會走路的豆子
一份婚姻，既然“過不好”卻又“離不了”，我們該怎麼辦呢？——既然是“離不了”，那就說明有兩方面的原因：一，還是沒有痛徹心扉，還是有緩和的餘地，還是有想“過下去”的想法，還是對這份婚姻沒有“徹底的死心”。那麼，與其在這份婚姻裡半死不活的受罪，與其不知道該怎麼辦“難受的受煎熬”，倒不如真真正正，踏踏實實的好好用心去經營這份婚姻，看看能不能把婚姻裡的“梗”矛盾化解掉，如果還有一份希望，爭取做一次深度的努力，讓這份婚姻重新煥發出生機。我覺得應該可以這樣試一試！一，夫妻兩個人需要心平氣和的長談一次，把各自心中的所有的關於婚姻裡的“心中的梗”都暢談出來，做到真誠的交流，即使是兩個人的觀點差距很大，兩個人都要學會包容與理解，能退一步的時候就退一步，為的是保住一個完整的家。
二，闡明實際情況，尋找產生思想共鳴點。不管是因為孩子不能離婚也好，或者是因為財產也罷，兩個人都把自己的想法說出來達成共識——既然因為這些原因兩個人不能離婚，那麼就要正視這個問題（不正視這個問題，兩個人生活在這樣的婚姻氛圍裡都受罪），所以尋找一種解決的辦法，哪怕是為了孩子而達成的“合作婚姻”也總好過彆彆扭扭，甚至是受罪的婚姻。
三，如果真摯而坦誠的交流以及闡述了“因為孩子和經濟原因兩個人不能離婚”的理由，之後，兩個人還是無法解決這種痛苦的折磨，那麼就乾乾脆脆快刀斬亂麻離婚，因為如果是這種情況下再拖延下去離婚只是遲早的問題，而早離婚總是要比遲離婚少受罪，早解脫！
帥逸夫人
這個問題我來聊一下．
前段時間和好久不見的張姐見了一面．張姐是我以前的同事，人長得漂亮，性格也很好，在同事中有非常好的人緣，一起工作了五年多，後來單位效益不太好，她選擇了停薪留職，下海自主創業做起了生意．這些年她的事業發展的不錯，我很羨慕她．
張姐的老公我也認識，是個挺帥氣的大哥，當年張姐嫁給他，是被大家一直公認的郎才女貌，倆個人無論是工作還是外貌，都是天生的一對．
這次見面我有點吃驚，當年那氣質高雅，美麗漂亮的張姐，有些讓人認不出了．她面色晦暗，眼神無光，穿著一件價值不菲的大衣，儘管是奢侈品牌，但穿在她有些肥胖的身上，顯得一點都不高檔，儘管塗的口紅顏色很豔，但是看不到一點活力，
看到我驚呀的目光 ，她跟我說，這些年過得並不如意，夫妻感情岀現了很大的問題，她和老公分床睡已經十多年了，她老公變心了，不再愛她，對她意見很大，甚至都不願意和她一起吃飯，她說她現在生不如死，回到家就像一個冰窖，沒有一點溫度．
我不知道怎麼安慰她，以前的張姐是個小圓瞼，白白的皮膚，有一雙丹鳳眼，不笑不說話，是我們大家公認的大美女，幾年沒見，這變化也太大了．
我說張姐，事情怎麼會變成現在這個樣子呢，你們事業成功，女兒優秀，要錢有錢，房車不缺，我們老同事們都羨慕你有一個幸福的家庭．
她說，有些問題是她的責任，因為老公長得帥，做生意有點錢以後，她怕老公學壞，一直限制他消費，他老公身上的錢不能超過二百塊，很多次因為請客拿不出錢，在朋友面前丟了面子，回家和她吵架，次數多了，感情越來越差．
我說大哥那人不是不講道理的人，你倆應該好好溝通的，她說她家生意，經濟大權一直掌握在自己手裡，你大哥想買的東西，我都買給他，就是不能讓他手裡有錢，去那裡岀差，倆個人都是一起去，不用他單獨消費．
噢，我總算明白一點了，大哥是因為被管的太嚴了，感覺沒有自主權了，想用無聲的反抗，來表達內心的不滿.。
張姐說，她也想和大哥好好交流，但是他很牴觸，並表示要獨立門戶，岀去單幹，想脫離張姐的束縛．
她說．現在的情況是，大哥可能外面有人了，手機不離身，有時在房間裡跟什麼人打電話，偷發信息什麼的，她懷疑大哥變心了，也不正眼看張姐，戶口本也自己偷藏起來．聽說老家房子要拆遷了，房子的名字是大哥父親的，大姐說如果離婚，那房子沒大姐的份．
我問她，女兒知道你倆的情況嗎？大姐說，知道，孩子尊重父母的意見，不參與．但是希望在她結婚之前，不要去辦手續，怕被未來婆婆嫌棄．
最後，張姐說，她老公也不想離婚，怕影響到女兒，他希望張姐把錢不要看得那麼重，要相信他，張姐卻說，歲數已經這麼大了，不能失去老公，再失去錢．反正老公也已經不再愛她，也不可能回到過去．過一天算一天．
我不知如何安慰張姐，夫妻倆人一起生活了將近三十年，老夫老妻的了，如果彼此之間沒有了信任，缺乏了關愛，一個怕男人有錢就變壞，一個嫌棄妻子管制太嚴．婚姻中倆人都不再相信對方，防備對方，在既離不了，又過不好，這種糟糕的關係中，又該找到怎樣的出口呢．
一姐一聊
離不了又好不了，這樣的婚姻有很多。
我認識一個姐姐，她是一個心靈手巧追求生活質量的女人。
做飯非常好吃，連早飯都會弄得很豐盛；喜歡穿衣打扮，很有氣質；快五十了，帶孫子出去都以為她是媽媽；家裡種很多花；還喜歡養貓養狗……
結果她的老公是什麼樣的？輕易不肯給自己買件衣服；出去打工，除了食堂的飯，不去外面吃一次，有一次出去幾個月就花了幾十塊錢……
家裡老公管錢，管他要錢的時候，從來沒有利索的往外拿過。
當年姐姐要安熱水器，姐夫不肯，兩人還吵過一架。後來姐姐說如果不按熱水器自己就不去上班了，姐夫才讓了步。
還有一回，姐姐說添置幾件傢俱，姐夫也不肯。後來姐姐說如果不肯添傢俱，再發了工資，她就全買了化妝品，姐夫才答應。
除了把錢緊，姐夫在諸如吃飯上也愛胡挑毛病。姐姐的廚藝那麼好，他每次也都挑點刺兒。
姐姐那麼有品位的人，姐夫從來不懂得欣賞，從來沒有給過一個肯定。
吵架是經常的，好像每次過年也都會吵架。
他們倆不是小打小鬧，是真的從心裡都互相看不上對方。就這樣，也過了快30年了。
實在是合不來，但是也沒到仇人的地步。再加上有孩子，也就這麼湊湊合合過下來了。
貓眼人生
其實這樣的婚姻我經歷了三十多年，剛開始自己的想法是找一個長得不如自己的男人肯定會對自己好，（因為經歷了父親的家暴，導致母親離開，自己變成單親家庭的孩子），沒想到長得醜心眼還小，從結婚後就對你疑神疑鬼的，好好的人總讓他臆想成出軌的女人，和同事多說一句話讓他知道了也是事，莫名其妙的找事，吵架那是常事，而且耳朵根軟，特別聽信他家裡的老人和哥哥姐姐的閒言碎語，莫須有的事情找你打架，我為了姑娘有個健全的家庭，不讓她有自卑心裡，勉強的忍下來，有時忍不了去法院起訴，判下來有一回，還有兩次中間撤訴，真的是寫本連續劇也得30集以上。就這樣痛苦的為了姑娘過下來，不過不後悔，看著姑娘挺優秀也值得，現在沒有人挑唆了我也心涼了，我現在不會給他做一口飯，他在家他給做，他不在家我自己不是出去吃，就是吃些方便的食品，家裡三個臥室，各在各的屋子睡覺，他一直是危險品的司機，40多歲已經腎虧，這樣對我挺好，因為父親的家暴，剛結婚因為他的小心眼，儘量不接觸男同胞，不過我從小都不喜歡多和男人說話，這樣家庭會平靜一些。一輩子不幸的童年、少年、青年、中年、乃至到了現在，幸福不幸福的大半輩子走完了，以自己的不幸換來姑娘的幸福也值得。
梵音靜思273
現實生活比小說情節更具戲劇性，沒有你想不到的，只有你沒遇見到過的。我現實生活中這樣的夫妻關係很多，他們真的是離不了也過不好，而是在慢慢熬！誰對誰錯根本就說不清！就像我表姐，原來以為找個老實的人日子應該過得會不錯的。結果呢？自己一個人在家帶三個娃，還借了孃家的錢來蓋房子，結果房子剛建好，我姐夫就頻繁找我姐吵架了，還說我姐這麼多年都沒給過錢家用過。孃家的錢沒還，現在我姐只好自己出去賺錢還孃家錢了。其實什麼奇葩的家庭都有的，只能說結婚前一定得擦亮你的眼睛
大濤濤小伊伊
我身邊有個朋友，每次問他婚姻狀況，就是說沒聯繫他老婆，兩人好比陌生人，他想離婚，可女方不願意，孩子也不願意，所以就一拖六七年，今年春節他把房子裝修好回家過年，女兒也把她媽接進了家，朋友說他和她老媽睡，女兒和媽睡，說就把她當空氣，因為她現在中風了行動不便，也不適宜提離婚了，朋友初三就回外地了，說不想和她呆家裡，呆不下去。還是回單位好了。他們這種婚姻只是為了女兒吧！各自過為自己的生活，互不打擾也好。
一秒鐘的記憶19249068
很高興來回答這個問題！
婚姻如圍城，有的人擠破頭想進來看風景，有的人擠破頭想出去透透氣！
- 婚姻是愛的交織軌道線。如果兩個人只是一味的站在自己的角度考慮問題 ，不考慮對方的切身感受，那麼，這樣的婚姻就像兩條永無交織的軌道線。你走你的，他走他的，誰不理誰，既然這樣，這還是婚姻嗎？
- 女人覺得男人應該做出補償。在國人傳統的思想裡，嫁漢嫁漢，穿衣吃飯，時代變了，依賴思想在人的意識深處依然根深蒂固！女人認為嫁給你，從十月懷胎到生下孩子，嬰兒從哇哇落地到上小學—中學—大學，所有的都是自己的功勞，理應男人做出補償！
- 女人認為，男人補償之一，男人要聽女人的話。賺的錢要全部上交，自己可以買貴的化妝品，好看的衣服，孃家有事用錢，不用和男人商量；而再看看男人穿的破舊不堪，男人家裡有事，女人裝聾作啞，不給錢，挑是非。這種高標準對男人，低標準對自己的雙重標準，久而久之，男人本以為婚姻是女人溫柔男人帥氣，而現實確是枷鎖與圍城，夢破滅了，現實……！
- 女人認為，補償標準之二，男人要有足夠的能力賺錢養家！賺錢少認為男人是沒能力的表現，經常和鄰居誰誰誰做對比！男人自尊受到打擊，默不作聲，逼急了，說他好，你去嫁給他……
- 男人認為，女人應該之一，賢妻良母，溫柔賢淑！ 照顧好家庭，教育好孩子，脾氣好，顧及家！
- 男人認為，女人應該之二，孝敬老人，夫唱婦隨！贍養老人，體貼父母，外人面前給足自己顏面，大男子主義！
- 如此一來，女人不像女人，男人不像男人，互不相讓！
- 讓步是智慧，是真愛。愛的世界裡，沒有誰應該如何，更重要的是多點包容。多一些換位思考，多站在對方的角度考慮問題；如果能多想想自己的缺點，再多想想對方的優點；是不是能悟出一些東西來。讓步不是真錯了，是智慧，是包容，是真愛！
- 婚姻需要經營，家是講愛的地方！
- 婚姻需要經營，不管什麼事互相商量，不要一味的命令式，拉官腔，講死理！女人撒撒嬌，做個老公愛吃的菜，回憶戀愛的美好時光；男人浪漫一點，買束花，帶她去海邊走一走。她（他）再冷，用心捂熱，家不是講理的地方，而是講愛的地方！
- 我們用愛溫暖情感，希望對方變成心中喜歡的模樣，讓她（他）愛你更深，讓愛走的更遠，……
- 感謝閱讀，歡迎大家共同探討，一起交流，讓愛走的更遠……
暖心花開8
在婚姻中，有多少人想離也不了，想過過不好的，我就是一個吧！這十一的婚姻，讓我明白了一切。
還有我想給還沒有走進圍城的年輕人一點忠告吧，寧可找個長得一般脾氣好的老公，也不要找一個長得帥脾氣不好的老公，還有結婚以後不是隻是兩個人過日子，還要和社會上的朋友和自己的父母相處，找個不講道理的老公，你也有得受了，有的人失去了人生目標，就像一隻無頭的蒼蠅，盲目地飛來飛去，亂飛亂撞，這樣的人生渾渾噩噩，生不如死。有的人缺乏人生理想，人生就像一艘無舵的航船，飄飄蕩蕩，沒有方向，沒有航標，沒有彼岸，沒有停靠的港灣；有的人沒有人生支點，沒有人生規劃，沒有人生動力。
結婚多年的你，已經多久沒有和家裡那位好好溝通說話了。你還會和他推心置腹的溝通交流嗎？還會渴望他的每一條信息嗎？每天交流的話超過十句了嗎？總結婚姻裡的現狀，不難發現，這些已經成了中國式婚姻的常態！在辦公室侃侃而談，回到家沉默不語；在酒桌上笑容滿面，在家庭聚會上面無表情；戀愛時無話不談，結婚後無話可說；共處一室，卻分床而睡；同桌吃飯，情願在手機裡聊天；朝夕相處，彼此相對無言。
有很多婚姻失敗了一次又一次的人，他們不會願意讓自己單太久，又會一頭栽進苦苦追尋的行列，去尋找一個更適合自己的結婚對象。上次的對象不夠溫柔，那下一次一定要一個溫柔體貼的。上一次的對象跟我三觀不合，下一次一定要一個思想觀念相似的。上一次的對象說我不會照顧人，下一次我一定要做得好。如果吸取了從前的經驗是不是就會有更好的婚姻了！
如果問他們，假如自己一輩子註定一個人，會過得怎麼樣。他們不假思索會覺得，那一定很悲催，一定很痛苦。沒有了婚姻會讓他們對自己產生很低的評價，甚至羞於讓人知道。讓人知道自己沒有人要，讓人知道的那麼悽慘，讓親戚朋友有了笑料，讓家庭幸福的人鄙視自己，那簡直是沒臉見人了。
婆媳關係難處，除了婆婆和媳婦兩個人各自的修養、性格等之外，更多的是因為她們之間尷尬的關係。兩個女人是被動拉到一起的，一老一少兩個女人，本來沒有任何的關係，因為一個男人而被動地拉到一起成了親人，完全由不得她們選擇，比如性格上是否合得來，觀念上是否要嚴重的衝突，生活習性上是否有根本性的不同等等，也許這世上唯一沒有自主選擇權的人與人的密切關係，就是婆媳關係。
婚姻的幸福，離不開兩個人的共同努力，如果婚姻不幸，那麼，你是繼續將就下去，還是離婚結束這一切？要知道，離婚對於很多女人而言，並不是那麼簡單的事。
反正現在我的婚姻是離也離不了，過也過不好，不知道往後會怎麼樣，但是在狂風暴雨未來臨之際我先把傘準備好。坦然接受吧！
生活派阿美
所謂“離不了，又好不了”，說明這段婚姻對你還是有價值的。有價值又“好不了”是什麼意思呢？那說明你對婚姻的期待值過高，超過力所能及的範圍了。首先了解一個公式：
幸福感=能力/慾望。
能力指的是靠自己實現理想的本事，慾望指對外界的期待值。因此，將對外界的期待值控制在力所能及的範圍，是產生幸福感的前提。在自己的能力無法提高的前提下，降低期待值是提升幸福感的有效辦法。那麼，該如何降低期待值呢？
通常而言，中國女性對婚姻的期待值普遍較高。因為按照傳統，她會認為生孩子是為了男人，自然會把婚姻中的付出算在男人賬上。如果不能從男人那裡得到足夠的補償，就會認為婚姻是得不償失的。這裡，你首先要轉變觀念，把“給男人生孩子”的思想轉變為“和男人合作養孩子”，這也正是婚姻的根本意義所在。如此一來，你就不會對男人有過高期待了。只要對方對撫養孩子有正面意義，且沒有更好的合作人選，那麼婚姻就是好的。
在調整好心理狀態的基礎上，你還可以做兩件事：
一、用各種方法讓對方更多付出。女人普遍的誤區在於把男人的付出當做理所當然，因此用教訓、指責的方式來指使男人。問題是男人的態度多數吃軟不吃硬，結果大概是問題沒有解決，雙方都生了一肚子氣。對照一下，如果自己也是這種情況，記得“目標導向”原則：只要能讓對方心甘情願付出，任何辦法都是好的。撒嬌、裝病、扮柔弱，十有八九比強勢的效果要好。
二、提升自己的能力。中國女人對男人和婚姻的期待，大致可以總結為“靠愛情的力量，讓男人自願付出物質和精神關懷，並做到不離不棄、守身如玉”。當今的離婚率居高不下，證明了這種理想的不切實際。從根本上說，對任何“身外之物”都不應抱有過高期待，擁有“離開任何人都能過得好”的本事，才是個人幸福的根本保障。如果你有這份自信，根本就不會有“離不了，也好不了”的糾結了。
用心愛你40
01
冷暴力成為家常便飯
把溫柔、隨和的一面都給了外人，留下冷漠、固執的一面給相濡以沫的愛人；
空間距離無比接近，精神距離卻無比遙遠，明明睡在一起，卻是最遙遠的陌生人，這是多麼可悲的對比。
心裡可能還會渴望愛情和呵護，但誰也開不了那個口。
日子越過越老，感情逐漸沉迷，大吵大鬧沒有解決問題，好好溝通後發現三觀不合，更加失望至極。
最後只能冷戰，一天又一天，一月又一月，不知不覺可能已經好長一段時間不曾好好說過話了，賭氣過日子，誰也不服誰！
空有婚姻的形式，卻無婚姻的內容。多少婚姻正經歷這樣的悲劇？
02
從無話不說到無言以對
結婚多年的你，已經多久沒有和家裡那位好好溝通說話了。
你還會和TA推心置腹地溝通交流嗎？還會渴望TA的每一條信息嗎？每天交流的話超過十句了嗎？
總結婚姻裡的現狀，不難發現，這些已經成了婚姻的常態：
在辦公室侃侃而談，回到家沉默不語；
在酒桌上笑容滿面，在家庭聚會上面無表情；
戀愛時無話不談，結婚後無話可說；
共處一室，卻分床而睡；
同桌吃飯，情願在手機裡聊天；
朝夕相處，彼此相對無言。
痛心！可悲！
03
喪偶式，低質量的陪伴
電影《世界上最偉大的父親》有一段臺詞：
“曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨終老。其實不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。”
婚姻平平淡淡才是真，可是平淡不代表“怠慢”，在一次次的藉口忙碌之中，消失殆盡的可能是孩子最寶貴的教育，可能是夫妻之間難能可貴的感情。
太多男人，認為家庭裡大部分事情理所當然就該女人承擔，在婚姻裡付出一點點，就以為自己做到了丈夫的本分。
長期缺席，還有理有據，不知悔改，即使在家也是看手機，低質量的陪伴。
那麼即使相伴到老，又和“喪偶”有何區別？
04
和公婆同住，每天在慪氣中度過
因為房子、孩子等原因，不得不三代同堂，其中最為揪心的就是婆媳關係，大部分家庭因為婆媳關係導致幸福指數直線下降。
跟媽媽無論怎麼吵架，哪怕是打破了頭，過不了幾天，媽媽就會原諒你。
跟婆婆卻不是這樣，只要有一次不愉快，就會成為骨子裡的刺。
關係近了不好，遠了也不好，如果關係太親近，就會放鬆警惕，只要有一句話不對，就會傷了彼此的心。
如果關係太遠，同在一個屋簷下，抬頭不見低頭見，怎麼看都不順眼。
婆媳就是婆媳，永遠都不會是母女。每天在這種微妙的關係裡待著，婚姻不受影響就怪了！
05
為了孩子而湊合
婚姻如此不堪，為什麼還要繼續？沒人想繼續啊，想離婚的一抓一大把。
但總有人勸：
為了孩子別離了，給孩子一個完整的家比什麼都重要！
孩子還小，沒了爸爸或媽媽，好可憐……
孩子馬上要小升初了、要中考了、要高考了，離婚會影響孩子學習，以後再說……
有多少這樣的家庭，包括自己也勸自己，上有老下有小，離婚太麻煩了，成本太高，前路茫茫，離了何去何從呢？
而且離婚不僅僅是破壞了完整的人生，還要再重新開始，回到從前，這種感覺讓自己覺得恐懼。
以及家裡老人覺得離婚是很沒有面子的事情，為了面子，他們會希望孩子去維持一段苟延殘喘的婚姻。當然理由都是冠冕堂皇的，“為了孩子。”
但，就是因為不敢離婚，所以你的婚姻才越來越糟。
06
一邊鬧離婚，一邊生孩子
比起想離不敢離，更可笑和可悲的是：一邊想離婚，一邊忙著生孩子！
身邊很多這樣的例子：
不久前明明聽到她說丈夫外面有了女人，兩個人吵得不可開交，在父母的勸說下暫時沒離，但是往後吵不動了，就分居了，各過各的日子，她也不過問他在外面的任何事情了。
他呢，還是會給孩子生活費，時不時看看她和孩子。
但是沒隔一年，你就看到她大著肚子，面無表情地說“我要生孩子了”。
這是什麼邏輯，很多時候我無法解釋，但看多了，也就釋然了。
雖然我們在選擇逃避，選擇反抗，但還是沒有勇氣，邁出這個安穩的情感廢墟。
我總覺得啊，許多人活得太累。大部分人的婚姻不是為自己活，而是在活給別人看。
我們要考慮到上一代下一代，以及生活中的看客，唯獨沒有考慮自己幸福不幸福。
