感冒发 烧，难受死了，跟我妈说让她给我买点感冒药去，我妈：我现在没空，你多喝点开水，睡一觉，待会儿自己去诊 所看看，，， 我：妈，你忙啥呢，我妈：你哥前几天买的狗有点喘，我带它去宠物医院看看去。这狗可不能有个三长两短，一万多块钱呢。我……
1、第一次去男友老家，晚饭不好意思吃，半夜饿的睡不着，轻轻起床想到厨房找点吃的，结果我刚打开冰箱，他家的金毛就跑来冲我叫！我赶紧关上冰箱，匆匆回到卧室，金毛不叫了，过了一会我又去，金毛又跑来吼我！反复几次后，阿姨从卧室拿着一条棍子冲了出来，大叫：抓贼啊，家里进贼了！
2、和女友谈了半年多了，关系却一直若即若离，她闺蜜向我支招：干脆你求婚得了，成不成也别拖着，我深以为然。女友和闺蜜一起逛街，我突然出现在她面前，手里托着戒指，单膝跪地，说：嫁给我吧！好呀。我惊喜的刚想说什么……却发现她闺蜜从我手中接过了戒指……
3、闺蜜去取钱被怠慢，闺蜜：卡里的一千万都取出来……我不在你这里存了，谁知……柜台经理不屑一顾的看了一眼余额，立即向闺蜜道歉，事后我拍着我的肩膀说：这下你相信了吧，我的钱很多的！
4、小时候淘气经常被老妈打，一次同学教了我这招，要是犯错了一定要先认错，自己假装打自己几下，这样父母看你认错态度良好就不会打你了。有天我又皮了，眼看我妈怒气冲冲的要来打我，我赶紧眼泪汪汪的说，“妈，我错了，我以后再也不敢了……”然后假装拍打自己屁股。
5、两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！”“都有三个孩子了！”另一位以非常很嘲讽的口吻说。“她吗？这不可能！”“我说你。”初中同桌是自然卷，一天我和他闹，说：“你看你这一头头发和猪毛一样。”同桌当时就不乐意了，说：“你哪只眼睛看见像猪毛了。”我为了证明当即拔了他一根头发问后面一女同学：“你看这是什么？”女同学一看愣了一下，瞬间脸红，扇我一巴掌：“流氓。”
6、同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。一位朋友不屑的说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连卖馒头的都有经理。”同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”接电话的人问：“请问你找卖白面馒头的经理还是找卖杂粮馒头的经理？
7、大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。 立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。 我一不小心把口袋里的100块钱拿了出来， 监考愣了一下。 微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱..
8、早晨外出，小区一老奶奶在背后喊:”哎哎，往哪里走？”我回头答道:”我去上班。”刚转过身准备走，前面草丛里钻出一只小狗，敢情您在叫狗啊？！
9、老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来，老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位，我妈出来了怎么叫我爸都不起来，我爸真是太机智了！
10、中学时早恋被老师抓到了，老师让我请家长，当时我硬着头皮给老妈打了这个电话，结果老妈只是语气平淡的问我:“就你自己喊家长吗？”我支支吾吾的回道:“女，，女同学的家长下午也来。”老妈说了一声‘知道了’然后就挂了电话，就在我满怀忐忑的等待下，当天下午老妈早早的来到了学校，而且还带着两包囍烟一袋什锦糖。。。。。
11、昨天有事找一个朋友，打电话问他在哪儿，他说他在送外卖。那这就奇怪了，问他怎么干上了送外卖，他说那是他爸爸二十多年前的一笔投资。今天才知道，他姐姐昨天结婚，他去送亲。现在送亲都流行叫送外卖了~
12、这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出去了。甲看了，生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。”丙笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益？”甲据理力争：“怎么没有，他们带走了大把的钱，一人均，我的收入就少了嘛……”
13、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。
14、回家路上遇到了自己的初恋，我们碰面后很是尴尬！我问她：现在过得怎么样了？她回答：最近还好。我听后点了点头回答道：“哦，那我就放心了。”初恋瞟了我一眼，如果我对你说我过得不好呢？”“嗯，那我就更开心了。”
15、减肥中，老妈晚上煮了排骨玉米汤，使劲的诱惑我，鉴于以前被老妈诱惑后，都能看到老妈那嘲笑的脸，这次，义正言辞不喝就是不喝！结果老妈就开始委屈的说我嫌弃她烧的不好吃，肯定是觉得她老了，烧的饭不卫生，无奈，喝了满满两大碗，果不其然，又被嘲笑了……
16、肩周炎犯了，疼得干什么都没心情。曼姐说她知道我特别怕疼，小区对面有家理疗馆，有绝活无痛按摩。 跟她去了后，老板大哥说无痛要多二十块钱。我忙不迭点头。 果然是无痛按摩，特么我刚趴好，那大哥一个手刀砍在后脖颈上，我眼睛一翻晕过去了！女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。
千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。
记住！女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？
女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”
我。。。
早上起来，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿？！
我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座！
如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。。。
夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！
闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。
小事一桩，我两秒就帮她搞定了。
她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”
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