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因為疫情的原因.，在外地上班的華華禁足在武漢爸媽家，爸媽很開心，想到兒子難得享受這麼長時間的假期，於是天天變著花樣做各種好吃好喝的，用媽媽自己的話說：含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕摔了，無微不至地照顧著兒子。
可是最近關係變得微妙，華華悶悶不樂，覺得已經達到忍耐極限，恨不得早點離開。
他發現和媽媽的友好，從來不會超過7天。
3天以內，春風化雨，
5天以內，和風細雨，
7天以內，無風無雨，
7天以上，暴風驟雨，
前天陰天，媽媽一大早就拿件毛衣給他硬要他立即穿上，說是可能 要下雨，要降溫，多穿一件防止感冒，可是華華一點沒感覺到冷，就把毛衣丟在了一邊。
“你為什麼總是要對著幹”？看到媽媽坐在客廳裡邊說邊生氣，他又感覺很內疚，無可奈何地趕緊穿上了。但是心裡很煩。典型的那種，媽媽覺得你冷！
類似這樣的不爽還在持續。
01.很多精力，都消耗在關係的對抗上。
在《少年說》的站臺上，一位女孩大聲呼喊：媽媽，我想和你談談心，可以嗎？
她是一名體育生，上個月去市裡參加了田徑比賽和足球比賽。兩個比賽，她都拿下了第三名，尤其是標槍比賽，是她拼盡全力得到的。
她希望得到媽媽的表揚，然而，媽媽不以為然，既沒有體貼她的辛苦，也沒有對她的努力表達認可，還苛刻地問：為什麼沒得第一？還影響了一週的學習。
媽媽在臺下告訴女兒：我對你嚴厲，是希望你能變得堅強，是為你好。
一些父母都是這樣的想法，希望孩子好，希望孩子堅強，所以他們用憤怒的情緒、厭棄的語言取代愛的教育，從不表達對孩子的體貼與理解。
02.過於完美的苦心，往往是雙輸的。
有些父母即使意識到“管得太多”而讓孩子覺得厭煩，但他們仍像上了發條，只要是為了家裡好，就停不下來。其實 孩子 “太聽話”可能預示著正在逐漸失去自我，被父母佔據，這樣他以後也可能被他人左右，沒有自我，活不出動力。
當讓孩子“好好看書”時，孩子“好好看書”就成了為父母而做的事。孩子心想，我本來要好好讀書的，但是，你這麼一說，我就偏不讀。並不是我不愛讀書，而是我不想聽你的話。我希望讀書是我的意願，而不是變成了你的“功勞”。
父母不必“搶先一步”，也不要“提前擔憂”。一旦當父母搶了先機，孩子做一件事情的動機，就徹底被父母剝奪了，孩子做這件事情不再是為了自己，而是為了父母。 這就是憋屈和不爽的原因。
03.孩子不需求，父母不必過度付出。
英國心理學家溫尼科特理論：
父母的愛是一個從100分漸漸變成60分的過程。
在孩子剛剛出生半年內，父母需要細心地全面地照料，但過了那段時間，隨著孩子從絕對依賴、到相對依賴，到獨立，父母也要開始回到自己生活裡。
60分是剛剛好，量力而為。
當孩子不需要時，父母不必過度付出。如果孩子有一些需求，自己又滿足不了，那也不能勉強自己，學會通過溝通和安撫的方式，去讓孩子經歷人生中難免會有的挫折。
100分是過度，最後往往雙方都受傷了。
本意是愛和疼惜，卻不可避免地造成了委屈和傷害。
對於父母而言，過不了自己想要的生活，很疲憊又停不下來。
對於孩子而言：
一來，會因為過多的干預而感到煩躁，但卻只能憋著，因為父母是好心的；
二來，會容易感到羞愧，覺得欠父母太多，還不完；
三來，父母的過度保護，也會讓他們失去自己努力的動力和勇氣。
04.只講道理、不談感受，對孩子是一種傷害。
現實生活中，多少孩子都生活在父母“以愛之名，無愛之實”的嚴厲中。
心理學家傑弗裡·伯恩斯坦說：“只有愛是不夠的，不表達出理解，孩子會感受不到你的愛。所以你首先要減少自己內心的負面情緒，要多看到孩子的優點和積極面。”
孩子做得好，要給予鼓勵和認可，告訴他們，我能感受到你的努力，也與你一起分享你的喜悅；
孩子做得不好，請耐心告訴他們，不要緊，我知道你很難過，我們一起找出問題，解決問題。
經常跟孩子進行坦誠的溝通交流，永遠不吝於直接表達對孩子的愛。
父母只講道理、不談感受，對孩子是一種傷害。
孩子應該從父母那裡感受到最深厚、無瑕且確定的愛，這份愛，能讓他們在世界上活得自信，活得堅定，活得有底氣。
END
今日話題：
父母怎麼做才能“不搶先一步”？
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