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01
塔蘭和丈夫生活了13年,原來一直相濡以沫、舉案齊眉,兩個孩子也都乖巧懂事,但近來卻發現丈夫在外邊有人了,她陷入了深深的痛苦中。
好像一下子跌入了萬丈深淵,撞的腦子懵圈,而不知道何去何從。
身邊的閨蜜團和親友圈,除了安慰,更多的是給她支招。
有的人跟她說:千萬別離婚,一離婚就便宜婚外那個女人了,耗下去,打持久戰。婚外的那個人年輕,不會繼續等下去,等著荷爾蒙已消退,她就對你老公沒意思了,到時候他自然而然的就回歸家庭了。
有的人卻說:抓緊離婚,讓他有多遠滾多遠,省的看見髒了自己的眼。然後開始自己的新生活,活成自己想要的樣子。
也有的人說:跟他打、跟他鬧,別讓他消停,然後去找那女人的公司和家人,一直去鬧,堵他們的心,看他倆還有沒有心情愛的你儂我儂。
這些招數和建議,單純從對對錯上來講的話,都沒有錯,但卻忽略了主體。
她們都是站在自己的角度和立場,而做出的決定,並非適用於塔蘭。
到底離不離婚呢?塔蘭再一次陷入了沉思。
02
遇到這種情況,你首先需要做的是:分析自己的條件,然後做權衡。
自己的條件,要考慮哪些方面呢?
其次:物質和經濟條件。
也就是說,他一旦離開之後,你有沒有能力養家餬口,有沒有能力維持現在的生活水平,這才是最重要的。
經濟基礎是我們能做什麼樣判斷的前提。
相比謀愛,謀生才是前提。根據馬斯洛的需求層次理論,物質需求在最低端,但也是根基,如果物質需求沒法滿足,那精神需求還會重要麼?
用赤裸裸的一句話來表述:都吃不上飯了,孩子上不起學了,還在乎那個人更愛誰麼?
那時候,你會覺得,沒有什麼比生存更重要,沒有什麼比孩子能上得起學更重要。
所以,你的經濟條件怎麼樣才是判斷的前提。經濟基礎決定上層建築,捋順這個關係,才能少走彎路。
其二:自己的精力允許麼?
一個人的精力總是有限的,在這方面用的多,勢必另一個方面就會用得少。
我們不是變形金剛,也不是奧特曼,我們只是人類中最普通的一員:肉胎凡身,會困也會累。
我們需要工作,但我們也需要休息;我們需要努力,但也需要睡覺。所以千萬不要覺得自己的時間像大海中的水,取之不盡用之不竭。
作為女人,一定要考慮,如果沒有老公,我是不是自己可以完全應付?
既可以上班賺錢,又可以接送孩子輔導他作業,還可以陪護孩子(在他生病或其他需要地情況下),另外還要照顧日益老去的父母。
如果精力達不到,那就要謹慎,而不是一氣之下,衝動離婚。
過日子不僅僅因為愛情,還有雙方的義務和責任。
03
除了自身條件,還要考慮自己內心的感受。
主要包括以下三個方面:
其一:我還愛他麼?
如果你還深愛他,卻又一氣之下離婚,那最終吃虧的是你、受傷的是你、後悔的還是你。
所以面對這個問題,你要捫心自問,我到底還愛不愛他?我們為什麼走到了這一步,接下來你要面臨靈魂的考驗和最終的抉擇。
一定要好好考慮一下,經歷他出軌之後,我還會像原來那樣愛他麼?
若愛,就要想辦法挽救;若不愛,也不要勉強自己,分開即可。
其二:內心深處最介意愛人的哪個身份?
你是介意他老公的這個身份,還是爸爸的這個身份?
如果你最介意老公這個身份,並把它放在第一位,那他婚外有人之後,你會非常痛苦,並覺得不可諒解。
但如果你更介意他作為爸爸的身份,就覺得只要對孩子好就行,把親子關係放到第一位,那你可能就會慢慢放下執著,即使以後不愛了,也會湊合過日子。
其三:我將來能接受孤獨終老的自己麼?或能接受二婚帶孩子的另一個男人麼?
一旦離婚之後,你要麼一直單身到老,要麼會再次進入婚姻,經來的這一些你能接受麼?
相比離婚,你更能容忍哪一個呢?
如果你覺得,接受不了現在有異心的丈夫,太痛苦了,寧願結束它,從而開始一段新的生活,那麼你就勇敢邁出這一步。
但如果你覺得,二婚可能會遇到更多的難題,沒有精力再去走一遍了,或不接受一個人孤獨終老,那就要對現在做出容忍,然後找出解決問題的辦法。
婚姻需要經營,個人需要成長,否則,即使開始另一段旅程,也會矛盾重重。
小結:
關於伴侶出軌之後、離不離婚這個話題,帶有普遍性和大眾性,可能每一個深陷其中的人都會考慮去留問題。
但不管結束還是繼續,都一定要三思而後行,免得一直生活在後悔當中,不斷地做決定而又不斷地反悔。
其實,人的每一個選擇,都是一場權衡,或利或弊,或得或失。
如果想繼續婚姻,那一定就要找出你們之間存在問題,然後想辦法解決,這所謂的就是婚姻的經營。或許你們缺少溝通,或許你們缺少關愛,亦或許你們缺少精神上的共同成長。
每一個問題,都值得好好去對待。然後,嘗試去接納對方而共同成長。
如果想放棄,對你來說,他真的一無是處,自己完全可以過得更好。那你就勇敢的跳出禁錮你的圍城,去做一個更好的自己,活成最亮的那束光。
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