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01
塔兰和丈夫生活了13年，原来一直相濡以沫、举案齐眉，两个孩子也都乖巧懂事，但近来却发现丈夫在外边有人了，她陷入了深深的痛苦中。
好像一下子跌入了万丈深渊，撞的脑子懵圈，而不知道何去何从。
身边的闺蜜团和亲友圈，除了安慰，更多的是给她支招。
有的人跟她说：千万别离婚，一离婚就便宜婚外那个女人了，耗下去，打持久战。婚外的那个人年轻，不会继续等下去，等着荷尔蒙已消退，她就对你老公没意思了，到时候他自然而然的就回归家庭了。
有的人却说：抓紧离婚，让他有多远滚多远，省的看见脏了自己的眼。然后开始自己的新生活，活成自己想要的样子。
也有的人说：跟他打、跟他闹，别让他消停，然后去找那女人的公司和家人，一直去闹，堵他们的心，看他俩还有没有心情爱的你侬我侬。
这些招数和建议，单纯从对对错上来讲的话，都没有错，但却忽略了主体。
她们都是站在自己的角度和立场，而做出的决定，并非适用于塔兰。
到底离不离婚呢？塔兰再一次陷入了沉思。
02
遇到这种情况，你首先需要做的是：分析自己的条件，然后做权衡。
自己的条件，要考虑哪些方面呢？
其次：物质和经济条件。
也就是说，他一旦离开之后，你有没有能力养家糊口，有没有能力维持现在的生活水平，这才是最重要的。
经济基础是我们能做什么样判断的前提。
相比谋爱，谋生才是前提。根据马斯洛的需求层次理论，物质需求在最低端，但也是根基，如果物质需求没法满足，那精神需求还会重要么？
用赤裸裸的一句话来表述：都吃不上饭了，孩子上不起学了，还在乎那个人更爱谁么？
那时候，你会觉得，没有什么比生存更重要，没有什么比孩子能上得起学更重要。
所以，你的经济条件怎么样才是判断的前提。经济基础决定上层建筑，捋顺这个关系，才能少走弯路。
其二：自己的精力允许么？
一个人的精力总是有限的，在这方面用的多，势必另一个方面就会用得少。
我们不是变形金刚，也不是奥特曼，我们只是人类中最普通的一员：肉胎凡身，会困也会累。
我们需要工作，但我们也需要休息；我们需要努力，但也需要睡觉。所以千万不要觉得自己的时间像大海中的水，取之不尽用之不竭。
作为女人，一定要考虑，如果没有老公，我是不是自己可以完全应付？
既可以上班赚钱，又可以接送孩子辅导他作业，还可以陪护孩子（在他生病或其他需要地情况下），另外还要照顾日益老去的父母。
如果精力达不到，那就要谨慎，而不是一气之下，冲动离婚。
过日子不仅仅因为爱情，还有双方的义务和责任。
03
除了自身条件，还要考虑自己内心的感受。
主要包括以下三个方面：
其一：我还爱他么？
如果你还深爱他，却又一气之下离婚，那最终吃亏的是你、受伤的是你、后悔的还是你。
所以面对这个问题，你要扪心自问，我到底还爱不爱他？我们为什么走到了这一步，接下来你要面临灵魂的考验和最终的抉择。
一定要好好考虑一下，经历他出轨之后，我还会像原来那样爱他么？
若爱，就要想办法挽救；若不爱，也不要勉强自己，分开即可。
其二：内心深处最介意爱人的哪个身份？
你是介意他老公的这个身份，还是爸爸的这个身份？
如果你最介意老公这个身份，并把它放在第一位，那他婚外有人之后，你会非常痛苦，并觉得不可谅解。
但如果你更介意他作为爸爸的身份，就觉得只要对孩子好就行，把亲子关系放到第一位，那你可能就会慢慢放下执着，即使以后不爱了，也会凑合过日子。
其三：我将来能接受孤独终老的自己么？或能接受二婚带孩子的另一个男人么？
一旦离婚之后，你要么一直单身到老，要么会再次进入婚姻，经来的这一些你能接受么？
相比离婚，你更能容忍哪一个呢？
如果你觉得，接受不了现在有异心的丈夫，太痛苦了，宁愿结束它，从而开始一段新的生活，那么你就勇敢迈出这一步。
但如果你觉得，二婚可能会遇到更多的难题，没有精力再去走一遍了，或不接受一个人孤独终老，那就要对现在做出容忍，然后找出解决问题的办法。
婚姻需要经营，个人需要成长，否则，即使开始另一段旅程，也会矛盾重重。
小结：
关于伴侣出轨之后、离不离婚这个话题，带有普遍性和大众性，可能每一个深陷其中的人都会考虑去留问题。
但不管结束还是继续，都一定要三思而后行，免得一直生活在后悔当中，不断地做决定而又不断地反悔。
其实，人的每一个选择，都是一场权衡，或利或弊，或得或失。
如果想继续婚姻，那一定就要找出你们之间存在问题，然后想办法解决，这所谓的就是婚姻的经营。或许你们缺少沟通，或许你们缺少关爱，亦或许你们缺少精神上的共同成长。
每一个问题，都值得好好去对待。然后，尝试去接纳对方而共同成长。
如果想放弃，对你来说，他真的一无是处，自己完全可以过得更好。那你就勇敢的跳出禁锢你的围城，去做一个更好的自己，活成最亮的那束光。
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