今晚，我一个人，走进月光里。
清冷，清冷的月夜，2018年腊月十六的明晃晃的月夜。
我有点流连忘返。因为今晚的月色太美。我的心情太静。静得有点神秘。因为砭骨的寒意逼得我想赶紧回去。我怀着矛盾和反复——我实在不舍今夜这么清冷的月光，我实在不舍今夜难得的心的清宁，我深深知道，这样的属于思考的夜晚难得一遇。
我一个人走在路上。
对着月亮，我突然想到了永恒。想到了人，想到了人生，想到了脆弱和短暂。我突然很紧张，一种怕怕的感觉，我陷进了月光生涯的大河里。我突然沉入了一种愚蠢的不着调的思辨，一种无依无靠的空茫和绝望……
我突然想起中国最浪漫的大诗人李白，我想起中国现代的毛泽东，我想起太多古代，近代，现代，那些“明晃晃”的人物，都曾在这岁月长河里搏斗过，风光过，被人类被历史记着——在人的历史里很伟大，很长久的辉煌和赞颂。可是，放在岁月里，放在今夜的月光里，来想，又怎样呢？顶多只是九牛一毛的事吧？仿佛都微不足道——我很吃惊。我为这一“新发现”吃惊。因为岁月好像不屑于知道这些事情。你看，月光的脸，依然故我。好像满满的单纯和柔情的眼神看着人间，可是我相信，那眼神充满遗忘，她不记得有什么过往，不记得人间某个人的幼年和中年，那些成长，那些变故，那些挣扎——她的“心”里没有“年轮”这个词汇和意识，只是自作多情的人编写的东东。不记得人们津津乐道的那些人间流传的伟人丰功伟绩——
我的心，突然奇怪地平静了。
我，一个在人间如此卑微的人可以和所有的“大人物”比肩，我可以静静地想我的年幼，我的“发源地”，想我现在粗笨窘迫的中年——此刻，我竟然不自量力地和千古伟人放在同一个平面上想我的此生来去……我竟然如此狂妄——
在岁月眼里，在月光生涯里，我们每一个人——是，平，等，的。
什么千古，什么未来，什么伟人凡人，都是在这同一个月色穿梭过了的，什么坚强的躯体，杰出的思想，经得起“月光”这大手笔轻轻挥洒？
今夜，我面对月亮。我的心变得明亮，变得惶恐。我不明白为什么那些我们平日里心心念念的“大事”，在今夜，在月光下，那么可笑——世事啊，原来可以简单地思考和面对，匆忙，淡定，都是一生。糊涂，智慧，都是一瞬。不必总是那么紧迫，像绷着一根紧紧的弦，原本可以在拥有生命的日子里，活得像月色下的心境，恬淡，柔软，轻盈和旷达。我们甚至可以像大诗人李白放浪不羁，纵情一生……这是今夜，月光里的“刺激”，让我敢于如此疯疯癫癫地畅想。月光告诉我，除了她自己，这世上没有永恒。
……
今夜，面对月光，我思接千里，意乱神迷，我深深地低下了头，看人间，用月光的眼神去看人间——
啊，你们，模样的丑俊，气质的雅俗，才能识见的高下，在世界历史里的影响力多么巨大。
你们的几十年，上百上千年，都是我指缝里漏下去的尘灰，或者，连尘灰也不是。也许你或者你们在某个当下，某个短暂的时间段里很伟大，很出类拔萃惊天动地。可是，在我眼里，在我无始无终流水一样的生涯里，又算得上什么呢？
……
我怕看见月亮。我嫉妒月亮的永恒永远（我不知道除了永恒，还有什么字眼可以表达我对月光“年轮”意识上的界定）
我看见月亮，我才知道，我在她前有古人后有来者的生涯里，我在悄没声息地运行，啊，我在过程里，我在流年里……，只是我浑然不觉——只是在今夜，我才惶恐。平素里，我的思想我的敏感，都被渺小的生存给连根毁掉了吗？
为什么有时候觉得几十年的光阴那么漫长，可为什么当我今夜看到月亮，我才惊觉，我的过去，怎么只是一瞬间呢，那么余下来的光阴呢，也是一瞬吗？我怕敢想下去……
哎，月光，在你流水一样的生涯里，你一定不会记得有我这个人，曾经在你眼光里穿过，曾经像今晚一样对着你仰望，膜拜，恐惧沉思。
我只存在白昼，我只存活在某一个时空段，混沌，毫无思想的白昼。和我一样麻木混天的芸芸众生，整天追逐那些蝇头小利。在那些乱糟糟的苟且的白昼，我可以暂时忘记月夜里曾经的恐惧，那些近似“哲人”般的思悟和警醒。我才可以为我的贫穷而烦恼，我可以嫉妒，羡慕大款大官。我可以慢悠悠的爱我的女儿，我的家庭父母，可以慢悠悠的想着有一天我发达了去实现一切我一直在贫穷岁月里所煎熬的所向往的……
换句话说，我的人生只有活得渺小才活的更充实，才能够“唤醒”存在的意义——远离月光，那些永恒意义上的参照物。
再好的月色也不要贪看。在月光里，人很容易把自己存在的意义看轻看淡，把此生看得了无生趣。
我知道，以我的文笔，不足以写好关于月光，关于永恒。我不是哲人，但是我依然硬着头皮写下去了。因为，今夜，在清冷的月光里，我的敏感我的幻想……都是真的，只是不知道如何用恰当的文字表达。
以此拙文，与朋友们共勉。
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