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我是七零後，在八八年農曆九月十八爺爺去世了，當時是早上剛到教室沒多久，姐姐到教室告訴我爺爺走了，我當場就哭了！九二年農曆五月初三我奶奶去世，我當然剛下午放學回家，大姐告訴我奶奶走了，我沒有太傷心的感覺，因為奶奶病的時間長，而且一直和我們住，有思想準備，九八年的正月二十八姥姥去世，心裡面比奶奶去世時又傷心點，當看到了姥姥的遺像時，還是眼淚止不住了！因為覺得外婆最後病了沒去看她，沒對她盡什麼孝！外婆一般都是跟舅舅生活的，偶爾會來我們家玩。
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我媽苦命，一早就沒了父母，所以我與姥姥、姥爺不曾謀面。我爺去世那年我不滿四周歲，唯一記得，二伯對我厲聲的呵斥：“都怪你，胡說”。我被嚇得哇哇大哭，媽媽把我抱離了現場。很多童年的事我都忘了，但記得二伯吼我時生氣的面孔。我長大了點，才知道為什麼被吼。爺爺在彌留之際，二伯不論怎麼哄爺爺吃飯，爺爺就是不張嘴。這時，我跑到爺爺身邊說：“爺爺你喝飯吧！還差你幾口飯呢。”結果爺爺喝了幾口飯，沒多久就去了。“常言道：孩子嘴裡吐真言。二伯看到爺爺去了，失去親人時那種撕心裂肺的痛，無處發洩。奶奶去世那天，是我八歲生日。那天上午放學，我揹著書包高高興興回家，想著媽媽肯定在給我做好吃的，可家門緊閉。我跑到二伯家也同樣家中無人。這時，本家一位嫂子看到我說：“你奶奶死了，家人都去你大伯家了。”我不能接受現實，就氣急敗壞的回了句：“你奶奶，才死了”。說玩撒腿就向大伯家跑，剛到大伯家門口，就聽到了裡邊傳出的哭聲。我感覺自己一下子進入了一個惡夢，夢中惡魔掠走了我的奶奶，我真想與他大幹一場，奪回我執親執愛的奶奶。第二天，我才如夢初醒，知道奶奶再也醒不了了，我哭的癱坐於地，直到嗓子發不出聲來。雖說時隔近三十年了，現在想起奶奶來，我的心還在痛，那種血溶於水的感情，實在難以割捨。
跌倒一定要爬起
2018年9月5日下午1點45分，姥姥去世了，享年84歲。2018年9月5日下午3點53分，哥打來語音電話，哽咽著說出五個字：你姥姥，沒了！
從前我很少見到姥姥流淚，可不知是人老了就多愁善感，還是她對自己的身體確實瞭解。前兩年去大姨家看她的時候，來的時候她都滿臉堆笑，張羅著大姨給我弄吃弄喝。可我一走，她都會緊緊拉著我的手，開始是語重心長，然後哽咽，最後眼淚順著褶皺的皮膚肆意的流。她總說這說不定就是最後一面了，她把每一次離開，都當成了永別。可在開學的前一晚，我守在她床前的時候，我要她等我回來，她明明答應過我的，她甚至還用力握了握我的手呢！
去年夏天8月27號，母親告訴我姥姥情況不是很好，好幾天茶飯不思。後來她主動要求回家，無論兒女說什麼都不依。她回家了，回到了那個她和姥爺一起生活過的家。回到了那個，陽臺裡堆滿了啤酒瓶，大衣櫃裡可以玩躲貓貓的家 ……我們兄妹三人最小的也上了高中，不會再吵再鬧把裡屋弄得咣噹作響，可我卻好希望她還有力氣能起身斥上我們兩句。
回家之後的前兩天，姥姥還能含含糊糊的說話。奶奶去看望她的時候，她還強撐著叫奶奶不要擔心，可是說著說著她哭了。再後來，姥姥找來了兒女交代了後事，便再不說話了。9月2號我臨走前的那天上午，‘姥姥看電視的眼神已經開始渙散，她已經不能像昨晚那樣點頭了，但她一定知道我在的。
2018年9月5日，姥姥終於還是走了，我買了最早的一班火車，坐了18個小時的硬座。回家的路上，哥哥和我說姥姥不吃不喝撐了六天，我難受為什麼沒在她身邊陪這最後幾天。哥說：你該回學校（她不想你擔心），你也該回來奔喪，好好陪陪媽媽。八點多的列車，車窗外是萬家燈火，自己卻格格不入，靠著車窗躲在角落裡哭。因為我知道，回家之後，他們需要我堅強。
進門，別上黑紗。一炷香，三個頭，姥姥在相片裡端端正正地笑著。那我人生第一次磕頭，敲的地板嘣嘣作響。
那天晚上父母守孝，我和哥去姨姨家睡，半夜夢中驚醒，姨姨家桌上居然有顆核桃（姥姥生前一直把玩著兩顆核桃，後來變成四顆，送去殯儀館前卻有一個怎麼也找不到，當然姨姨家桌上的那顆不過是平常吃的，只是我們當時的神經都過於緊張）半夢半醒到天亮。
第二天是遺體告別，火化，下葬，請來幫忙的親朋好友吃個便飯。姥姥生前喜靜，特意交代了她離開後不要吹拉彈唱，儀式一概從簡。我坐第三天晚上的車回學校，父親送我上的車。
在姥姥離開之後的很長一段時間裡，我都不覺得她是真的走了，總覺得等我過年回家還能再看到她呢！我有很長一段時間不敢想她，晚上夢到白天也會努力忘掉。我失眠脫髮，做心理諮詢，一個人去外面住，在人前卻像沒事人一樣。後來我接受了把對她的想念搬到心理，生活慢慢回到正軌，我也允許自己好好的想她。
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我的爺爺在我六歲那年去世的，那時還小，只記得那是一個深夜，全家人都嚎啕大哭的時候，我就知道再也見不到爺爺了。在我年少的記憶裡，深刻的是爺爺總是帶著我們去小賣部買好吃的，他是那種就是有一分錢也要花到孫輩上的人。我跟爺爺的緣分就是這麼短暫，經過了時光的長河，甚至模糊了他的面容，但是一想到爺爺，那種至親的感覺油然而生。我的姥爺，在我22歲那年寒冬臘月二十八忽然離世的。那天我去省城買過年衣服，回到家天都黑了，媽沒在家，爸說，你姥爺今天上午走了，我真的都不相信跟姥爺的永別是這麼突然，姥爺的哮喘病犯了，他終於沒過了那個年。爸說，天都黑了，你就明天再去你姥姥家吧，我居然真的就沒有急切的跑去姥姥家。現在想來當時我已經沒有趕上看看姥爺離去的尊容，最起碼應該第一時間跑去為姥爺守著靈；姥爺只有我媽，也只有我們姐弟兩個個外孫，我好後悔好後悔。對於姥爺的離世，我愧對的就是這點，其它的我沒有遺憾。當姥爺年齡越來越老的時候，每年的夏天都是在醫院裡度過的，他的哮喘病夏天更加厲害。我們家距離鎮醫院10裡地，正好我放暑假，給姥爺送飯的任務就是我的了，弟弟還小。我就每天騎著自行車三餐送到。每次下大雨，那一段泥濘的土路根本不能騎車，我就推著車子深一腳淺一腳的走，看著姥爺吃上熱乎乎的飯，我忘了褲子已經被雨淋溼透。直到弟弟會騎自行車了，我倆就輪流著照顧姥爺。姥爺經常逢人就說，他有這兩個外孫很知足。是不是姥爺生前，我感覺已經盡心照顧到，他故去後我才沒有那麼的留有遺憾的心疼。現在雖然也時常想起姥爺的音影笑貌，但是心裡卻很坦然。
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我奶奶也就是孩子的阿太106歲去世的時候，當時我兒子10歲，弟弟的兒子8歲，（第四代）兩個小孩比任何人都哭得傷心，又是大冬天，真怕孩子感冒😷！因為阿太在90多歲時帶過他們，一直伴隨他倆成長！後來孩子的80多歲爺爺奶奶相繼去世，也沒見孩子有多傷心，也許陪伴少一些，又後來孩子的外公外婆也超過80歲因病去世了，兒子都工作並結婚了，特別是我母親孩子的外婆的去世，最令兒子傷心，外婆是糖尿病併發症在醫院去世的，當晚兒子在他外婆曾住的房間呆了一晚，睡在外婆曾睡過的床上傷心落淚，因為，兒子從小基本上是外婆帶大的，對外婆有深厚的感情，做為女兒的我都非常害怕老媽住過的房間，因為我內疚，自從父親去世後，我接老媽來我家養老，平時工作太忙，對母親關心太少，只做一日三餐給她吃飽穿暖就行，在心靈關注方面太少，而我兒子只要有空會多陪外婆聊天，還經常買好吃的哄他外婆開心，所以母親的去世讓我遺憾與自責！而我兒子對長輩卻是真正孝順的!
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我奶奶在我五歲就去世了，印象淡淡的有一點，奶奶對我的好，大部分都是聽媽媽說的，爺爺在我十幾歲時去世了，記憶很深刻，但當時可能還小，也沒有太大的感覺。現在我有孫子了，每當我帶孫子出去玩，腦子裡就浮現出小時候爺爺帶我去玩的場景，我給孫子剝花生瓜子吃的時候，就想起爺爺給我剝花生瓜子的樣子，揹著孫子就想起爺爺揹著我，還給孫子說當年爺爺揹著我說的順口溜：“狗肉狗肉，仨錢一溜，今天不買，明天都臭”（開封人肯定都懂）。真的非常感恩爺爺奶奶，聽媽媽說，奶奶更是拿我“拿在手裡怕掉了，含在嘴裡怕化了”。願天下的爺爺奶奶平安健康。
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爺爺奶奶去世的時候沒感覺，想掉滴眼淚讓別人看一下都掉不下來，姥姥姥爺去世的時候，聽到消息的那一刻眼淚就止不住的流！
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爺爺，奶奶要上陣，特殊情況除外，姥爺，姥姥，能免就免了，那是你爸媽的事。
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今天曾祖母去世了，在她最熟悉的家裡。九十四歲。八十歲的時候摔了一跤，在床上一躺就是十幾年。十幾年裡，我見證了她脾氣的越來越壞，越來越不開心，她時常躺在醫院的床上，望著外面的天空，喃喃地說想回家。長期的臥床導致她的軀體越來越僵硬，到後期甚至連翻身都需要別人幫助，一步一步，從正常吃飯，到喝湯，到只能吃打成的糊糊，一步一步，從清醒，到迷糊，到昏迷，到死亡。今天吃過飯，其他人都去午休，我坐在她床邊，看著她昏迷的臉，握著她的手，突然很難過，我不知道這樣活著對她到底是不是另一種折磨。突然的是，她的手開始慢慢變涼，我測了血壓脈搏，一路往下走，細微到數據根本無法顯示。摸了呼吸，氣若游絲。接著喊來了家人，頭腦一片空白，確定以後，坐上靈車去了殯儀館。儀容整理，遺體告別，好多事兒安排。
我今天見證了一個人逐漸死亡的全部過程，我曾經以為，死亡是一件很遙遠的事。現在突然覺得，生與死之間的法門，原來可以如此輕易地跨過。遺像被擺起來的時候，發現那張照片是一個晴朗的午後，我們一起拍的。那時候太太養一隻無尾貓，貓很粘我，那個午後太陽很好，貓也很慵懶。不寫了，再寫要掉眼淚了。希望去了那邊，你能重新快樂起來，下輩子再見到的時候，身邊還陪伴著黑色的貓貓，我會憑那個認你的。
一些與快樂相關
我爺爺奶奶姥爺過世的早。我是姥姥帶大的。我們感情很深。我稱姥姥為奶奶。1999年姥姥過世了。享年88歲。一晃20年過去了。夜深人靜時想起奶奶會禁不住流淚，時常想要是奶奶還活著該多好，我陪她一起說話吃飯看電視，做奶奶愛吃的東西。好想回到小時候，有奶奶在家等我。
