1、今天下班以後，老婆：親愛的，你能回家做晚飯嗎？老公：老婆，我還在公司呢！老婆：我只不過是考驗一下你，其實晚飯我已經做好了啦。老公：我只是和你開開玩笑，其實我已經到樓下了。老婆：我也是和你開玩笑，既然你已經到樓下了，那就趕快回來做飯吧！套路夠深啊。
2、一妹紙懷孕了，我問：你這胸這麼小，將來有奶嗎？ 妹紙神回覆：你的丁丁那麼小難道尿不出來嗎？
3、總有人問我摘了眼鏡能看多遠，我了個去呀，我只是近視又不是瞎，我能看見月亮，你TM說我能看多遠？
4、跟一個女同事關係很鐵，哥們那樣的，今天看她洗完臉後，用面巾紙擦，眉毛上沾了點紙，我就提醒她：“你眉毛...”
女同事臉瞬間紅了：“你怎麼知道...”
5、有天去衛生間，被讀幼兒園的兒子看到了，他驚奇的說：“爸爸，你的好大啊！” 我微微一笑，正要答話，兒子又說：“在我們班可以排第二了！”你給我去屎。
6、和一哥們聊四級，他說聽力他沒有聽，我說那你怎麼做的題？全部猜的？！高潮是他的回答：他說：“我後面的做題寫字聲音大，我聽他的聲音了！” “那你知道ABCD選那個？” 他淫笑了一下：“ A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D畫的速度快！” 這才是真正的聽力啊！
7、李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
8、單位對面有個工廠，大門上有一個標語：企業靠我生存，我靠企業發展。 昨天颳大風，早晨標語被刮下幾個字，再看標語，變成了：企業靠我生存，我靠！
9、初中的時候有一天晚自習突然停電了。 學校就提前放學了，結果第二天又停電了，又提前放學了，第三天就有一個小子被記了大過，原因是拉電閘。民族英雄啊。
10、晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘記喝了。中午發現媳婦Q簽名:幸福是什麼，幸福就是早上起來發現老公給倒的一杯白開水。我要把真相告訴她是我忘記喝了嗎？
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