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很多人曾心急火燎地问过我一个问题：“丈夫出轨，我要怎么挽救这段婚姻？”
我通常建议：“别想着挽回吧，冷静一段时间，先想想你自己、照顾你自己。”
婚姻是个复杂的话题。
如今，有成千上万的书籍、公众号、文章谈到各种维持婚姻和谐、修复婚姻危机的方法。有些技巧的确有用，但正所谓术道有分，在“术”的层面上，一些所谓技巧就像石灰补墙，刚涂抹上去干净平整，可到了某些时候，依然剥落斑驳。
因为，它们没有深入到所有的人际冲突和误解的根源——无爱感。
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在很多出现问题的家庭中，妻子总是指责丈夫“缺乏责任感”、“没有担当”、“自私冷漠”；丈夫总是厌恶妻子“乏味”、“浅薄”、“庸俗势利”。
两个本应该精诚合作的人，却为了孩子教育、为了房子收入、为了婆婆丈母娘，甚至只是为了买菜做饭、盐多油少、挤牙膏掀马桶盖等等，都有可能让彼此怒气激发、怨气积攒。
生活表面的冲突和波澜，体现的是人们内心深层次的不安与震荡。在每一次或大或小的争吵、对抗、冷战中，如果你在激愤过后去揣摩一下自己的挫败感和失落感，你便会发现你所有的痛苦，统统来自于一个长久得不到解决的问题：
亲爱的你，为什么不可以爱我多一点点？
每一次矛盾、每一次争端，其实都是源于我感受不到你的爱，如果你爱我，就能看见我、理解我，明白我内心所想。我多么希望你能为我改变，哪怕只有一点点，可是不论我用什么方式来表达，哭也好、骂也好、哀求也好，得到的回应却依然如故。
我把这种无力的感情，叫做“无爱感”。
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这种“无爱感”，是怎么来到我们关系中间的？
我们总是习惯于把自己感受不到爱的感觉，归咎于坏的人、坏的事——
“都是因为是他/她，他/她说的话、他/她做的事，让我失望，让我感受不到爱。”
可是，真想是如此吗？
小林和小雅是一对在大城市打拼的伴侣，就像一个俗套的故事，曾经并肩在川流不息的街道上前行，曾经深夜等待加班的人回家、曾经手指着一栋栋房子发出豪言壮语……可是，等到有了事业、有了房子、有了孩子、生活归于平静安稳之后，小雅却说，她越来越看不懂自己的丈夫。
他们的话越来越少、他不想让妻子干涉自己的世界、一旦有了分歧他总是以沉默和冷暴力对待，而且，小雅在小林手机里发现，有另外一个女人的信息。
小雅十分困惑，因为小林都是一个传统意义上的好丈夫。他会上交所有的收入，对孩子也尽心尽力陪伴，甚至回家也会做饭扫地。可是，他为什么会这样？他是不爱了吗？
我告诉小雅：不要因为丈夫对你的伤害，而将他定义为一个绝对的坏人。其实，这个世上没有坏人，有的只是那些没有被好好爱过的人。
小林来自一个父亲长期出轨的家庭，从小他就在母亲的眼泪和怨恨中成长，目睹着父亲因为身居高位而在母亲面前肆无忌惮的行径。父母向他展示了两性之间的相处规则：只要男人够强大，就可以三妻四妾；但，只要男人不离开家庭，就足以证明他的责任感和真爱。
小林是在童年时期没有得到过真实而完整爱的人，他不曾领略夫妻之间那种相互理解、相互尊重的爱，他不懂得如何在这种成熟的爱中，把真实自我向对方表达，更无需对方对真实自己的接受。他以为让对方衣食无忧、给对方钱、身体和时间，就足以维护自我正确性。
某种意义上说，小林也是一个受害者，他身上那严重的“无爱感”，来源于成长经历，来源于他长期不自觉地自我麻痹与自我封锁。
每个人降生到这世间，感受到的第一份爱便来自于他人（父母）。这种爱的初体验让我们以为，所有的爱只能来自于人我关系，这使我们渴求别人的认同和接纳。人们以为只有这样，自己才有跻身于爱的安全感和成就感。
而一旦现实低于期望，我们以为的那种爱消褪了，这让我们恐慌，以为这都是缘于自己的不可爱。于是我们麻痹心灵，封锁真我，一边藏起恐慌和自责，一边将责任投诸于外——一定有一个可恶的人，都是他害我。
这个世界所有的矛盾、冲突和战争，小到夫妻家庭，大到国家民族，不都是这样的产生的吗？
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真实的自我，是一个脆弱的孩子。这个孩子需要知道自己天性很美，也需要被温暖和疗愈。可是我们拒绝面对他，习惯于忽视他，让他总是蜷缩起身体，躲在角落吓得瑟瑟发抖。
甚至，为了保护自己，这个孩子把各种现实投射的影子，夸张成张牙舞爪咆哮的猛兽，企图吓退现实的围攻。
这是爱的原罪论，是每个人都有的心灵创伤。它根植于大部分人内心深处的疑惑和焦虑：深怕我们的真实面目没人爱，也不值得爱。
于是，我们难以信任自己、信任别人、信任生命。
我的来访者中，曾经有一位离婚单亲妈妈。她是一位博士，作为高级知识分子，她事业有成、视野开阔、思维敏捷。但是，她却有着深深的焦虑。
她曾对我说：她特别幻想能有个“妈妈资格证”考试，也特别想参加这样的考试，她觉得唯有这样才能证明她即便离了婚，也能做个合格的妈妈。
这位优秀的妈妈从小到大生活在父母的严格要求下。考不好得到的是冷眼责骂，考试成绩好便能享受到爱与呵护。这就是她最初的创伤所在——她以为，真实的自己不值得爱，她被爱的价值，仅仅存在于一次又一次的考试中。
这样的创伤，让她处理不好夫妻关系，在她离婚之后，对孩子的教育问题，仍是满腹焦虑。一方面，她为自己没有处理好婚姻、拖累孩子而自责，另一方面，她又不知道怎样才算是对孩子最好的教育，让孩子不输人后。
其实，所有让你我羞愧负罪的事情，都只是纸老虎。当你一张张撕去这些张牙舞爪的假面，你最终会发现一个悲伤而孤独的孩子。
那是你自己。所有问题的严重性，都是这个孩子夸张的想象，而他这样做，只是为了你能够看到她、接受她、治愈他最初的心灵创伤。如果你这么做了，焦虑就会褪去，爱的感觉就会重新回到你的身体。
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我听到过太多姐妹感叹：“当初和他那么爱那么爱，现在为何像两个刺猬，连抱团取暖都不可以？”
对，问题，就是出于“那么爱那么爱”。
太过于强烈的爱和依恋，总是容易让我们内心创伤泛出水面。另外那个人把我们点得越亮，心灵创伤就越容易现出阴影。
不安全感、患得患失的警戒、不信任以及由此产生的怨恨随之而来。所有的夫妻问题，都会从中源源不断地冒出，最终形成冲垮婚姻关系的洪水。
对于一个失控的婚姻，难以说出夫妻双方是非责任各占多少。但是，不爱自己，对爱封闭自我，才是所有恶业之源。
所以，那些修复婚姻的技巧和方法，为什么对你没有用，原因你明白了吗？
只要自己的创伤不被修复，用再多的技巧去和伴侣互动，通过话术、通过手段、通过浅层行为的改变，也只可能是隔靴搔痒。
因为我们还是难以克服长期以来的惧怕和不信任感，——于是在短暂的和平之下，痛苦依旧在，爱仍回不来。
修复婚姻，首先要修复自己。相信自己的真实面目能够被爱、值得被爱，才是你克服“无爱感”，真正走向改变之路的第一步。
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