文|諮詢師·品翰
大家好,我是品翰。今天想和大家探討幾個感情中常見的誤區。
先問大家一個問題:你心目中的美好愛情應該是什麼樣的?
- 有人說給我買禮物;
- 有人說對我好就行;
- 有人說會哄我;
- 有人說記得我所有重要的日子;
- 也有人說不準和除我之外的其他異性聊天。
還有人說,一個男生愛女生的最高形式是全盤接住她所有的負面情緒。
李清秋說:最美好的愛情是什麼?是兩雙眼睛望向一個方向。愛情中最悲慘的是什麼?是兩個人近在遲尺,兩顆心卻在天涯。
今天,想和大家聊一下幾種看似準確卻讓“讓兩顆心在天涯”的愛情誤區。
01
第一坑:愛我就要捨得花錢
關於判斷男人是否真的愛你這個話題,網上有一個共同的標準:看這個男人是不是願意為你花錢!
這個方法有一定的道理,但真能那麼絕對的篩選出真正愛你的男人嗎?
生活中常見的是,花錢買禮物的劈了腿,捨不得花錢的卻為女方買了房。判斷男人是否愛你最簡單的方法就是看他是否願意為你花錢,這個答案好像並不準確。
那應該怎麼判斷?
一個很簡單卻非常有效的辦法——看他最缺什麼。
經濟學上有一個概念叫「稀缺性」,就是“感覺很少”的意思。
舉個例子:對於工作非常忙應酬多的人來說,可能錢並不是稀缺的,因為他不缺,那他缺什麼呢?時間。時間會成為“忙人”的稀缺性。
正因為“稀缺”,所以他會把這些稀缺的東西放在他最看重的地方上。如果他看重工作,那他就會把時間花在工作上,如果他看重感情,就會把時間花在你身上。
對於忙的人,時間可能是“稀缺點”;對沒錢的人,錢可能是“稀缺點”。
要看一個人的價值觀,就看他把“稀缺點”花在哪裡。看他是不是真的愛你,那就看看他在你身上有沒有投入“稀缺點”。
02
第二坑:愛我就要接住我的所有負面情緒
一個男生愛一個女生最高形式是什麼?
有一個很浪漫的答案:對一個男生來說,愛一個女孩子的最高形式就是能接住她所有的負面情緒。
正巧我也是個男生,對這個答主的答案我表示“呵呵”。
吃飯時和一對情侶拼桌,男生因為少拿了雙筷子,結果被女生指責到吃完了一頓飯才停下來。
找機會我偷偷問他“為什麼這樣的態度你都能忍受”?
他說:“因為她是我圈子裡最有氣質的人”。
原來,能包容女生這樣的情緒,是因為她的漂亮。
回家後我特意找了一些很久沒聯繫的男性朋友,問他們“在什麼樣的情況下,你會無條件接納女生的負面情緒”。
“沒有,什麼樣的情況下都做不到無條件接受。”
“如果你接納了女生的負面情緒,你覺得會是因為什麼?”
我得到了三個答案:對方有錢、長得漂亮和在外面有人後的愧疚。
用物理的角度來說,“力的作用”是相互的,一拳打在別人身上,別人痛,我們也會痛。但是這個女生並沒有感覺到對方的痛。
為什麼?一定是有人承接了他的情緒,而不是這段關係。
好的愛情是雙方都能給予對方滿足。
感情這種東西是相互的,類似於價值交換的過程。沒有人有義務為另一個人的所有情緒負責。如果有,要麼是這種情緒綁架還沒成為壓死對方的最後一根稻草,要麼是對你別有所圖。
如果你覺得自己恰巧遇上了那個對你所有負面情緒都能買單的人,你要想想,這其中是不是有交換。
有人用錢,有人用身體,有人用顏值。
03
第三坑:愛我就要一直哄我
生活中這樣的對話很是常見:
女:親愛的,我們去逛街吧。
男:不去,我要在家打遊戲。
女:陪我都不願意,遊戲比我還重要嗎?你變了!
這段對話後,引申出這樣的問題:“他都不關心我了,對我不好了,我為什麼還要和他在一起?他到底還愛不愛我”
對你好不好,不是由這個人決定的,更多是由關係本身決定的。
在《伊索寓言》中,有一個故事揭秘了答案:
一天早上農夫在鵝圈中撿到了一枚金蛋,最開始他以為是別人的惡作劇,便把金蛋扔掉了。
第二天早上他發現又有一枚,便心生疑惑的拿去檢測,發現這枚金蛋是真正的金子。農夫每天都能夠撿到一枚金蛋,一段時間之後他就成了富翁。
隨著生活質量的越來越高,他的開銷和慾望也越來越大。
後來連續三天農夫都沒有再撿到金蛋。農夫很生氣,便把所有的鵝都殺了,拋開了他們的肚子卻發現了幾枚還未成形的金蛋。但此後,農夫再也沒有撿到過金蛋。
這個故事其實反映了一部分人在感情中的模式——沒有了金蛋,農夫就把鵝殺了;男人不再對你好了,就逮著他,說“你變了”。
但內在實質的原因,卻是對方沒有感受到足夠的營養支持。
鵝產不出金蛋,不是因為它不願意產,因為營養不足;同理,男人變了,不再像之前那麼好,更多的情況下,並不是男生不願意給,而是他從這段關係中得到的支持開始營養不良了。
這段關係營養不足的原因是這樣一種循環:一是男生本性就喜歡自由,進入一段關係多少會覺得有些束縛;二是這段感情不再有新鮮元素加入的情況下,另一半日益增加的要求和負擔,會使這段感情更難以透氣。
比如在這種常見的對話中,男人說,“我現在想打遊戲,不想出門。”面對這些缺乏營養的信號,女生通常會沒有察覺而因為委屈而給男生更多的壓力。
在這種負循環下,男人可能會因為長期的營養不良而活活“餓死”,再也無法回饋給對方情緒價值。
很多人會直接看對方的行為是否如我們的預期,達不到預期就去逼迫、去催促,而不去看對方是否有能力、有意願做這樣的事情。
有個故事是這麼講,男友對錢一直都很“摳”,最後主動把房產寫在了女主名下。房產在現在的社會中是一隻非常巨大且重要的“金蛋”,為什麼他願意產出?因為女主避開了事情表象,看到了男生心中深深的愛,也一直用心經營這段關係。
想要讓“鵝”產金蛋,那就一定要把“鵝”餵飽,而不是指責“他”為什麼不產金蛋。
今天列出的三點是感情中常見的誤會很深的認知:愛我就要捨得花錢,愛我就要對我好,愛我就要全盤接住我的負面情緒。
面對網上一些可能是迎合性的內容,作為讀者的我們,需要篩選信息。不被某些看似是大眾都認可的觀念所誤導——從眾,是一種消費心理學。
希望大家在信息爆炸的時代,能夠保持一雙雪白的慧眼,收穫自己最真實的幸福!
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