玩的就心機
1、 "今天一的哥說:“如果找十幾個20歲左右的死刑犯,讓他們練四年足球,然後他們踢世界盃,出線了就出獄,出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線。”我驚異於他的想法,問道:“那怎麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢?” 司機掐斷煙頭狠心說道:“真正能阻止離婚的婚姻法是:離婚後房子歸國家。”
2、 高三的時候,化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”,然後對我們說:“這是一個太監,我們給它安個甲基吧!同學們,你說要安在哪裡呢?”這時,臺下已經笑瘋了。
3、爸爸勸孩子喝牛奶,說:“喝了牛奶,將來力大如牛……”第二天,孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什麼?孩子說:“吃了豬肉,將來會笨的和豬一樣怎麼辦!?”
4、去醫院體檢,排到我測色盲,醫生翻開本子讓我認動物,於是我認真的回答:“鹿,雞,羊……”檢查完畢,醫生點點頭說我色盲檢測沒有問題。我正開心,他又說:“能把馬看成鹿,也是厲害了,有空看看動物世界吧!”
5、跟小侄女鬥嘴,把她惹急了,過去把門開開說“你走!”“要走也是你走,這個家是我先來的,我來了二十多年了,你才來幾年。”老媽拿著勺子從廚房出來“咣”就鑿我後腦勺上說“把嫁不出去說的這麼理直氣壯的人,也只有你了…”我。。。
6、有一次,聚餐,吃完要買單了,我摳門的朋友趕緊拿起桌上的手機:“喂,劉總,什麼事...哦…”他一邊打電話一邊示意我把單買了。 我:“我手機已經沒電了!” 他掏出充電寶:“我這有充電寶!你手機呢?” 我:“就在你手上!”空氣突然安靜的可怕……
米奧老弟
1.下公車站時一女生被一色狼摸了一下, 旁邊有一大姐見義勇為的踹了一腳!於是發生了爭鬥,男的被大姐雙手紮在地上,大姐對小女生說:“快踢他弟弟,踢他弟弟!”小女生慌忙在人群中左右尋找:“他弟弟在哪裡?他弟弟在哪裡?
2.帶兒子去參加象棋比賽,要進場了兒子一臉擔憂地對我說:“媽媽,我很擔心。”我拍了拍他的肩膀鼓勵他:“你要相信自己的實力,不要緊張正常發揮就好了!”他說:“我是擔心中午提供的盒飯不夠咱倆吃。”
......滾!
3.放暑假天天在家閒著,老媽回家跟我說:小雨啊,你不是想減肥嗎?你叔叔家裡裝修要幾個小工,你過去掙點錢還能減肥!我:老媽 叔叔裝修我也不會啊!老媽:沒事的,你過去給他們往樓上扛扛水泥之類的就可以了。
我的哥啊,你別拉我,我要去找我親媽。。。
4.我一朋友做裝修的,接了個洗浴中心的活,沒日沒夜的倒騰。完工後老闆面露難色:你們這麼辛苦確實不容易,可是兄弟我囊中羞澀,用消費卡抵裝修費吧!我朋友略帶尷尬的接過一張白金卡。次日,我朋友帶了10多位裝修工兄弟去洗浴中心消費。隔天,老闆乖乖的把賬結了!事後問原因……朋友坦蕩而言:裝修工兄弟,常年孤身在外,吃喝不愁唯獨缺女人!有一這麼好的機會,還不往死裡整……
5.媳婦第一次來我家的時候衣服不小心弄髒了,天氣還不錯於是就洗了,沒想到一整天都沒有幹,沒辦法媳婦只能在我家睡一個晚上。今年和母親說到這,母親笑著說:“那鬼天氣,衣服一個小時就幹了,還不是我隔幾十分鐘就去灑水才沒讓它乾的。”我表示目瞪口呆。
6.那天中午我拿出我爸的煙,正好家裡沒人,我坐在沙發上學我爹的樣子,指尖煙霧繚繞,襯托出我是個滄桑的男人 美好的畫面在我媽提前下班回來的那一刻定格了,當我們倆四目相對,她望著我,我並沒有慌張,而是眯著眼對我媽說: 小芳,今天這麼早就回來了啊? 那一天,是我人生中第一次住院!
7.公交車上,人不多。一小孩指著一小平頭說:“爸,他剛偷你錢包!”男人看了看凶神惡煞的小平頭,握緊拳頭,面露青筋的對小孩說:“別瞎說,爸爸今天忘記帶錢包了!”我對那男人說:“孩子到我這裡坐,我來照看!”那男人看了看我,示意孩子過去!剛安頓好,突然聽到一聲殺豬般的叫聲,小平頭就被那男人打趴了。
逗趣天天
讓我來分享一下。
1、今天新來一個同事,出於新人的禮貌他向我打招呼:“你好我姓馬,風吹草地見牛羊的馬”。 臥槽,這不是挑戰我呢嗎,我說:“啊,你好,我姓白,赤橙黃綠青藍紫的白”。
2、老婆半夜說夢話,連著幾天了。隻言片語,斷斷續續連起來讓我有些心神不寧:三餅,等等,不要,不要胡,嗯,給你錢....可是她不會玩麻將的,還偷偷賭錢?今天早上難得同時出門,我才釋然,她對路邊大娘說:酸菜餅,嗯,等等,不要糊的,拿這個,嗯,給你錢!
3、親媽系列有個朋友生了寶寶,七個月了只給我們看過一次。從來不見她在朋友圈裡曬。問怎麼不曬。她冷冷回答:“太醜,我本來想等好看一點再給曬,結果一直這麼醜。
4、朋友中暑昏迷,被我們扛到醫院,醒來後,我們假裝很悲傷的告訴他,醫生說,你時間不多了,有什麼遺言你告訴我們,說完我們哭成一片。朋友躺在病床上,懵逼了,想了半天:能不能給我換個醫生試試,我總感覺我能活..
5、剛剛接了個電話,“你好,方便麵是嗎?” 我愣了一下,以為是惡作劇, 然後就回了句“哦,我不是,我是火腿腸!” 然後就把電話掛了! 躺下來好一會兒我才琢磨過來, 她好像說的是“你好,方便麵試嗎?”
6、我18歲就出來掙錢,從一無所有,發展到身無分文,再從身無分文拼搏到負債累累,這就是我,不一樣的煙火,我就是我,我看到自己都冒火…
7、當年白素貞身體不舒服就是因為有蛇精病吧
8、前幾天我們一家吃晚飯,發現我爸爸中年發福,肚子變大了。 我就說,爸,你每天把肚子往上推推,沒準肚子會變瘦。我爸說,那肉都推胸上了…… 我媽接了一句,別介,我還得給你買胸罩……然後你就出名了,新聞標題我都想好了。。。男子中年突變性,昔日夫妻變姐妹…
歡笑店小二
某天,監獄裡來了一個年輕的犯人,於是就有老人問他:犯啥事了,要關多少年?
年輕人:炸魚,關20年!老人:臥槽,你這是炸了多少魚啊,要關20年。年輕人:就兩條魚,還是兩條鯽魚。老人:兩條魚為什麼要關20年???年輕人:事情是這樣的,前幾天晚上我去水庫裡炸魚,想起水庫太大了,得換個威力大的傢伙,於是就背了個炸藥包過去了。點燃後就往水庫裡一丟,我仔細一看,md就漂上來兩條小鯽魚。不過,後面又飄上來8個潛水員。。。
愛吃狗糧的喵
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題,讓我帶領你們一起走進這個問題,現在讓我們一起探討一下。
那是剛剛換老師的時候,大家都不是很瞭解,還記得那天,早上第一節課是化學課,早自習是英語課,早自習,英語老師點名背課文練聽力(聽一句找人起來複述一遍)像我這種老師重點關注對象自然整個早自習都是提心吊膽,忐忑不安的;但大概是人品突然爆發,早自習老師並沒有叫我,打下課鈴的那一刻繃著的弦瞬間斷開,睏意上頭,趴在桌子上便夢蝶了。
不知睡了多久,像是三分鐘那麼短,又像是五分鐘那麼長(課間就五分鐘,沒打鈴那個時候)我還在和周公女兒比小心心,突然脖子上就捱了一巴掌,第一反應就是小胖子又開始作妖了,那個起床氣啊,超兇的!
想都沒想一巴掌反手就拍“小胖子”屁股上了。
這一巴掌下去就覺得不對勁了,因為平時班風比較嚴,班頭不讓穿便裝,改個校褲都會被殺掉的,但,那個人,明顯穿的牛仔褲,那個手感我這輩子都不會忘。
這說起來囉嗦,其實就是一瞬間的事,那pia的一聲下去,全班突然安靜了,突然爆發了海嘯般的笑聲,我偷偷把頭抬起來,看到全班同學都欣喜中帶著震驚,震驚中帶著欽佩地看著我,和我的右後方
我以蝸牛速慢慢把頭轉過去,恰好撞上q老師通紅的臉上那惱羞成怒的眼,眼中似乎也帶著一絲震驚
這時我才發現我的手還在小胖子不是q老師的屁股上,連忙抽回手來,把兩條胳膊圈成馬桶狀,像鴕鳥般把頭塞在馬桶裡
q老師緩緩將雙手摁死在我脖子上,彎下腰,低下頭,悄悄地說“你死定了”
然後,那天的兩節化學課,我就一直站著,q老師那時候還不認識我們班的同學,基本上是這樣的:
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農村旋媽
1,跟二貨男友壓馬路、來到一家折扣店。男友看中了一件、問老闆多少錢?老闆:“打完折1988!”二貨男友嗲聲問老闆:“你們這附近有銀行嗎?”老闆:“有” 。二貨男友:“你怎麼不去搶!”
2,本人20多妹紙一枚、從小特別怕癢、一次去一個老中醫那推拿、單獨房間、他是五六十歲的大叔級別、我往床上一趴、他推一下我嗷一嗓子,推我一下我嗷一嗓子,半分鐘後他忍不住了說,不收你錢了你走吧、我是一個要信譽的人……
3,有一個人到醫院檢查,說是腸胃不好。醫生問他:“你是腸胃怎麼不好呀?”那人痛苦的說:“我是吃黃瓜拉黃瓜、吃西瓜拉西瓜、吃南瓜拉南瓜。總之吃什麼拉什麼。”那個醫生愁眉緊鎖,思考了一會說:“那你只有吃💩了。”
潛江小墨魚
Hello,大家好!分享幾個我知道的梗給大
家!諸君請往下看!!
1、梗名:真香警告
出自於:王澤鏡
我王澤鏡就算是餓死,從這跳下去,也不會吃你們一口東西。
艾瑪,真香…
2、梗名:回首掏
回首掏,喲,鬼刀一開,看不見,看不見,走位,走位,手裡劍…
哈哈,魔性的聲音遊蕩於耳邊…
3、梗名:awsl
是“啊我死了”的縮寫,表現為一種被可
愛驚豔的東西觸及心靈的滿足,也可以說
是表現為一種讚歎激動的心情!
4、梗名: 我一口鹽汽水噴死你
出自《愛情公寓》中陳美嘉的一句臺詞!
看她“懟天懟地懟空氣”,也是滿滿的喜
感!
5、梗名:人間不值得
源自於著名脫口秀演員李誕的一條微博,
他那句“開心點朋友們,人間不值
得。” 滿屏的滄桑感!
6、梗名:檸檬精
是指一種自嘲式表達對他人從外貌到內
在、物質生活到情感生活的多種羨慕。
7、梗名:咱也不知道,咱也不敢問!
原意是指看到不理解或者沒辦法解釋的事
情時的調侃。後來演變為調侃某個人或者
某件事比較中二、逗比!
8、梗名:品如的衣服
出自電視劇《回家的誘惑》中的一句
話,“ 你怎麼穿品如的衣服? ”在現實
生活中被很多人所引用。
9、梗名:盤他
表達對某人某物的喜愛,想把它捧在心裡
反覆揉捏,也多用指戲弄,針對某人。
現在好像意思被曲解了哈!
10、梗名:雞你太美
出自蔡徐坤之前參加選秀節目的自我介紹
視頻。在自我介紹中,他演繹的SWIN歌
曲《只因你太美》,因唱的太快,調太
怪,成就了:雞你太美!配合原視頻中
的籃球秀和舞蹈,被網友惡搞後,傳播開來!
秋山一隻魚
好笑界傳說,小明登場!
老師:同學們,用四個字來形容一個人長得醜
小明:長得像你
老師:滾
小明:親愛的老師,我可以意念控制你的思想
老師:這麼神奇?
小明:是的,我可以讓你忘記,你自己是一條狗
老師:滾,我又不是狗
小明:你看,真的忘記了吧!
老師:滾滾滾
老師:世界每天都在進步
小明:是的
老師:你覺得世界上最沒用的發明是什麼?
小明:可能是。。。馬賽克吧
老師:滾
老師:女生在什麼時候,逛街的次數最少
小明:在二月份
老師:為什麼?
小明:因為二月份的天數最少!
老師:滾。。。但是有點道理。。。
軍訓檢閱
校長:同學們好!
同學:校長好!
校長:同學們辛苦了,都曬黑啦!
小明:不辛苦,校長更黑
校長:滾
小花:小明,你喜歡我嗎
小明:喜歡啊,特別喜歡
小花:為什麼?
小明:因為我們都是全班第一啊
小花:你是倒數第一
小明: 我滾
小花:小明,你還喜歡我嗎
小明:喜歡啊,一直都很喜歡
小花:那你到底喜歡我什麼
小明:我喜歡你的長髮
小花:?
小明:因為頭髮遮住了你整個臉
小花:滾
小花生氣了,小明使出三百六十招來逗小花開心
小花:你是逗B嗎?
小明:我在逗你啊
小花:滾滾滾
冬天到了,小花給小明織了一條圍巾
小花:小明,喜歡嗎
小明:哇,太喜歡了,這漁網織的真好
小紅:滾
小明:小花,我真的很喜歡你
小花:對不起,我不喜歡小孩
小明:可以不要小孩
小花:滾滾滾
蘇蕾SuLei
1.有一天小明路經操場看到好多的螞蟻,於是跑回教室告訴老師說:”老師,操場上有好多螞蟻。”老師聽到以後突然想起螞蟻ant這個單詞,於是問小明:“螞蟻怎麼說?”小明一臉茫然地回答道:“螞蟻。。。它什麼也沒說啊。。。“
2.一個週六小明和爸爸在家看動物世界,看到眼鏡蛇時,爸爸突發奇想問小明說:”小明,如果你在叢林裡遇到了眼鏡蛇,你會怎麼辦?“小明沉思了一會然後一本正經的說到:”我先打爆它的眼鏡然後再跑!“爸爸:”······“
3.廣東三人花費二十萬元造了十七萬元的假幣。
4.小夥自斷手指碰瓷,事後獲賠4800元,為治手指花費上萬元。
5.山東樂陵交警查扣”超載“空載油罐車被罰一萬多元,次日司機提車時要求按單賠油,結果法院判交警賠一百二十萬油錢。
6.烏克蘭提議取消俄羅斯在聯合國的一票否決權被俄羅斯一票否決。
7.英國馬拉松僅一人完成,第二名帶五千人跑偏。
鹹魚翻了身
當年連著下暴雨到了第二天考政治的時候整個考場都淹了...沒錯我就是在一樓考試......最後幾乎是整個下半身泡在水裡考的氣哭π_π不過據說還有更慘的我們考點地勢還比較高其他的......