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很多人曾心急火燎地問過我一個問題：“丈夫出軌，我要怎麼挽救這段婚姻？”
我通常建議：“別想著挽回吧，冷靜一段時間，先想想你自己、照顧你自己。”
婚姻是個複雜的話題。
如今，有成千上萬的書籍、公眾號、文章談到各種維持婚姻和諧、修復婚姻危機的方法。有些技巧的確有用，但正所謂術道有分，在“術”的層面上，一些所謂技巧就像石灰補牆，剛塗抹上去幹淨平整，可到了某些時候，依然剝落斑駁。
因為，它們沒有深入到所有的人際衝突和誤解的根源——無愛感。
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在很多出現問題的家庭中，妻子總是指責丈夫“缺乏責任感”、“沒有擔當”、“自私冷漠”；丈夫總是厭惡妻子“乏味”、“淺薄”、“庸俗勢利”。
兩個本應該精誠合作的人，卻為了孩子教育、為了房子收入、為了婆婆丈母孃，甚至只是為了買菜做飯、鹽多油少、擠牙膏掀馬桶蓋等等，都有可能讓彼此怒氣激發、怨氣積攢。
生活表面的衝突和波瀾，體現的是人們內心深層次的不安與震盪。在每一次或大或小的爭吵、對抗、冷戰中，如果你在激憤過後去揣摩一下自己的挫敗感和失落感，你便會發現你所有的痛苦，統統來自於一個長久得不到解決的問題：
親愛的你，為什麼不可以愛我多一點點？
每一次矛盾、每一次爭端，其實都是源於我感受不到你的愛，如果你愛我，就能看見我、理解我，明白我內心所想。我多麼希望你能為我改變，哪怕只有一點點，可是不論我用什麼方式來表達，哭也好、罵也好、哀求也好，得到的回應卻依然如故。
我把這種無力的感情，叫做“無愛感”。
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這種“無愛感”，是怎麼來到我們關係中間的？
我們總是習慣於把自己感受不到愛的感覺，歸咎於壞的人、壞的事——
“都是因為是他/她，他/她說的話、他/她做的事，讓我失望，讓我感受不到愛。”
可是，真想是如此嗎？
小林和小雅是一對在大城市打拼的伴侶，就像一個俗套的故事，曾經並肩在川流不息的街道上前行，曾經深夜等待加班的人回家、曾經手指著一棟棟房子發出豪言壯語……可是，等到有了事業、有了房子、有了孩子、生活歸於平靜安穩之後，小雅卻說，她越來越看不懂自己的丈夫。
他們的話越來越少、他不想讓妻子干涉自己的世界、一旦有了分歧他總是以沉默和冷暴力對待，而且，小雅在小林手機裡發現，有另外一個女人的信息。
小雅十分困惑，因為小林都是一個傳統意義上的好丈夫。他會上交所有的收入，對孩子也盡心盡力陪伴，甚至回家也會做飯掃地。可是，他為什麼會這樣？他是不愛了嗎？
我告訴小雅：不要因為丈夫對你的傷害，而將他定義為一個絕對的壞人。其實，這個世上沒有壞人，有的只是那些沒有被好好愛過的人。
小林來自一個父親長期出軌的家庭，從小他就在母親的眼淚和怨恨中成長，目睹著父親因為身居高位而在母親面前肆無忌憚的行徑。父母向他展示了兩性之間的相處規則：只要男人夠強大，就可以三妻四妾；但，只要男人不離開家庭，就足以證明他的責任感和真愛。
小林是在童年時期沒有得到過真實而完整愛的人，他不曾領略夫妻之間那種相互理解、相互尊重的愛，他不懂得如何在這種成熟的愛中，把真實自我向對方表達，更無需對方對真實自己的接受。他以為讓對方衣食無憂、給對方錢、身體和時間，就足以維護自我正確性。
某種意義上說，小林也是一個受害者，他身上那嚴重的“無愛感”，來源於成長經歷，來源於他長期不自覺地自我麻痺與自我封鎖。
每個人降生到這世間，感受到的第一份愛便來自於他人（父母）。這種愛的初體驗讓我們以為，所有的愛只能來自於人我關係，這使我們渴求別人的認同和接納。人們以為只有這樣，自己才有躋身於愛的安全感和成就感。
而一旦現實低於期望，我們以為的那種愛消褪了，這讓我們恐慌，以為這都是緣於自己的不可愛。於是我們麻痺心靈，封鎖真我，一邊藏起恐慌和自責，一邊將責任投諸於外——一定有一個可惡的人，都是他害我。
這個世界所有的矛盾、衝突和戰爭，小到夫妻家庭，大到國家民族，不都是這樣的產生的嗎？
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真實的自我，是一個脆弱的孩子。這個孩子需要知道自己天性很美，也需要被溫暖和療愈。可是我們拒絕面對他，習慣於忽視他，讓他總是蜷縮起身體，躲在角落嚇得瑟瑟發抖。
甚至，為了保護自己，這個孩子把各種現實投射的影子，誇張成張牙舞爪咆哮的猛獸，企圖嚇退現實的圍攻。
這是愛的原罪論，是每個人都有的心靈創傷。它根植於大部分人內心深處的疑惑和焦慮：深怕我們的真實面目沒人愛，也不值得愛。
於是，我們難以信任自己、信任別人、信任生命。
我的來訪者中，曾經有一位離婚單親媽媽。她是一位博士，作為高級知識分子，她事業有成、視野開闊、思維敏捷。但是，她卻有著深深的焦慮。
她曾對我說：她特別幻想能有個“媽媽資格證”考試，也特別想參加這樣的考試，她覺得唯有這樣才能證明她即便離了婚，也能做個合格的媽媽。
這位優秀的媽媽從小到大生活在父母的嚴格要求下。考不好得到的是冷眼責罵，考試成績好便能享受到愛與呵護。這就是她最初的創傷所在——她以為，真實的自己不值得愛，她被愛的價值，僅僅存在於一次又一次的考試中。
這樣的創傷，讓她處理不好夫妻關係，在她離婚之後，對孩子的教育問題，仍是滿腹焦慮。一方面，她為自己沒有處理好婚姻、拖累孩子而自責，另一方面，她又不知道怎樣才算是對孩子最好的教育，讓孩子不輸人後。
其實，所有讓你我羞愧負罪的事情，都只是紙老虎。當你一張張撕去這些張牙舞爪的假面，你最終會發現一個悲傷而孤獨的孩子。
那是你自己。所有問題的嚴重性，都是這個孩子誇張的想象，而他這樣做，只是為了你能夠看到她、接受她、治癒他最初的心靈創傷。如果你這麼做了，焦慮就會褪去，愛的感覺就會重新回到你的身體。
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我聽到過太多姐妹感嘆：“當初和他那麼愛那麼愛，現在為何像兩個刺蝟，連抱團取暖都不可以？”
對，問題，就是出於“那麼愛那麼愛”。
太過於強烈的愛和依戀，總是容易讓我們內心創傷泛出水面。另外那個人把我們點得越亮，心靈創傷就越容易現出陰影。
不安全感、患得患失的警戒、不信任以及由此產生的怨恨隨之而來。所有的夫妻問題，都會從中源源不斷地冒出，最終形成沖垮婚姻關係的洪水。
對於一個失控的婚姻，難以說出夫妻雙方是非責任各佔多少。但是，不愛自己，對愛封閉自我，才是所有惡業之源。
所以，那些修復婚姻的技巧和方法，為什麼對你沒有用，原因你明白了嗎？
只要自己的創傷不被修復，用再多的技巧去和伴侶互動，通過話術、通過手段、通過淺層行為的改變，也只可能是隔靴搔癢。
因為我們還是難以克服長期以來的懼怕和不信任感，——於是在短暫的和平之下，痛苦依舊在，愛仍回不來。
修復婚姻，首先要修復自己。相信自己的真實面目能夠被愛、值得被愛，才是你克服“無愛感”，真正走向改變之路的第一步。
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