6歲之前我被父母拋棄過兩次，瞭解心理學的人都知道，6歲前被父母拋棄兩次意味著什麼。
所以我有著宇宙超級無敵被拋棄妄想症，在和老公戀愛的時候，各種考驗，把他烤到外焦裡嫩中間多汁才結婚生子。
我因為一個重要關係的結束，重複了被拋棄的體驗，幼年被拋棄的創傷完全激發出來。
我在各種細節各種場合裡感受被拋棄的恐懼。
去諮詢室諮詢，到時間了賴著不肯走，因為我有分離焦慮；才老師（諮詢師）和我電話溝通，到時間了不肯掛電話，因為我有分離焦慮；去第一次見面的師兄的中醫館看病，聊的開心我不肯走，雖然明知道會耽誤工作，因為我有分離焦慮。去師兄家裡做客，手頭有寫稿任務但是我不肯走，因為我有分離焦慮......
一個網絡上的朋友，發出去的信息石沉大海，我覺得我被拋棄了；師兄們總是聚會我沒有參與，我感覺我被拋棄了；在群裡說很多話沒人回應，我感覺我被拋棄了......
我感受不到我和周圍人的連接，我的心是座孤島，不住任何人，我自己是個黑洞，太黑了,我看不見自己，感受不到自己的存在，只能在別人眼裡看見自己，所以我看到的是各種各樣的自己；只能在別人那裡感受到自己的存在，我拼命的到處尋找連接，能量滿天飛。
當我因為被拋棄了瘋狂仇恨瘋狂報復了幾個月之後，某一天早上，我非常痛苦，我突然感應到胸口的疼痛不是因為某人拋棄的痛苦，而是被父母拋棄的痛苦，這股能量找到了源頭，我一下子釋懷了很多，放下了很多。
我感受到了，觸摸到了，那原始的痛苦和仇恨。
其實我理智一直知道：作為一個獨立的成年人，沒有任何人可以拋棄我，但是理智和感受是分裂的，我一直活在幼年的感受裡：幾十年如一日，胸口的憋屈和疼痛沒有離開過。
現在，我突然發現，沒有人拋棄我，是我自己拋棄了我自己。我早就拋棄了自己，因為生命之初被父母拒絕了，被父母拒絕就是被世界拒絕了，活著就是多餘的，就是討人嫌。
因為生命之初沒有被光照到，所以我拒絕了自己，拋棄了自己。
從小到大，我胡亂吃飯，穿地攤貨，撿姐妹的漏，從不保養，化妝品只用鬱美淨。我從來不想要錢，我不想要大房子大車子，從來不想要榮華富貴的好日子，不是我真的多麼清高多麼淡泊，因為我早就拋棄了自己，活一日不過是為了別人苟延殘喘。
為了別人活，會有動力嗎？
週六一個心靈成長課上我說，我這樣是因為我十分忠誠於我的出身和父母，現在我明白，不是的，是我早就放棄了自己，而我並不自知。
幸運的是，我可以拋棄自己，我也可以重新把自己撿起來。
我慢慢積累智慧和能量，讓自己有力氣去選擇，再也不過被動的人生，再也不把人生當做垃圾場，別人扔什麼自己撿什麼。
我是有選擇的，你也有！
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