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（一）
在知乎上看到一个女主人公的自述：
佳梦，女，37岁，结婚十年，老公是工作中认识的。那个时候，刚结束了一段撕心裂肺的感情，属于爱情空巢期。
并深深的怀疑什么是真爱，一度消极地认为，遇到真爱可望而不可及，随便找个人结婚算了。
张涛，是个凤凰男，人倒是老实憨厚，不会甜言蜜语，但却把我照顾得细致入微。在这种情况下，我们恋爱了，但心里总是对亲昵的动作很排斥。
毕竟我们已经成为男女朋友，也不好拒绝，我就尝试各种努力让自己入戏，扮演好女朋友的角色。
婚后，我发现双方三观差距极大。他是农村出身，把光宗耀祖作为首选目标，喜欢兄弟姐妹、亲朋好友一大家子亲密无间；而我出生于城市中的书香门第，性格内敛，感情细腻，不擅长礼尚往来，更注重精神成长。
结婚前，他事事都可以包容；但结婚后，被淡化的矛盾再一次凸显，他不再事事忍让，而是据理力争。特别是孩子出生之后，矛盾便向火山似的喷发，吵架已成家常便饭，有好几次，差点动手。
痛苦让平凡的日子拉长，漫长的岁月如同黑暗的隧道，一眼望不到边。更让人不能忍受的是：还要尽妻子的义务去过夫妻生活。
（二）
正常的婚姻内得不到的感情，终究要靠婚外来弥补。
婚外的他，是我的一个同事。他与众不同，有君子之风，虽已人到中年，但不油腻、不撩妹，看上去给人一种清风般的爽朗。
由于我们两家离得很近，我经常搭他的便车回家，不禁喜欢上他，喜欢他的温润如玉、喜欢他的不动声色，但他一直都是正人君子，与我保持着既定的距离。下了班，他从不会主动联系我；即使独处时，他也没有暧昧的眼神或举动。
在很长一段时间里，我都觉得自己是单相思，使我在这段感情里越陷越深、欲罢不能。我开始越来越贪恋独处的时光、明亮的眼神、温暖的气质。
或许，老天看我可怜，给了我一个机会，一次偶然的公司饭局，喝到深夜，我和他结伴回家，但我们俩却心照不宣的拒绝回家的路。
两个醉醺醺的人，相互搀扶着，在最近的酒店开了一间房，那天晚上，我们真正走到了一起。
事后，他才告诉我：早已暗恋我好久，只是顾及身份，强忍到现在，并说我是老天对他的恩赐。
之后，我们偷偷摸摸地相爱着和漫无目的的缠绵着。
（三）
但他跟很多有婚外恋的男人不一样：他从不抱怨自己的婚姻、自己的爱人，而且，每次下班他都准时回家，周末或节假日都在家陪孩子。或许在外人眼里，他仍然是一个完美丈夫。
即使出来陪我，他宁可向公司请假，也不跟妻子请假。对此，我嫉妒得发狂，或许人都是自私的，爱情更是如此。
他总是好言相劝、百般温柔，实际上他仍愿维持这种现状，从心理上不愿做任何哪怕一丝的改变。
我为了他可以抛夫弃子，可以不顾闲言碎语，可以上刀山下火海；但他从来不提离婚之事，更没有谈过我们的未来。
对于跟他相处的这一段时间，我幸福着并痛苦着，一想到—他在孩子和妻子面前仍扮演着好爸爸、好丈夫的面孔，我就百爪挠心、难过不已。
（四）
看完之后，我为女主人公感到悲哀。
涂磊老师曾经说过：男人总是想做女人的第一个男人，女人总是想做男人的最后一个女人，前者是因为新鲜，后者是因为安全。
当你第一次失去恋情时，选择了老实憨厚的老公，可任何性格都具有双面性，当最基本的安全得到暂时的满足以后，又发现夫妻之前三观差距甚大，于是又会去寻找精神上的共鸣。
可殊不知，鱼和熊掌永远不可兼得。
你在老公身上得到了婚姻的安全感（他从来没有跟你离婚的意思），但缺少了丰富的精神生活；后来找到了温润如玉、气质出众的他，可无奈史君有妇罗敷有夫，但优秀的他，却没有给你足够安全感，他有自己的家庭，有可爱的孩子，这一切，对你来说，无异于毁灭性的打击。
整场不能见光的恋情，他图的不过是新鲜而已。
记得张爱玲曾经说过：”男人彻底懂得一个女人之后，是不会爱她的，特别是在婚外”。他之所以对你充满爱恋，那是因为他天生的好奇欲和新鲜感。
（五）
不是他不跟你谈未来，而是你们压根就没什么未来。
他有着美满的家庭、可爱的孩子，凡是一个理智之人，都不会随随便便抛妻弃子。凡事都有权衡，都有利益得失，不要把中年人的爱情想的那么伟大，你们不再是18岁，为爱情而选择奋不顾身的年龄。
中年人的婚姻更多的是利益、亲情和责任。
小时候，觉得爱情是惊心动魄、轰轰烈烈的浪漫；可长大后，才明白，爱情不过是相濡以沫、陪伴到老的温柔。
他从不会因为你而更改回家的时间，也不会因为你去冒犯自己的妻子，更不会为了你去离婚。
当你奢望两人相拥、相聚的时候，他却在家里陪伴妻子、照顾孩子，所有这一切，你应该明白一个道理：相比“爱”你，他更爱他自己。
（六）
整场婚外的恋情，你只是感动了自己而已。
就像你说的：你可以为了他抛夫弃子，也可以忍受闲言碎语，更不惧什么刀山火海，那是因为你自身已厌倦现在的丈夫和家庭，所以，你会不顾一切的逃离。
只要对方向你伸出橄榄枝，你就会飞蛾扑火般的冲上去。
而对于他，之所以愿意维持现在的局面，是因为他实现了：家里红旗不倒，外边彩旗飘飘。他既得到了家庭的温暖，又得到了外面的新鲜感，何乐而不为呢？
夫妻三观是否相同确实很重要，价值观差别大的家庭，幸福指数不会高。
可你总不能为了从一个坑里逃出来，而心甘情愿的选择进入另一坑，一错再错，步步错，才是人生最大的悲哀。
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