当代合肥
老人都喜欢干涉小辈的事儿，没有界限感。小辈呢又喜欢自由自在，不喜欢总有人管着，所以建议作为老公明面上一定要跟老婆统一战线，也就是向着老婆，私下里跟老妈好好谈谈，让老人少操心，多享受生活。
不管儿子说什么，老妈不会跟自己孩子计较，同时也让老人明白，你跟你老婆才是一家人，这样老妈才不会跟你老婆杠上。
千万不要向着自己的老妈，这样无疑是给了老妈金牌令箭，让她觉得我是可以管着你儿媳妇的，儿子都向着她，老太太还有什么好顾及的。这样只会增加她们的矛盾。而且对老婆不公平，人家嫁给你是跟你好好过日子的，不是让你们母子欺负的。
我是经纬有度
媳妇和老妈这两个人，就来自不同的家庭，因为爱着同一个人而不得不面对彼此，所以作为儿子的角色很重要，两个人已经水火不容了，说明在初期儿子丈夫的角色就没有平衡好两个人的关系。
我和我婆婆性格都很急，但是大家都很克制，相处的也愉快，一般比较棘手的意见相左的问题，都是我对象出面和他母亲沟通，比如现在有了小孩子，我产假结束因为之前工作效益不好，辞职了，准备重新开始找工作，他母亲还年轻，总是想出去上班，不间断的试探我的态度。我都没有很正面的回绝她，但是私下里我会和我对象分析我们两个谁工作会比较合适，询问我对象的态度，由他表达给他母亲，当他母亲再次试探的时候，我对象会出面表达。
所以说，作为丈夫，要先了解妻子到底对婆婆哪方面有不能接受的地方，因为作为儿子深知母亲的性格和脾气，母亲也会顾及儿子的态度，当妻子真的是因为比如，育儿方面，生活习惯方面和母亲发生分歧，儿子出面抗雷，不要让两个女人直接刚。如果是妻子在孝敬老人方面不合适，那也是应该夫妻俩私下沟通解决调整。
做一个润滑剂，不要做一个传话筒，丈夫儿子找到自己的定位，才能化解水火不容又都爱着你的女人的矛盾。祝好运
盖盖同学视频剪切
在这件事情上，最近我很有感触。我说下我的情况。
还没怀孕的时候，说让赶紧怀孕，她帮我们带之类的话，一开始非要过来我们这边说帮我们调理身体，天天吃外卖肯定怀不上。来了一个月，看我肚子没动静，要回家了，买了票回家。接着过了大半年，又提起怀孕这件事，说我再过来帮你们调理一下身体，帮你们做做饭，在她来的前一天，我验出来怀孕了。她来了以后，我特别开心的告诉她“我怀孕了”，我本来以为这是一件特别开心的事情，没想到她来了一句，“是不是真的？确定吗？不会诈胡吧？”听到这句话，我就能想到她是不愿意照顾我的。
果然不出所料，半个月以后她又想回家，这次的理由是
“我手痛，这里太热，我受不了，说我不吃她做的东西（怀孕前三个月哪吃得下，期间老公给我买了燕窝，让她泡一下，洗一下，一句话“我不会”）
我说“有空调呀！”
“我年纪大了，受不了吹空调，等你能吃下了我再来”
我说“你和你儿子决定吧。”
后面让她回去了，回去以后从没问过我吃饭怎么吃？每次产检结果怎么样？一直到我快生的时候，我老公叫她来，她才不急不慢的来了，这次来了以后，我第二天就生了，也没照顾什么。
在我怀孕期间让我很崩溃的是，她没有给小孩置办过什么，连新出生的婴儿穿多大都不知道。小孩的东西全是我孕期一件一件准备的。
等我儿子出生了，我觉得老人都是喜欢小孩的吧，从出生开始，说自己有洁癖，从来没给小孩换过尿不湿，每次都是我在那换，她在一旁指挥。
矛盾的爆发点就在于，一次在换尿不湿的时候，她在和我老公吵架，我就稍微大声的说了一句，“能不能换完了，你们再慢慢吵”，这件事情得罪了她，她当时暴跳如雷，开始破口大骂，最后的结论点就是，我竟然敢大声和她讲话，说我不尊老，说我没礼貌等等。
当天晚上因为我老公的调节，我忍气去道了歉，这件事情才结束。然而这件事情在我心里快要过去的时候。
第二天下午我炒菜做全家人吃的饭，她买了鸡，放在盆里，我以为洗过了，我就没管，谁知道她回来看到我没洗，在屋里破口大骂“脑子是不是傻，是不是脑子坏掉了，等等一大堆脏话”，最后骂声停止是因为我老公说“我不知道，说我做饭做那么多，怎么可能专门不洗，要不我把她叫过来洗了行不行？最后还说她骂的那些，我听的到。”（她每天都是说自己手痛，这里痛那里痛，所以一般我下午会炒三四个菜，蒸多一些米饭，第二天大家热了继续吃，依次类推）
有一天，我在厨房忙前忙后的时候，看到她躺在床上刷抖音，我彻彻底底的明白，原来我摊上一个太上皇婆婆，就算我累死，和她也没关系，想到我出发点是为了不让她辛苦，生完第一个月就开始每天做饭，将心比心，然而就是这样的结果。
一开始我受不了，后面慢慢的我想开了，老公也把我开导开了，因为我本来在婆婆看来就是外人，没必要奢求什么，至于我做的那些事情，我老公觉得更爱我就好了，没必要去讨好什么。
最后我想给提问者说，不要想着媳妇对婆婆多好，只要让媳妇知道尊重她，没有欺负婆婆就行，该做的做了，其他的没必要奢求媳妇做什么。
最最重要的就是你要开导、疏导你老婆的心情，毕竟陪你后半辈子的是你的老婆。
最后祝愿所有的婆媳关系顺顺利利，都是女人别为难彼此了。对媳妇好就是对儿子好，对婆婆好也是对老公好。
最后附一张我儿子脚的萌照～
会飞的喵喵喵
媳妇和老妈这两个人，就来自不同的家庭，因为爱着同一个人而不得不面对彼此，所以作为儿子的角色很重要，两个人已经水火不容了，说明在初期儿子丈夫的角色就没有平衡好两个人的关系。
我和我婆婆性格都很急，但是大家都很克制，相处的也愉快，一般比较棘手的意见相左的问题，都是我对象出面和他母亲沟通，比如现在有了小孩子，我产假结束因为之前工作效益不好，辞职了，准备重新开始找工作，他母亲还年轻，总是想出去上班，不间断的试探我的态度。我都没有很正面的回绝她，但是私下里我会和我对象分析我们两个谁工作会比较合适，询问我对象的态度，由他表达给他母亲，当他母亲再次试探的时候，我对象会出面表达。
所以说，作为丈夫，要先了解妻子到底对婆婆哪方面有不能接受的地方，因为作为儿子深知母亲的性格和脾气，母亲也会顾及儿子的态度，当妻子真的是因为比如，育儿方面，生活习惯方面和母亲发生分歧，儿子出面抗雷，不要让两个女人直接刚。如果是妻子在孝敬老人方面不合适，那也是应该夫妻俩私下沟通解决调整。
做一个润滑剂，不要做一个传话筒，丈夫儿子找到自己的定位，才能化解水火不容又都爱着你的女人的矛盾。祝好运！
YH瑶啊瑶
你好，我是阿彪，很高行能够回答你的问题。我结婚5年了，我媳妇和老妈相处的还是比较融洽的。因为婚后我们和老爸老妈没有在一起住，平常店里也忙，基本上是礼拜天或是节假日的时候回去，十天半个月见面了，好像两个人有说不完的话，嘘寒问暖的，一家人都是和和气气，开开心心的，个人觉得这样挺好的。我建议有条件的话还是分开住，毕竟生活习惯和老年人还是不一样的，这样子也避免了发生矛盾和摩擦。希望我的回答能够帮助到你，喜欢的请关注我。谢谢
阿彪生活
家庭关系中有三种糟糕的模式，让我们一一来说。
很多女性朋友结婚之后，发现自己的丈夫和婚姻前完全不同了，之前疼自己爱自己，对自己百般顺从，但是现在却是爱理不理。
在感叹婚姻就是坟墓的同时，对丈夫开始失望。
这时候，就开始把自己全部的爱和精力，都投入到自己的儿子身上。
儿子，成为了生命中最重要的人，而丈夫，则成了其次。
我们会发现很多母亲会阻止自己的孩子离开自己，不论是上大学，出远门，甚至晚上回家晚一会，跟朋友出去玩，她都会万分敏感甚至暴跳如雷。
这是因为，她把自己的孩子当做自己掌控的一部分，而并没有一种意识——孩子是一个独立的生命体，他将有自己独特的生命旅程，这段路你可以爱意的注视着他，但绝不能干预他。
这种心理不断地延伸，直到自己的儿子结了婚。
在这一刻，对于母亲来说是及其痛苦的，因为孩子脱离了她的掌控，另一个女人成了他生命中最重要的人。
所以婆婆对儿媳的刁难，就来源于这种对儿子病态的爱。
在心理学上，叫做病态的“共生关系”。
这是我们讲的第一种模式，你中枪了吗？
第二种模式是一种轮回。
妻子被婆婆百般刁难，甚至孤立排除，自己的丈夫因为也不站在妻子一边。
导致妻子有一种无比的孤独感与被排斥感。
这种感觉令她觉得自己在这个家没有丝毫的存在感，所以自然而然的，她会把自己的儿子当做人生中最重要的人。
这仿佛是一种自我救赎，和自我存在感的重新寻找。
既然你们排斥我，那我只好和我的儿子相依为命。
当孩子长大了，结婚了，这种母亲的依恋却依旧是无法消除的。
所以儿媳，又再度成了婆婆的眼中钉，肉中刺。
第三种模式，则是源于中国人的“愚孝”。
不分对错，不辨黑白，只孝于父母。
哪怕自己母亲做的再错，儿子也不敢吭声，任凭婆婆欺负儿媳。
即使他心里清楚，母亲做的太过分了，可是他依旧受到小时候那句“你必须听妈妈的话，不然你就是坏孩子。”的深深影响。
三种模式我们已经说完了，大家或许已经敏锐的发现，真正的问题存在于“丈夫”身上，也存在于“婆婆”身上。
丈夫永远逃避，婆婆永远依恋儿子，中国的婆媳关系就会无限的轮回，永无止尽。
如果你让我提一个好的方法？
我真的没有。
想劝自己的母亲解除对自己的依恋，这事的难度宛如登天。
但，我真诚的希望，这种轮回不要再持续下去。
当一个家庭中，夫妻关系是主体且是第一位，这个家庭将稳若磐石。
可一旦出现病态的母子共生等，这个家庭便会问题重重。
若你为人父母，请学会给自己的孩子爱，但更要学会的是，把他推到更旷阔的世界里，让他肆意生长。
一个从小得到爱的孩子，觉不会成为一个坏孩子，因为他从你这里得到了爱，也会懂得给别人爱。
一个从小学会分离的孩子，绝不会是一个唯唯诺诺没自信的孩子，因为他知道，自己人生，自己做主。
来源“艺本正经的胡说八道”秋天
恰意春潮
婆媳问题是千古难题，怎么协调是要靠中间的你怎么处理，还有一点，分开住矛盾要少很多。毕竟两个以前都不认识的女人因为爱着同一个男人而在一起生活。矛盾是必不可免的。我们家婆媳矛盾比较少，我分析了有下面几点。
1.我老公是家里孩子比较多，他是最小的。上面6个姐姐1个哥哥。我当初跟他谈恋爱家里就不同意，这样的家庭，负担重，加上公公婆婆重男轻女。以后住一起肯定很多矛盾，我们结婚的时候哥哥的儿子已经6岁了，他们住一起，公婆年纪大了这唯一的孙子看得像宝贝疙瘩一样。我们结婚后就一直在外面做生意，孩子回来是放在外婆家帮忙带。孩子三岁时我们就在县城买好了房子。我很少有和公婆住一起的时间，有时间接他们上来住一段时间，他们住不惯。不住一起根本就不会产生矛盾。
2.婆婆年纪大了，她什么事都看开了，我们平时在外面做生意，回来得少，回来平时该花的钱也不会少给。孩子也没有麻烦他们带。我和老公关系也很好，我们从精神上经济上从来没有让他们操过心。这样的生活矛盾也不能说没有，但是毕竟少。更不可能会水火不容。
悠悠草hh
媳妇和老妈水火不容天天因为小事争执怎么办？自古以来婆媳关系都不十分融洽，因为事情各抒己见，起争执太正常了，婆媳本来就是两个陌生人，没有血缘关系的两人因为你生活在一起，难免会有点争风吃醋，这时候如果两人起争执或者闹得不愉快。你最好在中间两边都说说好话，平息一下紧张的气氛，你是丈夫也是儿子，是她们最亲的人。你的态度决定了结果。所以不要在她们面前批评对方，这样会火上浇油，不能调理好关系反而增加两人的矛盾。我觉得现在婆媳关系更不好相处，成家以后最好不要和老人在一起住，可以住的近一些。在一个屋檐下，生活习惯不同，性格不同，矛盾会很多。你在中间也会很累，为了关系更融洽，适当的让老婆和妈妈两人保持点距离，眼不见为净，偶尔见一见不能再总争执了吧。
梦想是个胖子G
婆婆和媳妇发生矛盾，这矛盾的化解就要看你这个做老公的怎么表现了，在一个家庭当中一个做老公的一定要做好他们俩个人当中的润滑剂，不嫩说光向着妈妈，不管对错都跟着妈妈一起跟媳妇作对。
本来媳妇在娘家也是父母手心里的宝贝，嫁给你之后远离了自己的家人，为了跟你所谓的爱情嫁给你，为你生儿育女，操持家务，如果你不嫩够体谅媳妇，做一个妈宝男，跟着自己一家人一起欺负媳妇的话，这个女人有多寒心，长此以往的话你们的婚姻也不会幸福和长久。
兰花花6170
我相信大多数女孩都选择了结婚，但她们实际上已经做好了准备。如何对待婆婆以及未来如何协调家庭关系。哪一个婚后打鸡跳狗的小媳妇不是一个承诺像对待婆婆一样对待婆婆的纯洁女孩？据说婆媳不是血缘关系，而是必须绑在一起的。我周围的大多数小家庭都不会和岳母住在一起。一套普通的两居室公寓本身还不够，怎么能容纳这么多人呢？但是，不管生孩子的婆婆是否住在这里帮忙，也不管生孩子的婆婆是否不在乎，媳妇心里都充满怨恨。说的主要问题是老公情商不够高，看看周围大多数男人的情商都不如女人高，所以女人的心思男人你不猜，想猜你也猜不到。
即使老公情商很高，他也无法理解儿媳和岳母的琐事的因果关系。一两轮综合会谈仍然有效。久而久之也没用了:你会知道谁对我和你妈妈来说是重要的？我认为外国人对家庭概念的理解与我们的理解有本质的不同。在西方人眼里，妻子在家。事实上，问题的关键在于“家庭”的概念。原生家庭对新家庭。所以我们理解老公这个荒谬的想法:你的母亲应该和你的父亲是一家人，而你和你的妻子是一家人。你没有把你的心放在你妻子和你妻子的家里。你总是去别人家挑事做什么？所以女孩们会明白吗？老公当工资没有交给你的时候，你没有说服自己:岳母也把钱存了下来老公，没有乱花；即使花很乱，我的儿子也应该孝顺，但是我怎么会被卡住呢？在假期，你不是没有准备好为双方的老人准备任何礼物。你是公正的，做你喜欢做的事。你也在为你的小家庭的经济能力绞尽脑汁。但是老公在节日前突然告诉你，他已经准备好站在他母亲一边了，立刻把你的热情降低到冰点。当你岳母来帮忙时坐月子，你也不是忘恩负义。
作为一名现代女性，你也对月子文化的地理差异视而不见。刚生完孩子，一天之内你不得不流汗，失去各种激素的平衡。当你走路的时候，你的胃会颤抖，你的整个身体也太虚弱了。老公看到你生完孩子后，我突然感慨:记起我妈妈生我的时候有多难啊！这都是小事。我觉得说什么都很可笑。然而，我只知道我是想哭还是想笑。我不认为我能在我的生活中看到这种特殊的心理文化有任何改变。我是唯一能改变的人。仔细观察自己和孩子之间的亲子关系，试着让自己快乐。将来，我会告诉我的儿子:你和你的妻子是唯一的家人。我和你妈妈都很痛苦。这不是你能决定的！
