感冒發 燒，難受死了，跟我媽說讓她給我買點感冒藥去，我媽：我現在沒空，你多喝點開水，睡一覺，待會兒自己去診 所看看，，， 我：媽，你忙啥呢，我媽：你哥前幾天買的狗有點喘，我帶它去寵物醫院看看去。這狗可不能有個三長兩短，一萬多塊錢呢。我……
1、第一次去男友老家，晚飯不好意思吃，半夜餓的睡不著，輕輕起床想到廚房找點吃的，結果我剛打開冰箱，他家的金毛就跑來衝我叫！我趕緊關上冰箱，匆匆回到臥室，金毛不叫了，過了一會我又去，金毛又跑來吼我！反覆幾次後，阿姨從臥室拿著一條棍子衝了出來，大叫：抓賊啊，家裡進賊了！
2、和女友談了半年多了，關係卻一直若即若離，她閨蜜向我支招：乾脆你求婚得了，成不成也別拖著，我深以為然。女友和閨蜜一起逛街，我突然出現在她面前，手裡託著戒指，單膝跪地，說：嫁給我吧！好呀。我驚喜的剛想說什麼……卻發現她閨蜜從我手中接過了戒指……
3、閨蜜去取錢被怠慢，閨蜜：卡里的一千萬都取出來……我不在你這裡存了，誰知……櫃檯經理不屑一顧的看了一眼餘額，立即向閨蜜道歉，事後我拍著我的肩膀說：這下你相信了吧，我的錢很多的！
4、小時候淘氣經常被老媽打，一次同學教了我這招，要是犯錯了一定要先認錯，自己假裝打自己幾下，這樣父母看你認錯態度良好就不會打你了。有天我又皮了，眼看我媽怒氣衝衝的要來打我，我趕緊眼淚汪汪的說，“媽，我錯了，我以後再也不敢了……”然後假裝拍打自己屁股。
5、兩位同事在走廊閒聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：“真是一位美人！”“都有三個孩子了！”另一位以非常很嘲諷的口吻說。“她嗎？這不可能！”“我說你。”初中同桌是自然捲，一天我和他鬧，說：“你看你這一頭頭髮和豬毛一樣。”同桌當時就不樂意了，說：“你哪隻眼睛看見像豬毛了。”我為了證明當即拔了他一根頭髮問後面一女同學：“你看這是什麼？”女同學一看愣了一下，瞬間臉紅，扇我一巴掌：“流氓。”
6、同事被提拔為經理後沾沾自喜，逢人就吹噓。一位朋友不屑的說：“屁大個官，還真當回事兒了，現在連賣饅頭的都有經理。”同事不信，便打電話到饅頭鋪：“請你們店裡的經理接電話。”接電話的人問：“請問你找賣白麵饅頭的經理還是找賣雜糧饅頭的經理？
7、大學時期，期末思修考試，抄小抄被監考老師發現了。 立馬把小抄放到口袋裡，考試走過來說：把東西拿出來。 我一不小心把口袋裡的100塊錢拿了出來， 監考愣了一下。 微微一笑，拿走一百塊，留下我在風中凌亂..
8、早晨外出，小區一老奶奶在背後喊:”哎哎，往哪裡走？”我回頭答道:”我去上班。”剛轉過身準備走，前面草叢裡鑽出一隻小狗，敢情您在叫狗啊？！
9、老媽打麻將，老爸在旁邊看。老爸光看不夠啊，也想摸幾把，可老媽又不願意起來，老爸無奈，好吧，於是殷勤地給老媽倒水，還特溫柔說“喝點水喝點水，別渴著了”。搞得老媽特有面子，過了一會兒老媽去廁所，老爸迅速佔了座位，我媽出來了怎麼叫我爸都不起來，我爸真是太機智了！
10、中學時早戀被老師抓到了，老師讓我請家長，當時我硬著頭皮給老媽打了這個電話，結果老媽只是語氣平淡的問我:“就你自己喊家長嗎？”我支支吾吾的回道:“女，，女同學的家長下午也來。”老媽說了一聲‘知道了’然後就掛了電話，就在我滿懷忐忑的等待下，當天下午老媽早早的來到了學校，而且還帶著兩包囍煙一袋什錦糖。。。。。
11、昨天有事找一個朋友，打電話問他在哪兒，他說他在送外賣。那這就奇怪了，問他怎麼幹上了送外賣，他說那是他爸爸二十多年前的一筆投資。今天才知道，他姐姐昨天結婚，他去送親。現在送親都流行叫送外賣了~
12、這天看新聞，有很多有錢人定居海外，把錢轉移出去了。甲看了，生氣地說：“國家一定要阻止這些人移居海外，否則就損害我的利益。”丙笑笑：“人家出國，關你什麼事，怎麼就損害了你的利益？”甲據理力爭：“怎麼沒有，他們帶走了大把的錢，一人均，我的收入就少了嘛……”
13、從車站出來，門口好多出租車，就見一女孩拉個行李箱， 直直的走到一輛出租車後面，看樣子，是想打開後備箱。 司機就說就一個箱子放前面吧，就見那女孩拉著箱子就去掀引擎蓋了。
14、回家路上遇到了自己的初戀，我們碰面後很是尷尬！我問她：現在過得怎麼樣了？她回答：最近還好。我聽後點了點頭回答道：“哦，那我就放心了。”初戀瞟了我一眼，如果我對你說我過得不好呢？”“嗯，那我就更開心了。”
15、減肥中，老媽晚上煮了排骨玉米湯，使勁的誘惑我，鑑於以前被老媽誘惑後，都能看到老媽那嘲笑的臉，這次，義正言辭不喝就是不喝！結果老媽就開始委屈的說我嫌棄她燒的不好吃，肯定是覺得她老了，燒的飯不衛生，無奈，喝了滿滿兩大碗，果不其然，又被嘲笑了……
16、肩周炎犯了，疼得幹什麼都沒心情。曼姐說她知道我特別怕疼，小區對面有家理療館，有絕活無痛按摩。 跟她去了後，老闆大哥說無痛要多二十塊錢。我忙不迭點頭。 果然是無痛按摩，特麼我剛趴好，那大哥一個手刀砍在後脖頸上，我眼睛一翻暈過去了！女朋友要是跟你說：老公，我肚子疼。
千萬別回答：喝熱水。如果你回答了，這就意味著你要給她買個包才能平息這個事件。也不能回答：我帶你去醫院，如果去了，就要意味著，你要花掛號費，醫藥費，醫療費，外加一頓大餐。
記住！女朋友說：老公，我肚子疼。你要回答：你別逗了，你哪有肚子？
女友不舒服，我陪她去醫院，我：“我小時候經常打針，現在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友：“你的意思是這婚紗照你不打算拍了是吧？”
我。。。
早上起來，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，說，你整天穿著低胸裝，是不是跟你們老總有一腿？！
我當時沒壓住火，指著他罵：你個傻缺，不穿低胸裝，公交上，怎麼會有人給我讓座！
如果有空調，潘金蓮就不會開窗戶，不開窗戶，就不會遇到西門慶，不遇到西門慶，大郎就不會在情人節被毒死。。。
夏季來了，不管有錢還是沒錢，安個空調是必須的，免得媳婦在家裡熱開窗戶！
閨蜜讓我在她脖子上弄個草莓，氣氣她男友。
小事一樁，我兩秒就幫她搞定了。
她對著鏡子看了看說：“好，看這形狀，他脖子上的草莓印不是你弄的。”
閱讀更多 默默說笑 的文章
