慵懶小調1987
我孩子五歲了，我不上班有五年了。中間有兩次出去上班的經歷，最終還是又迴歸家庭。
本來我婆婆說幫我帶孩子的，後來，種種原因，帶不了，我只有自己帶，其實當時還有一個選擇，把孩子放到農村老家去。我本能的不同意，我老公有些拿不定主意，但是，孩子養了幾個月之後，我老公也堅決不提送回老家的話了，因為有感情了，不捨得了。
現在回頭看，孩子三歲前，真的是，很幸福，又特別煎熬。
幸福是因為陪著孩子，可能是因為個人原因，我很喜歡小孩，我和孩子在一起的時候特別開心，每天很認真的拍照，拍視頻，寫日記，記錄孩子的成長。累並幸福著。
焦慮是因為，得不到認可，也擔心自己三年後找不到工作——辭職前也不是什麼職場精英，再耽擱三年更完蛋。
就這樣幸福且焦慮著，孩子三歲了，送幼兒園和我找工作是同時進行的，那段時間，我幾乎要崩潰了，孩子分離焦慮，我要適應新環境，兩種壓力一齊來，真的精疲力盡的感覺。所幸熬過去了。
而接下來，我受到的挑戰是我沒想到的。以前孩子小，全職在家，別人說什麼我不在乎，我老公理解就行了。他不僅不埋怨，還幫忙幹家務活。
我上班了之後，因為上班時間很機動，不忙，家裡很多事我可以兼顧，就是工資少點。我老公開始有意無意說我工資少，尤其吵架的時候，拿這個戳我的痛處。
我當然不服氣，我換了一個工作，工資倒是多了，但是開始朝九晚五坐班，週末只休一天，家裡很多家務活顧不上了，他又開始抱怨我不顧家。
更讓我心痛的是，孩子下午放學我們夫妻倆沒人能接他，託管機構的老師接，接過去，有小朋友玩就玩一下，人家都走了，他自己坐在小板凳上等，無數次說，"媽媽能不能早一點接我，媽媽能不能別等到天黑再來？"
早上更難送入園，哭，拉著衣角哭，抱著大腿哭。晚上見到我之後，隨便一件小事都能讓他哭起來，一個小時之內能哭三場。所有人都在指責他，批評他，說他嬌氣，說他不堅強。
我很心痛，也很生氣，更生氣的是，孩子在幼兒園吃早餐和午餐，不包晚餐。做晚餐的任務交給我老公，他有時候做，但有時候有事，做不了，我們就吃快餐，後來發展到，頓頓吃快餐。幾個月下來，正長身體的孩子，沒胖反而瘦了。
孩子的很多能力也在退步，就拿早起穿衣服這件事來說，明明可以開心的學起來，但是就是為了向媽媽要安慰，撒嬌，非讓媽媽幫著穿。我跟他說，我愛你，並不體現在幫你穿衣服上，每個小朋友都要學會自理。
這話我自己說著都心虛，我愛他體現在哪兒呢？整天見不到媽媽的影子，能見到媽媽的那點時間：早上，媽媽不停的催他，快一點，快一點，我上班要遲到了。以前的歡聲笑語不見了，他哼哼唧唧哭，聊天也聊不成了，上學路上只說"不要哭了不要哭了"，連兒歌也不唱了。晚上，媽媽還有家務活要做，什麼都能推，每天的衣服總要洗吧？碗總得刷吧？他叫媽媽，媽媽永遠在說，"等一下等一下"。這時候說"媽媽愛你"，多麼蒼白無力！
與此同時，機緣巧合下，我寫了幾篇關於育兒的文章，發表了，掙了點稿費。我十分激動，一是能掙錢，二是，終於又有一件事能證明我的能力了。
我再一次選擇辭職，這一次底氣足了些。
我終於明白，實際上，我全職這幾年，對孩子的關注很多，為了養好孩子，我學了很多育兒知識，也有很多思考和探索。我其實是在進步的，只是我不知道而已。我告訴自己說，你看別人都上班了，你怎麼能不上班呢？可是，我忘記了，別人都有後盾，家裡老人幫著忙，不管帶的好不好，總是孩子的親人，總是孩子的依靠。我衝出去上班之後，我的孩子只有他自己，託管機構成不了他的依靠。
至於我老公，他就是一個普通的男人，有很多事能證明他算得上好男人，好爸爸。只是，眼見即為實，大部分時候，他不會上升高度的去思考問題，看不透問題背後的關聯。我不怪他，我怪自己太要強了，孩子養好的同時，非要把錢也掙了，哪一樣都不想落人口實。
貝多星光營
您好，很高興有機會回答您的提問，並且希望我們的回答對您有所幫助。
首先，在家辦公並沒有想象中的那麼好，因為它最直接就代表著和外界的信息隔離，甚至誇張的說明天陰天或者下雨跟自己都沒有什麼關係了，然後如今流行什麼，行業的各種信息也再也沒有任何來源，這就意味著再次工作時候就不僅僅是從頭開始，而是從負數開始了，畢竟也不是畢業大學生，青春也不再了，學習能力也會隨之下降，別的公司也不願意要了，都同樣水平的情況下大家更願意要大學生啊。所以第一點就是3年不上班，就意味著把自己再就業的能力廢掉，也是一種伯仲取捨。
另外，在家意味著家務所有的事情要一個人承包，而且單調無味的工作每天都做起來就會越來越反感，更何況都是一些雞毛蒜皮的小事，誰也不想管，但是如果自己在家又不得不管，甚至還會有點責任感，倘若自己做不好就會感到內疚，在心理上壓力肯定比工作更加大，身體的勞累程度上也別想著有多輕鬆了。
最後，就是家人的態度，一般情況來說他們是很難理解在家做家務是多麼辛苦的一件事，所以如果家庭有什麼事情，大多別人只會責怪，完全不理解，這也是很多家庭主婦最苦的地方。因此，不是在家做個全職太太就是一件多麼美好的事情，也別想著有人養就熬出頭了，也許壞事在後面呢，倘若真的有一天選擇在你面前，那麼一定要慎重考慮！
孕媽學堂
作為一名一歲半的寶爸，我深知全職寶媽的辛苦。全職媽媽是世界上最偉大的工作，不能曠工，不能請假，沒有團隊配合必須獨立完成工作。
請假設下，當你晚上入睡以後被人叫醒6次，你的心情會怎樣？哺乳期的寶媽們就是這樣的，她們夜間要多次起來哺乳，聽很多寶媽說過，她們最大的心願就是可以完整的睡上6小時。哺乳期的寶媽們自己生病了只能硬撐著不能吃藥，遇到想吃不健康的美食也只能放棄。
她們既是醫生，當寶寶身上長了紅色的疹子，她們很快能分辨出來是溼疹還是熱痱子，應該用什麼藥物治療。
她們既是營養師，寶寶什麼月份要補鈣，什麼月份要補DHA，她們比誰都懂。
她們既是廚師，剛吃輔食的寶寶對食物很好奇，他們喜歡品嚐不同口味的輔食，這時候寶媽們的廚房就變成了魔法廚房，她們總是能在廚房裡變出多種各樣的輔食，在此之前她們可能還不會做最簡單的家常飯。
她們既是24小時不能離崗，寶寶隨哭寶媽就得隨到，小寶寶們還不會用語言來表達自己需求的時候，大多都用哭聲來表達自己的需要，所以當寶寶哭，無論寶媽在幹什麼，即使是在入睡中也會突然醒來，看看寶寶是餓了還是要換尿不溼。
我要對所有的全職媽媽們說:“你們辛苦了，愛寶寶的同時也要多愛惜自己”我要對所有全職媽媽的丈夫們說:“要多體諒在家帶娃兒的媳婦兒，她們真的不容易，如果某天她發脾氣了，那一定是她太累了，請不要對她也發脾氣，你要多抱抱她，擁抱可以解決一切問題”。
這就是全職媽媽，她們在事業最有發展的年華里，選擇放棄迴歸家庭，在家裡奮鬥更辛苦更艱鉅的工作。
春笑
我做了不止三年的全職媽媽，而是十年。 我是一個事業狂，從沒有想到去做一個全職媽媽。但有了孩子以後，不想麻煩父母和公婆，只能我一個人帶。並且當時的身體條件幾乎可以用病入膏肓來形容，但要強的我，還是咬著牙，拼著命，想把孩子撫養長大。 回想起來，腦海中只剩了兩件事情。 
第一件事：
"哇哇哇，哇哇哇……"正在衛生間打掃衛生的我，突然被外面傳來的哭聲嚇了一跳。想以最快的速度衝出救外面的那個調皮熊孩子，卻發現衛生間的門只能開一條小縫，無論如何也打不開。我仔細一看，才發現搗蛋孩子把他的小自行車弄倒了，卡住了衛生間的門。他自己跑到廚房玩水，弄得大冬天棉衣都溼透了，於是哇哇大哭起來。
但開不開門，我出不去。老公上班剛走，想給他打電話，手機沒在身邊。讓熊孩子幫我去拿手機，但他只知道扯破喉嚨大哭，根本聽不到我在說什麼。最後逼得沒辦法，我徒手爬上了衛生間最高處的小窗戶，用僅有的一個鉗子打碎了玻璃，從窗戶中鑽出來，冒著生命危險，跳到了滿是碎玻璃的陽臺上，顧不上被玻璃劃破的多處傷口在滴血，就以最快的速度衝向還在哇哇大哭的孩子，一把把他摟在懷裡……
第二件事：
"你去把她叫進來，我跟她說，自己的事情還讓別人幫她跑啊？" 正在婆婆家院子裡陪孩子玩的我，還是聽到了屋裡那聲低沉的怒吼，然後愚孝地老公就乖乖地把我叫進去了。當時要辦一件手續非常繁瑣的事情，但我自己要一個人帶孩子，身體又差到可能隨時面臨生命危險的境地，我根本沒有時間與精力去辦那件事情。公婆退休在家沒事，但為了讓他們輕鬆些，我並沒有指望他們幫我帶孩子。
而婆婆只知道心疼自己兒子要上班還有要去辦手續，於是就責怪我不自己去辦。一向堅強的我，那是第一次在公婆面前留下了委屈的淚水。儘管知道我的真實處境以後，婆婆也沒再說什麼，也幫忙去辦事情。但這是我心裡永遠過不去的坎！
我是香草珠兒，
心理成長，心靈提升，我們一路同行！
香草珠兒
三年不上班在家帶孩子的感慨確實挺多的，開心與累並存。我是和老公在高中就認識了，一直談了十幾年走上了婚姻的殿堂。之前一直在上班，後來回來結婚了，年紀也大了，家裡人就催說著趕快生個孩子，年紀大了生孩子比較困難。
後來結婚就馬上備孕我家小寶。懷孕以後不敢吃這吃那的，以前我真是個吃貨。不敢用化妝品，怕對寶寶有害。後來生了寶寶，出了月子就開始帶孩子，大部分時間是我一個人帶的。剛開始的時候什麼都不懂，沒奶水，學著網上自己擠奶水。孩子總是晚上哭鬧，經常整晚也睡不好。但是看著孩子的模樣，更多的只是疼愛。
孩子到了兩歲時，特別調皮，跑上跑下的，怕孩子受傷，怕孩子發育不好等等，到最怕的還是怕自己教育不好。
慢慢得，我成了別人眼中的婦女級別，不化妝，怕傷害到孩子。不怎麼買衣服，反正買了也會被孩子弄髒。但是這一切，雖有抱怨，孩子一句媽媽，心就全部融化了。
現在，孩子也過了調皮的二歲，三歲也開始懂得關心媽媽，每次我幹家務，孩子總會在後面幫我。平時，我也會看書充實自己，等孩子在大一點，我還是可以去追尋自己的夢想。
其實啊，要我說，帶孩子是心酸，迷茫，痛苦，累，但最寶貴的心得就是開心。前幾天看了媽媽是超人的綜藝，其實，每個媽媽又何嘗不是超人！
豆子媽媽育兒經
我也是一位全職媽媽,已經快7年沒正式的出去上班了,在老大3歲上幼兒園的時候出去工作了將近快一年,最後還是迴歸到全職媽媽的行業,因為孩子要接送還有周末需要照顧,沒辦法繼續上班,說真的之前有段時間我一度厭倦了家庭主婦的生活,每天都是圍著孩子.菜市場和廚房轉,但自從生了老二,剛從醫院回到家時,看見老大在再看看懷裡的二寶覺得這幾年的陪伴都是值得的,孩子的成長只有一次,能見證他們的每一個第一次也是一種幸福!
二胎媽媽錄生活
說說我身邊的人的親身經歷吧。一個同學畢業就結婚，結完婚就生孩子，懷孕的時候因為反應大就辭職了，到現在孩子兩歲多了，因為婆婆沒讀過書，帶孩子的方式已經跟不上這個時代，所以同學將近三年的時間裡一直親自帶孩子。這種生活狀態不好，脫離社會太久，跟我們同學聊天時有時思想跟不上，滿腦子都是孩子。而且她們和婆婆住在一起，只靠老公一人掙錢養家，老公的收入又差強人意，無形間增加了家庭矛盾。同學想買衣服或是化妝品，老公就說你自己賺錢去買啊，婆婆也老是陰陽怪氣的拿話嗆她。幸虧她脾氣好，每次遇到這種情況就裝作看不見，哈哈。前段時間為了不讓別人說閒話她去附近找了個工作當臨時工，工資少的可憐，又累得半死，自己還要準備考公務員，所以幹了一個月就辭了。每次聽她說到家裡的事我都很扎心，不工作還不是為了孩子，孩子是兩個人的，憑什麼要她獨自面對千夫所指，若是沒有孩子，憑她的能力可能已經做上部門主管了。唉，也許這就是生活吧，畢竟我們只是小人物，沒有有錢人活得瀟灑，我們只是為了生活而奔波的最平凡的人，處處充滿著勞累與無奈。卻不想孩子受到一點委屈，這也是一個母親對孩子的愛，寧願自己受委屈，也要把最美好的世界留給孩子。
玉軫星廬
3年不上班，只在家帶孩子是一種什麼體驗？
我已經在家5年了，生了倆娃，老大4歲多，老二1歲多，倆男寶寶，淘氣的很，有時候就讓人抓狂。
在家帶孩子的媽媽
在家帶孩子的全職媽媽，說的很好聽，全職，意味著不是兼職，其實身兼數職，家庭、老公、孩子，吃喝拉撒，衣食住行，親子教育，再加上親戚朋友之間的走動，內容很豐富，過程很累人。需要很好的時間協調能力，才不至於成為怨婦。
我的全職體驗
不想整虛頭巴腦的“累並快樂著”、“很累很幸福”，我想說的是，別放棄自己的夢想，別放棄自我成長。如果你是全職媽媽，請一定給自己時間充實自己的業餘生活。帶娃的間隙，我做過多種兼職，也考取相關職業證書，並且成為社區的“金牌母嬰顧問”，每次舉辦活動我都會參加。
那些每天抱著孩子，在廣場上東家長西家短的媽媽們，諮詢完畢後都會很納悶的問我:“你也在這個小區嗎？平時怎麼沒見過你”？
總之，帶娃辛苦，也很累，關鍵看你想要遇見怎樣的自己，全職媽媽也可以很優秀，比如，正在讀這篇回答的你！加油！
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三年不上班，只在家帶孩子是一種什麼體驗？談談我自己的體驗吧！
沒有寶寶之前一直在外地工作，習慣了有工作忙忙碌碌的日子，每天睜開眼睛就知道今天需要做什麼，那種感覺雖然每天的神經緊繃著，但是卻非常充實。
有了孩子之後一切都變了，很多原因雙方父母不能給我帶孩子，只有靠我自己，一下領略了當媽的原來如此不容易。寶寶小時，父母都不在身邊，對育兒經驗的掌握幾乎空白，遇到問題只能在電話裡諮詢母親。最讓人難受的是每天睡不夠，半夜孩子一哭就得趕快提起精神一陣折騰，一天晚上能折騰好幾次。第二天當孩子睡覺時還得趕快洗洗涮涮。每天家裡一片狼藉，自己一個人吃飯都困難。
孩子不到五個月，我實在受不了這樣的生活了，搬到父母家去住，這樣我便有了一點自己的時間，但是僅僅不到一年的時間我便在家裡待的心慌，感覺不工作像失去了自我，人生沒有方向了。但是那時候孩子還在吃母乳，我只能做些離家近，輕快，併兼顧孩子的事情。斟酌好久，最終選擇了賣服裝，我是個自己能做得了自己主的人，說幹就幹，在附近鎮上租了20平方的門頭房，舍下孩子三四天去南方服裝批發市場進貨。
從那以後我有了自己的一個事情做，父母親很多時候帶著孩子在我的小服裝店，這樣我即能做生意掙點錢又能照顧孩子，感覺一下子又自信起來。雖然這次的小創業最終因各種原因沒做起來，但那的確是當時的權益之計。
我做不了全職媽媽，我喜歡工作，工作中的忙碌跟一個人照顧孩子時間的忙碌不是一個概念。工作能讓我心裡踏實，有歸屬感，我愛我的孩子，但不是每時每刻都陪在身邊就是愛，愛的形式也可多方面體現。也許每個人對於自我價值觀的體現認知方式不同，我個人是想通過工作來找到自我，找到自信。所以我不能待著，何況三年。
默陌瞭然
我懷孕後孕吐反應嚴重，從那時候開始就辭職在家，直到孩子上幼兒園才重返職場，中間帶孩子4年多，而且完全是一個人在家帶孩子，這種體驗，很有衝擊力，主要表現在以下三方面。
一、累，身累，心更累
孩子的吃喝拉撒都是我一個人負責，一歲前孩子必須抱著睡，即便是睡的特別熟，一放到床上他馬上哭醒，這個問題幾乎折磨死我，整天休息不好，精神恍惚。一歲後慢慢好一些，又要開始給孩子加輔食，本來就不會做飯的我，一下子挑戰就來了，經常手忙腳亂的。
就這樣的情況還算好，我最怕的是孩子生病，一個人帶孩子去醫院，掛點滴的時候孩子各種不配合，為了安撫孩子情緒，我帶著晾衣杆綁在身上，揹著孩子在醫院走廊裡走來走去。身體上累一些當媽的都能接受，最焦慮的是孩子生病的各種擔心，看著孩子鼻塞恨不得自己幫他呼吸，孩子蔫蔫的沒精神，就像我的魂兒也被抽走了。
二、容易產生語言障礙
因為長期一個人在家帶孩子，整天跟著孩子咿咿呀呀的說話，沒有人交流觀點，逐漸喪失了語言習慣，產生說話障礙，當然，不是說不會發聲了，而是說話時，經常會忘詞，或者詞不達意，甚至邏輯不通。這可能就是人們常說的一孕傻三年。
三、那些帶孩子的日子讓我重新過了一次童年
雖然說了很多帶孩子對我的負面影響，但是必須重點強調一下，帶孩子的日子，就像我自己重新過了一次童年，我們一起開心的玩鬧，過家家，一起去公園坐纜車，玩蹺蹺板，坐滑滑梯。孩子讓我變得單純起來。
回頭想想帶孩子的那4年，很多人說是熬過來的，但是任何一種選擇的背後都不是後悔，而是應該盡情的享受，我很珍惜那段時光，但不想再重來。現在我要重新開始新的職場生活，這是所有女性必須面對的，千萬不能因為帶孩子與社會隔絕，從而產生膽怯的心理，就不敢再踏入社會。
千轉：職場寶媽，關注家庭成長，探索科學育兒。喜歡請關注我！歡迎在評論區發表自己不同的觀點！
