當代合肥
老人都喜歡干涉小輩的事兒，沒有界限感。小輩呢又喜歡自由自在，不喜歡總有人管著，所以建議作為老公明面上一定要跟老婆統一戰線，也就是向著老婆，私下裡跟老媽好好談談，讓老人少操心，多享受生活。
不管兒子說什麼，老媽不會跟自己孩子計較，同時也讓老人明白，你跟你老婆才是一家人，這樣老媽才不會跟你老婆槓上。
千萬不要向著自己的老媽，這樣無疑是給了老媽金牌令箭，讓她覺得我是可以管著你兒媳婦的，兒子都向著她，老太太還有什麼好顧及的。這樣只會增加她們的矛盾。而且對老婆不公平，人家嫁給你是跟你好好過日子的，不是讓你們母子欺負的。
我是經緯有度
媳婦和老媽這兩個人，就來自不同的家庭，因為愛著同一個人而不得不面對彼此，所以作為兒子的角色很重要，兩個人已經水火不容了，說明在初期兒子丈夫的角色就沒有平衡好兩個人的關係。
我和我婆婆性格都很急，但是大家都很剋制，相處的也愉快，一般比較棘手的意見相左的問題，都是我對象出面和他母親溝通，比如現在有了小孩子，我產假結束因為之前工作效益不好，辭職了，準備重新開始找工作，他母親還年輕，總是想出去上班，不間斷的試探我的態度。我都沒有很正面的回絕她，但是私下裡我會和我對象分析我們兩個誰工作會比較合適，詢問我對象的態度，由他表達給他母親，當他母親再次試探的時候，我對象會出面表達。
所以說，作為丈夫，要先了解妻子到底對婆婆哪方面有不能接受的地方，因為作為兒子深知母親的性格和脾氣，母親也會顧及兒子的態度，當妻子真的是因為比如，育兒方面，生活習慣方面和母親發生分歧，兒子出面抗雷，不要讓兩個女人直接剛。如果是妻子在孝敬老人方面不合適，那也是應該夫妻倆私下溝通解決調整。
做一個潤滑劑，不要做一個傳話筒，丈夫兒子找到自己的定位，才能化解水火不容又都愛著你的女人的矛盾。祝好運
蓋蓋同學視頻剪切
在這件事情上，最近我很有感觸。我說下我的情況。
還沒懷孕的時候，說讓趕緊懷孕，她幫我們帶之類的話，一開始非要過來我們這邊說幫我們調理身體，天天吃外賣肯定懷不上。來了一個月，看我肚子沒動靜，要回家了，買了票回家。接著過了大半年，又提起懷孕這件事，說我再過來幫你們調理一下身體，幫你們做做飯，在她來的前一天，我驗出來懷孕了。她來了以後，我特別開心的告訴她“我懷孕了”，我本來以為這是一件特別開心的事情，沒想到她來了一句，“是不是真的？確定嗎？不會詐胡吧？”聽到這句話，我就能想到她是不願意照顧我的。
果然不出所料，半個月以後她又想回家，這次的理由是
“我手痛，這裡太熱，我受不了，說我不吃她做的東西（懷孕前三個月哪吃得下，期間老公給我買了燕窩，讓她泡一下，洗一下，一句話“我不會”）
我說“有空調呀！”
“我年紀大了，受不了吹空調，等你能吃下了我再來”
我說“你和你兒子決定吧。”
後面讓她回去了，回去以後從沒問過我吃飯怎麼吃？每次產檢結果怎麼樣？一直到我快生的時候，我老公叫她來，她才不急不慢的來了，這次來了以後，我第二天就生了，也沒照顧什麼。
在我懷孕期間讓我很崩潰的是，她沒有給小孩置辦過什麼，連新出生的嬰兒穿多大都不知道。小孩的東西全是我孕期一件一件準備的。
等我兒子出生了，我覺得老人都是喜歡小孩的吧，從出生開始，說自己有潔癖，從來沒給小孩換過尿不溼，每次都是我在那換，她在一旁指揮。
矛盾的爆發點就在於，一次在換尿不溼的時候，她在和我老公吵架，我就稍微大聲的說了一句，“能不能換完了，你們再慢慢吵”，這件事情得罪了她，她當時暴跳如雷，開始破口大罵，最後的結論點就是，我竟然敢大聲和她講話，說我不尊老，說我沒禮貌等等。
當天晚上因為我老公的調節，我忍氣去道了歉，這件事情才結束。然而這件事情在我心裡快要過去的時候。
第二天下午我炒菜做全家人吃的飯，她買了雞，放在盆裡，我以為洗過了，我就沒管，誰知道她回來看到我沒洗，在屋裡破口大罵“腦子是不是傻，是不是腦子壞掉了，等等一大堆髒話”，最後罵聲停止是因為我老公說“我不知道，說我做飯做那麼多，怎麼可能專門不洗，要不我把她叫過來洗了行不行？最後還說她罵的那些，我聽的到。”（她每天都是說自己手痛，這裡痛那裡痛，所以一般我下午會炒三四個菜，蒸多一些米飯，第二天大家熱了繼續吃，依次類推）
有一天，我在廚房忙前忙後的時候，看到她躺在床上刷抖音，我徹徹底底的明白，原來我攤上一個太上皇婆婆，就算我累死，和她也沒關係，想到我出發點是為了不讓她辛苦，生完第一個月就開始每天做飯，將心比心，然而就是這樣的結果。
一開始我受不了，後面慢慢的我想開了，老公也把我開導開了，因為我本來在婆婆看來就是外人，沒必要奢求什麼，至於我做的那些事情，我老公覺得更愛我就好了，沒必要去討好什麼。
最後我想給提問者說，不要想著媳婦對婆婆多好，只要讓媳婦知道尊重她，沒有欺負婆婆就行，該做的做了，其他的沒必要奢求媳婦做什麼。
最最重要的就是你要開導、疏導你老婆的心情，畢竟陪你後半輩子的是你的老婆。
最後祝願所有的婆媳關係順順利利，都是女人別為難彼此了。對媳婦好就是對兒子好，對婆婆好也是對老公好。
最後附一張我兒子腳的萌照～
會飛的喵喵喵
媳婦和老媽這兩個人，就來自不同的家庭，因為愛著同一個人而不得不面對彼此，所以作為兒子的角色很重要，兩個人已經水火不容了，說明在初期兒子丈夫的角色就沒有平衡好兩個人的關係。
我和我婆婆性格都很急，但是大家都很剋制，相處的也愉快，一般比較棘手的意見相左的問題，都是我對象出面和他母親溝通，比如現在有了小孩子，我產假結束因為之前工作效益不好，辭職了，準備重新開始找工作，他母親還年輕，總是想出去上班，不間斷的試探我的態度。我都沒有很正面的回絕她，但是私下裡我會和我對象分析我們兩個誰工作會比較合適，詢問我對象的態度，由他表達給他母親，當他母親再次試探的時候，我對象會出面表達。
所以說，作為丈夫，要先了解妻子到底對婆婆哪方面有不能接受的地方，因為作為兒子深知母親的性格和脾氣，母親也會顧及兒子的態度，當妻子真的是因為比如，育兒方面，生活習慣方面和母親發生分歧，兒子出面抗雷，不要讓兩個女人直接剛。如果是妻子在孝敬老人方面不合適，那也是應該夫妻倆私下溝通解決調整。
做一個潤滑劑，不要做一個傳話筒，丈夫兒子找到自己的定位，才能化解水火不容又都愛著你的女人的矛盾。祝好運！
YH瑤啊瑤
你好，我是阿彪，很高行能夠回答你的問題。我結婚5年了，我媳婦和老媽相處的還是比較融洽的。因為婚後我們和老爸老媽沒有在一起住，平常店裡也忙，基本上是禮拜天或是節假日的時候回去，十天半個月見面了，好像兩個人有說不完的話，噓寒問暖的，一家人都是和和氣氣，開開心心的，個人覺得這樣挺好的。我建議有條件的話還是分開住，畢竟生活習慣和老年人還是不一樣的，這樣子也避免了發生矛盾和摩擦。希望我的回答能夠幫助到你，喜歡的請關注我。謝謝
阿彪生活
家庭關係中有三種糟糕的模式，讓我們一一來說。
很多女性朋友結婚之後，發現自己的丈夫和婚姻前完全不同了，之前疼自己愛自己，對自己百般順從，但是現在卻是愛理不理。
在感嘆婚姻就是墳墓的同時，對丈夫開始失望。
這時候，就開始把自己全部的愛和精力，都投入到自己的兒子身上。
兒子，成為了生命中最重要的人，而丈夫，則成了其次。
我們會發現很多母親會阻止自己的孩子離開自己，不論是上大學，出遠門，甚至晚上回家晚一會，跟朋友出去玩，她都會萬分敏感甚至暴跳如雷。
這是因為，她把自己的孩子當做自己掌控的一部分，而並沒有一種意識——孩子是一個獨立的生命體，他將有自己獨特的生命旅程，這段路你可以愛意的注視著他，但絕不能干預他。
這種心理不斷地延伸，直到自己的兒子結了婚。
在這一刻，對於母親來說是及其痛苦的，因為孩子脫離了她的掌控，另一個女人成了他生命中最重要的人。
所以婆婆對兒媳的刁難，就來源於這種對兒子病態的愛。
在心理學上，叫做病態的“共生關係”。
這是我們講的第一種模式，你中槍了嗎？
第二種模式是一種輪迴。
妻子被婆婆百般刁難，甚至孤立排除，自己的丈夫因為也不站在妻子一邊。
導致妻子有一種無比的孤獨感與被排斥感。
這種感覺令她覺得自己在這個家沒有絲毫的存在感，所以自然而然的，她會把自己的兒子當做人生中最重要的人。
這彷彿是一種自我救贖，和自我存在感的重新尋找。
既然你們排斥我，那我只好和我的兒子相依為命。
當孩子長大了，結婚了，這種母親的依戀卻依舊是無法消除的。
所以兒媳，又再度成了婆婆的眼中釘，肉中刺。
第三種模式，則是源於中國人的“愚孝”。
不分對錯，不辨黑白，只孝於父母。
哪怕自己母親做的再錯，兒子也不敢吭聲，任憑婆婆欺負兒媳。
即使他心裡清楚，母親做的太過分了，可是他依舊受到小時候那句“你必須聽媽媽的話，不然你就是壞孩子。”的深深影響。
三種模式我們已經說完了，大家或許已經敏銳的發現，真正的問題存在於“丈夫”身上，也存在於“婆婆”身上。
丈夫永遠逃避，婆婆永遠依戀兒子，中國的婆媳關係就會無限的輪迴，永無止盡。
如果你讓我提一個好的方法？
我真的沒有。
想勸自己的母親解除對自己的依戀，這事的難度宛如登天。
但，我真誠的希望，這種輪迴不要再持續下去。
當一個家庭中，夫妻關係是主體且是第一位，這個家庭將穩若磐石。
可一旦出現病態的母子共生等，這個家庭便會問題重重。
若你為人父母，請學會給自己的孩子愛，但更要學會的是，把他推到更曠闊的世界裡，讓他肆意生長。
一個從小得到愛的孩子，覺不會成為一個壞孩子，因為他從你這裡得到了愛，也會懂得給別人愛。
一個從小學會分離的孩子，絕不會是一個唯唯諾諾沒自信的孩子，因為他知道，自己人生，自己做主。
來源“藝本正經的胡說八道”秋天
恰意春潮
婆媳問題是千古難題，怎麼協調是要靠中間的你怎麼處理，還有一點，分開住矛盾要少很多。畢竟兩個以前都不認識的女人因為愛著同一個男人而在一起生活。矛盾是必不可免的。我們家婆媳矛盾比較少，我分析了有下面幾點。
1.我老公是家裡孩子比較多，他是最小的。上面6個姐姐1個哥哥。我當初跟他談戀愛家裡就不同意，這樣的家庭，負擔重，加上公公婆婆重男輕女。以後住一起肯定很多矛盾，我們結婚的時候哥哥的兒子已經6歲了，他們住一起，公婆年紀大了這唯一的孫子看得像寶貝疙瘩一樣。我們結婚後就一直在外面做生意，孩子回來是放在外婆家幫忙帶。孩子三歲時我們就在縣城買好了房子。我很少有和公婆住一起的時間，有時間接他們上來住一段時間，他們住不慣。不住一起根本就不會產生矛盾。
2.婆婆年紀大了，她什麼事都看開了，我們平時在外面做生意，回來得少，回來平時該花的錢也不會少給。孩子也沒有麻煩他們帶。我和老公關係也很好，我們從精神上經濟上從來沒有讓他們操過心。這樣的生活矛盾也不能說沒有，但是畢竟少。更不可能會水火不容。
悠悠草hh
媳婦和老媽水火不容天天因為小事爭執怎麼辦？自古以來婆媳關係都不十分融洽，因為事情各抒己見，起爭執太正常了，婆媳本來就是兩個陌生人，沒有血緣關係的兩人因為你生活在一起，難免會有點爭風吃醋，這時候如果兩人起爭執或者鬧得不愉快。你最好在中間兩邊都說說好話，平息一下緊張的氣氛，你是丈夫也是兒子，是她們最親的人。你的態度決定了結果。所以不要在她們面前批評對方，這樣會火上澆油，不能調理好關係反而增加兩人的矛盾。我覺得現在婆媳關係更不好相處，成家以後最好不要和老人在一起住，可以住的近一些。在一個屋簷下，生活習慣不同，性格不同，矛盾會很多。你在中間也會很累，為了關係更融洽，適當的讓老婆和媽媽兩人保持點距離，眼不見為淨，偶爾見一見不能再總爭執了吧。
夢想是個胖子G
婆婆和媳婦發生矛盾，這矛盾的化解就要看你這個做老公的怎麼表現了，在一個家庭當中一個做老公的一定要做好他們倆個人當中的潤滑劑，不嫩說光向著媽媽，不管對錯都跟著媽媽一起跟媳婦作對。
本來媳婦在孃家也是父母手心裡的寶貝，嫁給你之後遠離了自己的家人，為了跟你所謂的愛情嫁給你，為你生兒育女，操持家務，如果你不嫩夠體諒媳婦，做一個媽寶男，跟著自己一家人一起欺負媳婦的話，這個女人有多寒心，長此以往的話你們的婚姻也不會幸福和長久。
蘭花花6170
我相信大多數女孩都選擇了結婚，但她們實際上已經做好了準備。如何對待婆婆以及未來如何協調家庭關係。哪一個婚後打雞跳狗的小媳婦不是一個承諾像對待婆婆一樣對待婆婆的純潔女孩？據說婆媳不是血緣關係，而是必須綁在一起的。我周圍的大多數小家庭都不會和岳母住在一起。一套普通的兩居室公寓本身還不夠，怎麼能容納這麼多人呢？但是，不管生孩子的婆婆是否住在這裡幫忙，也不管生孩子的婆婆是否不在乎，媳婦心裡都充滿怨恨。說的主要問題是老公情商不夠高，看看周圍大多數男人的情商都不如女人高，所以女人的心思男人你不猜，想猜你也猜不到。
即使老公情商很高，他也無法理解兒媳和岳母的瑣事的因果關係。一兩輪綜合會談仍然有效。久而久之也沒用了:你會知道誰對我和你媽媽來說是重要的？我認為外國人對家庭概念的理解與我們的理解有本質的不同。在西方人眼裡，妻子在家。事實上，問題的關鍵在於“家庭”的概念。原生家庭對新家庭。所以我們理解老公這個荒謬的想法:你的母親應該和你的父親是一家人，而你和你的妻子是一家人。你沒有把你的心放在你妻子和你妻子的家裡。你總是去別人家挑事做什麼？所以女孩們會明白嗎？老公當工資沒有交給你的時候，你沒有說服自己:岳母也把錢存了下來老公，沒有亂花；即使花很亂，我的兒子也應該孝順，但是我怎麼會被卡住呢？在假期，你不是沒有準備好為雙方的老人準備任何禮物。你是公正的，做你喜歡做的事。你也在為你的小家庭的經濟能力絞盡腦汁。但是老公在節日前突然告訴你，他已經準備好站在他母親一邊了，立刻把你的熱情降低到冰點。當你岳母來幫忙時坐月子，你也不是忘恩負義。
作為一名現代女性，你也對月子文化的地理差異視而不見。剛生完孩子，一天之內你不得不流汗，失去各種激素的平衡。當你走路的時候，你的胃會顫抖，你的整個身體也太虛弱了。老公看到你生完孩子後，我突然感慨:記起我媽媽生我的時候有多難啊！這都是小事。我覺得說什麼都很可笑。然而，我只知道我是想哭還是想笑。我不認為我能在我的生活中看到這種特殊的心理文化有任何改變。我是唯一能改變的人。仔細觀察自己和孩子之間的親子關係，試著讓自己快樂。將來，我會告訴我的兒子:你和你的妻子是唯一的家人。我和你媽媽都很痛苦。這不是你能決定的！
