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（一）
在知乎上看到一個女主人公的自述：
佳夢，女，37歲，結婚十年，老公是工作中認識的。那個時候，剛結束了一段撕心裂肺的感情，屬於愛情空巢期。
並深深的懷疑什麼是真愛，一度消極地認為，遇到真愛可望而不可及，隨便找個人結婚算了。
張濤，是個鳳凰男，人倒是老實憨厚，不會甜言蜜語，但卻把我照顧得細緻入微。在這種情況下，我們戀愛了，但心裡總是對親暱的動作很排斥。
畢竟我們已經成為男女朋友，也不好拒絕，我就嘗試各種努力讓自己入戲，扮演好女朋友的角色。
婚後，我發現雙方三觀差距極大。他是農村出身，把光宗耀祖作為首選目標，喜歡兄弟姐妹、親朋好友一大家子親密無間；而我出生於城市中的書香門第，性格內斂，感情細膩，不擅長禮尚往來，更注重精神成長。
結婚前，他事事都可以包容；但結婚後，被淡化的矛盾再一次凸顯，他不再事事忍讓，而是據理力爭。特別是孩子出生之後，矛盾便向火山似的噴發，吵架已成家常便飯，有好幾次，差點動手。
痛苦讓平凡的日子拉長，漫長的歲月如同黑暗的隧道，一眼望不到邊。更讓人不能忍受的是：還要盡妻子的義務去過夫妻生活。
（二）
正常的婚姻內得不到的感情，終究要靠婚外來彌補。
婚外的他，是我的一個同事。他與眾不同，有君子之風，雖已人到中年，但不油膩、不撩妹，看上去給人一種清風般的爽朗。
由於我們兩家離得很近，我經常搭他的便車回家，不禁喜歡上他，喜歡他的溫潤如玉、喜歡他的不動聲色，但他一直都是正人君子，與我保持著既定的距離。下了班，他從不會主動聯繫我；即使獨處時，他也沒有曖昧的眼神或舉動。
在很長一段時間裡，我都覺得自己是單相思，使我在這段感情裡越陷越深、欲罷不能。我開始越來越貪戀獨處的時光、明亮的眼神、溫暖的氣質。
或許，老天看我可憐，給了我一個機會，一次偶然的公司飯局，喝到深夜，我和他結伴回家，但我們倆卻心照不宣的拒絕回家的路。
兩個醉醺醺的人，相互攙扶著，在最近的酒店開了一間房，那天晚上，我們真正走到了一起。
事後，他才告訴我：早已暗戀我好久，只是顧及身份，強忍到現在，並說我是老天對他的恩賜。
之後，我們偷偷摸摸地相愛著和漫無目的的纏綿著。
（三）
但他跟很多有婚外戀的男人不一樣：他從不抱怨自己的婚姻、自己的愛人，而且，每次下班他都準時回家，週末或節假日都在家陪孩子。或許在外人眼裡，他仍然是一個完美丈夫。
即使出來陪我，他寧可向公司請假，也不跟妻子請假。對此，我嫉妒得發狂，或許人都是自私的，愛情更是如此。
他總是好言相勸、百般溫柔，實際上他仍願維持這種現狀，從心理上不願做任何哪怕一絲的改變。
我為了他可以拋夫棄子，可以不顧閒言碎語，可以上刀山下火海；但他從來不提離婚之事，更沒有談過我們的未來。
對於跟他相處的這一段時間，我幸福著並痛苦著，一想到—他在孩子和妻子面前仍扮演著好爸爸、好丈夫的面孔，我就百爪撓心、難過不已。
（四）
看完之後，我為女主人公感到悲哀。
塗磊老師曾經說過：男人總是想做女人的第一個男人，女人總是想做男人的最後一個女人，前者是因為新鮮，後者是因為安全。
當你第一次失去戀情時，選擇了老實憨厚的老公，可任何性格都具有雙面性，當最基本的安全得到暫時的滿足以後，又發現夫妻之前三觀差距甚大，於是又會去尋找精神上的共鳴。
可殊不知，魚和熊掌永遠不可兼得。
你在老公身上得到了婚姻的安全感（他從來沒有跟你離婚的意思），但缺少了豐富的精神生活；後來找到了溫潤如玉、氣質出眾的他，可無奈史君有婦羅敷有夫，但優秀的他，卻沒有給你足夠安全感，他有自己的家庭，有可愛的孩子，這一切，對你來說，無異於毀滅性的打擊。
整場不能見光的戀情，他圖的不過是新鮮而已。
記得張愛玲曾經說過：”男人徹底懂得一個女人之後，是不會愛她的，特別是在婚外”。他之所以對你充滿愛戀，那是因為他天生的好奇欲和新鮮感。
（五）
不是他不跟你談未來，而是你們壓根就沒什麼未來。
他有著美滿的家庭、可愛的孩子，凡是一個理智之人，都不會隨隨便便拋妻棄子。凡事都有權衡，都有利益得失，不要把中年人的愛情想的那麼偉大，你們不再是18歲，為愛情而選擇奮不顧身的年齡。
中年人的婚姻更多的是利益、親情和責任。
小時候，覺得愛情是驚心動魄、轟轟烈烈的浪漫；可長大後，才明白，愛情不過是相濡以沫、陪伴到老的溫柔。
他從不會因為你而更改回家的時間，也不會因為你去冒犯自己的妻子，更不會為了你去離婚。
當你奢望兩人相擁、相聚的時候，他卻在家裡陪伴妻子、照顧孩子，所有這一切，你應該明白一個道理：相比“愛”你，他更愛他自己。
（六）
整場婚外的戀情，你只是感動了自己而已。
就像你說的：你可以為了他拋夫棄子，也可以忍受閒言碎語，更不懼什麼刀山火海，那是因為你自身已厭倦現在的丈夫和家庭，所以，你會不顧一切的逃離。
只要對方向你伸出橄欖枝，你就會飛蛾撲火般的衝上去。
而對於他，之所以願意維持現在的局面，是因為他實現了：家裡紅旗不倒，外邊彩旗飄飄。他既得到了家庭的溫暖，又得到了外面的新鮮感，何樂而不為呢？
夫妻三觀是否相同確實很重要，價值觀差別大的家庭，幸福指數不會高。
可你總不能為了從一個坑裡逃出來，而心甘情願的選擇進入另一坑，一錯再錯，步步錯，才是人生最大的悲哀。
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