我這大半生，在一個地方待得太久了，這個世界，和我想的不太一樣。
所謂的理想，就像手裡的那支菸，隨著星星的火光，一縷縷化為烏有，而回報，卻是離死亡近更。
從沒想過，我這一生，會經歷一場科幻片中才能出現的病毒，街上空無一人，一個人在房間裡來回徘徊，沒了平時孩子們的喧鬧，我無時無刻不在感受深入骨髓的孤獨，對，是孤獨，寂寞和孤獨不一樣，寂寞是一個人對另一個人的期盼，而孤獨，卻是對自己的禁錮。
早上醒來，面對鏡中的自己，猛然發現已過不惑之年，自己已經被無情的劃分為中年油膩男，我的記憶，被從20歲帶入到42歲，彷彿時空穿越，中間的二十多年記憶，完全被刪除，我開始有些失落，不是害怕，是失落。想想，18歲就在昨天，那麼清晰可見，那些年，我曾經立下的志願，我曾經的狗屁理想，這失憶的二十年，彷彿什麼都沒有發生過，我，還是二十年前的我，唯一改變的，是這張貌似飽經風霜的老臉。
連續幾夜的失眠，腦子裡像是在不停的播放一張被遺棄後修復的老光盤，斷斷續續，毫無邏輯。。從早逝的老孃，到初戀的女神，到暗戀的女老師，再到發誓要娶的女人，唯獨沒有這20年的影像，最後，居然莫名其妙的想要寫一份遺囑，遺囑細化到了我的吉他和我的老車。。。
說起我十八歲的狗屁理想，有個幸福的家，算一個，對於近乎於單親家庭長大的我來說，這真的算是一個理想。
對，我曾經發誓要娶的女人，我想起了些什麼，本來是一場玩笑，不經意間變成了事實，我曾經發誓要娶的女人，經過20年的不斷冷戰，她終於還是變成了我的前妻，我幸福嗎？我得想想，嗯曾經有過幸福的感覺，孩子，對，我們有兩個孩子，我曾經努力的想要保養好這個偶爾會讓我感到幸福的曾經的家，無論我多麼努力，最終我還是失敗了，是的，我累了，放棄了。
或許，她說的沒錯，我這種人，就不該有家，是的，我這種人，就活該孤獨終老，流浪一生。
我究竟是哪一種人呢？其實，連我自己都很不確定。
記得前段時間，跟孩子們講過宇宙中巨紅星、太陽、地球、人、病毒之間的關係，他們之間其實是平等的，茫茫宇宙中，地球就是一顆塵埃，人，不過就是地球這顆行星上的一個病毒，而人體中的一顆病毒，誰敢說它不是一個宇宙呢？人的一生，對於人類歷史，只不過是一瞬之間，每個人來到這個世界都有自己存在的價值和意義，而我的價值和意義又是什麼呢？
不早了，我的人生已過了中午了，而早上想做的事，卻一件也沒做好，還有幾小時就天黑了，我不想就這麼昏昏噩噩的等到天黑閉眼，我想用這一下午的時間，去好好做一些早上想要做卻一直沒做的事。
一個湖邊的黃昏，當你無意間聽到一段煙燻味的老歌，循著歌聲，夕陽餘暉下的房車旁，坐著一位滿臉胡茬的中年傻子，抱著吉他，嘴裡玩世的叼著一支菸，一條老狗靜靜的躺在腳下聽著琴聲，請別去打擾他們，那可能，就是我！
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