家家都有熊孩子，我家也不例外。
見過添添的人無不誇他乖巧、懂事、可人意的。可是，他畢竟是個普通孩子，畢竟是個正常人啊，所以他有天使的一面，也有魔鬼的一面。
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這不，前幾天跟朋友一起帶娃去呀路古熱帶植物園，添添就魔鬼了一次。本來全程玩得挺開心的，只是到最後要往回走的時候，朋友家孩子逗逗說餓了，於是買了一大袋黃金酥吃。添添呢，不僅要吃哥哥的黃金酥，還要霸佔整個袋子。
當時我急著去WC，逗逗看到媽媽把袋子遞給弟弟也沒反對，所以我也沒說什麼，就讓他拿著了。等我從WC歸來時，兩個天使般的孩子開始了魔鬼的一面，爭搶著都要拿袋子。
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第一回合，添添失敗，哭了起來。“那是阿姨買的，不是你的，你不能拿......”還沒等我說完，他直接趴地上了。
看到他這個樣子，我並沒有發脾氣，而是冷靜地告訴他：“媽媽不喜歡你這樣，有什麼事情你可以站起來跟媽媽說。你可以先在這哭一會兒，媽媽去前面等你，等你哭夠了來找媽媽。”
添添看我要走，立馬爬起來。一邊哭，一邊繼續說著：“我要拿！”我也繼續和善而堅定地說：“不是你的，你不能拿。”
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朋友一直在旁邊勸說，讓哥哥把袋子給弟弟。哥哥當然不願意放手，這個哥哥只比添添大了不到一歲而已，他也是個孩子啊！
有幾次朋友硬是把袋子放到添添手裡，還沒等添添停止哭泣，我立馬把袋子還給朋友，然後對兩個哭鬧的孩子說：“這是阿姨買的，讓阿姨拿著，你們兩個誰都不能拿。”
添添見狀，再次趴下。我又用同樣的語氣重複了一遍剛才的話：“媽媽不喜歡你這樣，有什麼事情你可以站起來跟媽媽說。你可以先在這哭一會兒，媽媽去前面等你，等你哭夠了來找媽媽。”
朋友要再去買一袋，被我拒絕了。心裡想的是，不能慣他這毛病，有些事情他越早明白越好，別人的東西不能據為己有，更不能因為如此便要向他妥協，再去買一個，否則他下次還會用同樣的方法來威脅我們。
添添見這招無效便爬了起來，並且沒有再試第三次。
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我抱著他往前走了一段，始終都是大聲哭泣，絲毫沒有停下的意思。說真的，這好像還是第一次哭鬧得如此厲害呢，之前都是鬧一鬧、哄一鬨就沒事了。
於是我又停下來，一邊給他擦眼淚，一邊開始共情。
“添添想拿著袋子？”
“嗯。”
“哦，添添想拿袋子是因為想要好多，是不是？”
添添點點頭，“是的。”（哭聲有所減弱）
“嗯，媽媽知道了。那我們去跟阿姨要3個好不好？”（在添添看來，3個就算多的，5個就是很多了。）
“嗯。”（哭聲再次減弱）
“好的，那咱們趕快去追上阿姨，跟阿姨要3個吧！”
於是，拉起手來跟著媽媽朝前走去。還沒走到阿姨面前，添添已經停止了哭泣，並且指著路邊的小動物給我看。
走到阿姨身邊的時候，添添自己過去，跟阿姨要了3個，開心地笑了。
到此為止，這件事情就愉快地解決了。
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朋友在旁邊看著，佩服加好奇。佩服的是我的耐心，居然始終沒有發脾氣，甚至沒有對孩子吼一聲，換作她，早上腳了；好奇的是，我後來跟添添說了什麼讓他可以在如此短的時間內停止哭泣？
我是如何做到不發脾氣的呢？
首先呢，添添在大庭廣眾之下趴在地上哭鬧這件事情，我並沒有覺得很丟人。我當時的想法是，這裡是景點，大家都忙著看風景呢，哪有時間關注我們啊？頂多是路過瞟一眼而已。再說了，我又不認識他們，看就看唄！即便有人認識我，那又如何？誰家孩子還沒個鬧情緒的時候啊？很正常嘛！
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有人可能會問了：“你不是學過正面管教嗎？你們家孩子怎麼還會這樣呢？”並不是說我學了正面管教我家孩子就會時時刻刻保持天使，我的孩子也是正常孩子，我不想也沒必要讓他過於懂事，這樣反而是對孩子的一種傷害。
學過正面管教的是我，不是孩子，所以孩子在成長過程中該出現的問題一個都不會少，只是當問題出現的時候我的想法和做法不同而已。
孩子哭鬧，以前我心裡想的是——哦，機會來了！一方面我又可以實踐正面管教了，另一方面孩子又可以從中學到東西了！
現在呢，我又多了一個想法——哎呀，太好了，這周的文章有的寫了！不僅解決了我的寫作問題，還能讓更多的人受益！
一舉多得，我為什麼還要發脾氣呢？
**END**
其實這件事情上我也有處理不夠妥當的地方，如果一開始就能跟孩子共情，他是不是就不會哭那麼久了呢？
最後，解釋一下什麼是共情。
簡單來說，共情就是認可並描述對方的情緒，讓對方感覺到我們對他的理解。如此一來，再去解決問題就會事半功倍。不僅僅是孩子，在夫妻、朋友、同事等成年人的溝通過程中也是非常有效的，大家可以試試，不好用來找我。
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