你，你自己的孩子你怎么能嫌弃她是累赘？
我没有嫌弃她，我不能不要她，我很爱她，我为了她确实放弃了很多，我不愿意让她受一丁点委屈，但这是不是就意味着，我要隐下自己那么多的不甘心，我就得在所有人面前表现的乐观坚强又能干，否则我就不是一个伟大的母亲。可谁说要做一个伟大的母亲了？我不伟大啊，我就是一个非常非常普通的有了孩子已经不再年轻对未来越来越迷茫的女人啊！
可这里的无奈恰恰在于，唯独这件事，是你不能怪任何人必须自己直面，你也不能依靠任何人，只能自己挺着，熬着的事。
你连推卸责任的托词都没有了，多惨。
我发现我怕的东西变多了，我怕钱不够而让孩子受委屈，别的孩子有的，我没有能力给她；我怕因为我的疏忽导致她生病，我怕她遭罪难受，我怕她可能会因为一个小病痛发展到什么大麻烦；我也怕自己生病，因为孩子一刻也离不开我；我怕失去工作，因为我已经不年轻了，我好像也没有自己以为的那么有能力，我怕我短时间内找不到更好更适合的工作……
我经常会梦见她生了很严重的病，或是干脆就离开了人间，每次做这样的梦，不管是在梦里还是梦外，我都难过的要死，我有时候想，如果她真的有什么事情，我一定是活不成了。
我突然觉得之前所有的自信和底气都不见了，我说话做事变得谨慎，我变得算计和小气，我变得凡事想得很多……
我变成了自己之前最看不起的那种人。
我有的时候会很不讲理的去责怪我老公，说他做人太保守，说他一把年纪还假清高，一身艺术家的臭脾气……其实我是嫉妒他，凭什么同样的处境，你却不愿意为了生活而改变，凭什么你就可以拒绝长大，坚守自己，凭什么你可以这么自私，而我却不可以。
为什么只有我在变得越来越不可理喻。
可是他错了吗？我又对了吗？
其实我也知道，我现在的自乱阵脚还是因为太嫩，可我30多岁，一无所有，一事无成，又凭什么云淡风轻，镇定自若？假如我从一开始就是一个甘于平凡的人，可能今天的处境于我而言不至于像眼下这么让我恼羞成怒，可我无数次的问自己，到底是哪一个环节出了错，我既然是一个不甘于平凡的人，又怎么会让自己沦落成一个这样平凡的自己？还是我从头到尾都对自己认识不足，我本来就是一个像橡皮泥一样的人，只会嘴上瞎咋呼。
我所有的焦虑，都像是一个不会游泳的人却不小心溺了水，我不甘心就这么淹死了，可我又没有自救的能力，所以除了可笑的苦苦挣扎，过过嘴瘾，我又不知道该怎么办。
一天回家看父母，夜深人静，父亲还没有睡，我过去跟他聊天，这样的时候很少，长大以后，渐渐学会了报喜不报忧，可那天晚上不知道是怎么了，突然想和父亲说一说我的处境和感受，我以为父亲会像小时候我每一次遇见不懂的难题时那样，耐心劝说，悉心教导，谁知那天他只是微微地叹了口气说，你长大了，这就是生活呀，大家都一样，忍着，熬着，慢慢的，就老了。
我忍着没让泪掉下来，我知道这算不得安慰的话，背后有多少真相和无奈。我看着已经两鬓斑白的父亲，恍然明白，接下来的人生无论多难，也真的只能靠自己了，这也不是什么悲壮的事情，只是到了该结果父辈担子的时候罢了，也恍然明白，这世间所有的事情都需要学习，唯独长大无师自通。
我是有点丧又有点正能量的药药，希望能有某个字句温暖过与我处境相同的你，网络的世界什么都不缺，文字、图像、视频浩如烟海，而此刻，有幸能遇见你，读到我这些细碎的文字，又何尝不是一场美丽的相逢。
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