大概世界上盡多逐“愛”之人

​有一個女生剛結束了第18段戀情的，又開啟了第19段戀情。

她從18歲至今25歲，中間就沒有過“空窗期”，無間斷的換著男朋友。

最長的戀情就是讀大學那會兒，談了1年。

這次分手的原因和之前別無二致。

當兩個人過了蜜月期後，男生忙於工作，不如對女生之前關心了，女生又作又鬧，結果就分手了。當她預感要分手的期間，又迅速找了新人。

我曾好奇的問過她，為什麼如此頻繁的分手，談戀愛。

“因為我缺愛吧。總想從別人身上找到安全感和關心。”

缺愛，這個詞，現在逐漸成了一個“症狀了”。

它讓人戀愛成癮。

飯島愛之“死”

日本紅極一時性感女優飯島愛於2008年12月24日死於家中，警方懷疑是自殺，並發現她已是胃癌晚期。

她曾經寫過一本自傳，其中講述了她的童年，她的家是很傳統的日本家庭，壓抑，不快樂，父母嚴苛，一味地想把孩子塑造成自己想要的樣子。

“只要一發現有缺點，父親就會高舉手上的尺，二話不說地往我手上‘招呼’。這時，我的身體就會出現一陣的震動，也因此我的兩支手腕，手上的指甲總是紅腫的。‘如何不激怒監視我的父親’，我的腦中只想到這個。”

父母也總喜歡把她和班上一個叫“山口”的女生比較。

有一次，我的數學考了90分，因為從以前開始數學就是我很棘手的科目，所以從老師手中接到考卷的那一瞬間，我不禁“耶”地在心裡做了一個勝利的姿勢。

然後我將考卷小心地遮起來放到了書包中，高高興興地回家，想說這次一定可以被稱讚了。

“媽，我告訴你，我告訴你，我的數學考了90分喔！”

“山口得了幾分？”

“......”

“竟然還錯了四題，為什麼不會呢？”

“......”

“山口反正都是一百分吧！“

“......”

“你的努力不夠”

母親總是這樣對我說，我就算再努力還是如此。

盡了最大的努力還是這樣的結果，永遠得不到一句稱讚的話。

不管我再怎麼努力，依然無法追上那個人，所以也不知道從什麼時候開始，我就很討厭“努力”這兩個字。

“我不知道原則也不瞭解真正的理由。父母老是說這個不行，那個不行，卻沒有告訴我真正的原因，也不告訴我重點，只要我一犯錯，就沒頭沒腦地一陣怒吼和毒打。所以，我離家出走了。”

從此，從家庭裡無法獲得愛的她，逃離了那個壓抑的環境，開始不斷地向外界尋求愛。她認為可以重生，卻不知其實她早就“死”了。

日後的生活中，她多次在不同的男人身上去尋找“愛”，並最後為“愛”下海，走上了拍攝av的道路。

她一次次地戀愛，又一次次地被這些男人騙走了積蓄。

漸漸地她發現對她感興趣的男人都只是對她的身體感興趣，沒有人真正關心她內心在想什麼，想要的又是什麼。

而她也只有在床上，才能感受到一點點稀薄的愛意。即便是如此，當對方突然不想要的時候，她就會產生一種無法說明的不安及焦躁感。

她在自傳的最後，寫到她回到家中，和家裡人吃了一頓氛圍很是輕鬆的晚飯，還翻到了母親的日記，日記內容滿滿都是母親對她的關切之情。

乍一看很真實，但事實卻是她內心最真實的期盼。她一直渴望獲得的也不過是一次真正的”理解“。

“缺愛”的人如何自救？

我一直認為缺愛的人，不是真的缺乏愛，而是缺乏了看見愛，感受愛的能力。

缺愛的人，他們的內心，就像一個破了口的水池。

他們對此視而不見，只認為有水進來自己就不會渴死。

但是卻不想其他的人灌注了再多的水（關心，理解）該漏還是會漏的，最後竭澤而漁。

找到那些洞，填補起來，對缺愛的人來說，才是最重要的。

對於對方對他們的關心，和善意，他們只能感受到那一刻，並不能記住。

相反，當對方可能因為疏忽，疲憊而沒有及時關心的時候，他們記住了。一旦對方不如自己意願。

他們的內心又退回到了那個“不被人關注的小時候”，於是他們要哭，要鬧，要讓對方能看到他們，只要被關注了，就“安全”了。

但是人總有累的時候，他們期待的另一半，也是“人”，也很難面面俱到。

於是，“缺愛”的人又一次的在內心深處肯定了自己是不值得被愛的，又想一次一次找到證據證明自己是值得被愛的。

一次又一次的“作”，最後，人走了，自己也證明了自己果然是不被愛的了。

又一次，“缺愛”的自己重新踏入“愛”的征途，尋找那個“愛”自己的人。

想要證明“自己是值得愛”並不是用“展現自己不好的一面，看對方能不能接受”來證明的，而是通過“看見”，看見那些照顧過自己的人，看見那些對自己釋放過善意的人。

有些東西，不是別人能給的。一定是自己給自己的，比如“能力”。

“看見”就是一種能力，需要練。 看見了才能感受，感受到了才能覺知，覺知到了才真正的知道“自己一直被愛著，可能不是自己期待的那樣，但那也是愛，自己是值得被愛的”。

小技巧：

如何在戀愛中，訓練自己“看見愛”的能力。

最好的方式，就是在戀愛的時候，寫一份戀愛日記。

記錄對方對自己做的“讓自己感受到愛”的事情，並也記錄一下自己是怎麼去“回報”對方的。

在日後，想“鬧”的時候，看看日記，就好了。

這樣，日子久了，破掉的口子的修復好了。

一百次不成熟的戀愛，也不如一次成熟的戀愛。

只是，成熟的那個人，應該是你，不是ta。

結 語

我們總能在別人的故事中看到自己，我們一面同情著對方，一面憐惜著自己。

在自己的經歷中，總想著別人多可惡，自己多可憐。然後，過去了就過去了，從未想過還有很多的方式能讓自己“好”起來。

每一次的悲劇，好比飯島愛的故事。

很多人都會說“原生家庭之錯“，確實如此。但我們並不能改變自己出身，而自己的出身又一直影響了自己。

心理學中每每談起原生家庭，並不是被人怪罪父母的理由，而是為了從中尋找出路。

只是，很多人找到了原生家庭的問題後，除了比往日多了怪罪，還是延續了曾經的那條路。

這次，我並不想責怪原生家庭，每個人身上都或多或少有些相似但原生家庭的創傷，但有人活出來了，有人還停留在了過去。

原生家庭的問題，在成年後，有很多種方式可以幫助人們改善。

只是看“當事人”自己有沒有那個意願與動力了。

瞭解自己的創傷並不是為了怪罪父母，而是為了自救。而不是用父母的錯誤來”懲罰“自己。