1.
出差歸來，晚上女友說：快點去洗澡，這幾天急死了！我們來玩會遊戲吧，讓我看看最近技術是不是厲害了。
2.
昨天晚上吃了個火龍果，然後桌子上還有一小把瓜子，也都吃了…睡覺前發了個狀態，說，吃了一肚子種子，然後今天早上起來…評論炸了，我只想說，沒看出來我朋友圈裡好多人都太直接了吧…
3.
中午上街，我給老婆買了一袋五香花生。老婆接過去拆開袋子，津津有味地吃起來。我問老婆：“怎麼樣，花生香嗎？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“當然香了。你也不想想，人家花生有這麼好的生存環境，肯定個個都是優良品種！”看我不解，老婆拿起一個仨仁的花生解釋道：“你瞧瞧，人家一家三口住著三居室呢，哪像咱家。”……
4.
游泳健將傅園慧已經讓很多對手感到壓力山大，他們都害怕與傅園慧比賽，因為他們都說在游泳換氣時看見傅園慧會笑場而嗆水！
5.
今天回到家，看到老婆在廚房做飯，圍了一條很特別的圍裙，就問她哪裡買的？她撩起來指給我說，就你上次買的那條抹胸裙，太大了，今天剛穿上就掉下來了，我就釘了兩帶子，當圍裙穿了，別說還挺好看的…！
6.
30塊錢買了一個假卡帝亞的戒指……無聊跑到典當行問值多少錢，人家看了看說假的，最多給我50……我再想要不要批發點過來賣！
7.
小李和他的妻子在海濱散步，迎面走來一位漂亮的姑娘，小李輕聲說：“多麼美的鼻子啊，如果長在你的臉上就好了。”妻子聽了，反感地皺了皺眉。不一會，又走來個漂亮的婦女，小李又悄悄他說：“這隻小嘴多美啊，如果長在你的臉上就好了！”妻子又撅了撅嘴。這時，過來個瞎子。妻子連忙說：“這雙眼睛多好啊，如果長在你的臉上就好了。”
8.
今天健身教練問我為什麼每次鍛鍊的襪子都不一樣，我到底有多少雙？“大概15 - 20雙吧”“為什麼？”“為了不洗衣服…我跟老公都是每天換所有的衣物，如果鍛鍊的話，還有可能一天換兩次，所以有多少雙襪子，多少條內褲決定了誰能熬到最後…熬不下去的人只能乖乖把所有衣服洗了…”
9.
幾個老同學出來聊天，喝了點酒，藉著酒勁就開始聊家事了。甲：“女人啊，不打不行，你不打她就不樂意聽你的，我每次喝完酒回去就把她揍一頓。”乙：“你這話說的中肯，我家婆娘每次敢惹我，揍一頓就踏實了。”甲：“輪到你了，丙，你什麼時候打老婆呢？”丙點了根菸，深深的吸了一口：“想死的時候。
10.
辦公室剛招來一個行政萌妹子，一個腐男口腔潰瘍，一直纏著妹子說異性的唾液可以治，要求幫忙，萌妹子做出的舉動讓我這輩子都忘不了，她把痰吐到桌子上說：你可以舔一舔。當時同事臉都綠了，哈哈哈哈！
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