“親愛的孩子，你走後第二天，就想寫信，怕你嫌煩，也就罷了。可是沒一天不想著你，每天清早六七點鐘就醒，翻來覆去的睡不著，也說不出為什麼。好像克利斯朵夫的母親獨自守在家裡，我和你媽媽老是想著你二三歲到六七歲間的小故事。”
翻開被譽為“教育聖經”的《傅雷家書》，幾乎沒有人不被傅雷對兒子傅聰的慈愛所打動。
從戀愛、學問、藝術、做人、禮儀到如何遣詞說話，都事無鉅細、悉心叮嚀。
但真實的傅雷，卻自陳“45歲之前沒有覺醒父性”，並寫信給傅聰請求原諒：“孩子，我虐待了你，我永遠對不起你，我永遠補贖不了這種罪過！”
奇怪的是，在這並不和諧的父子關係中，傅聰的母親朱梅馥卻選擇站在丈夫這一邊，請孩子理解虐待自己的父親，這又是為什麼呢？
通過相關資料的查詢、閱讀，一個真實卻殘酷的家庭悲劇漸漸浮現：
傅雷的母親虐待傅雷，將自己與家族的不幸施加在自己兒子身上；成年後的傅雷又虐待傅聰，將自己童年的痛苦無意識的複製給自己的孩子，造成又一代的不幸。
可以說，傅家兩代人，傅雷、傅聰都是從原生家庭受到傷害的。
傅雷有三個孩子，長子夭折，二子傅聰，幼子傅敏
但後來，通過傅雷的反思、改變與妻子朱梅馥的斡旋、調節，長大後傅聰最終與父親和解，兩人在異國鴻雁傳書，留下了感人至深的家書來往。
但這並不意味著傅聰被徹底治癒，原生家庭也直接影響了他成年後的親密關係。
本文試從心理學角度，以傅家三代人為例，分析該如何修復原生家庭帶來的創傷，做一個心智自由的成年人。
不幸的童年，會複製
認識傅雷一家的人，都對他管教孩子的方式印象深刻。
知交楊絳說，傅雷在外人面前總是“含笑的”，但那笑只許給朋友看，不給孩子看，對待孩子，他總是嚴厲的。
鄰居宋淇之子宋以朗則回憶說，自家傭人會聽見傅雷大喊大叫、扔東西或打自己的兩個小孩。傭人們私底下用上海話說傅雷是個‘神經病’。
真實的情況，比他人口中更為驚心。
5歲時，傅聰在客廳寫字，傅雷在吃花生，不知何事就火了，“順手掄過來蚊香盤，擊中傅聰鼻樑，頓時血流如注。”
少年時，傅聰在樓下練琴，傅雷在樓上監督。一走調，傅雷就會衝下來大罵兒子，甚至抓著傅聰的頭往牆上撞。
傅聰犯了錯，傅雷還會把他綁在自己家門口示眾，只為教育兒子長點記性。
傅雷
傅雷為什麼這樣對待自己的孩子呢？他恨孩子嗎？
並不是。
他脾氣暴躁，動輒對孩子動手，其實都和他悲慘、壓抑的童年脫不開關係。
提起自己的童年，傅雷用了8個字：“只見愁容，不聞笑聲”。
傅雷4歲時，父親被人陷害，入獄三月，被救出後很快因病鬱鬱而終，年僅24歲。
而家中兩個弟弟、一個妹妹，則因母親四處奔走救夫，無人照看而意外夭折。
一場變故，喪夫喪子，又失去大半財產，對一個年輕女人的打擊可想而知。
遭此大變，傅雷母親也因此常年悲憤、以淚洗面，將報仇的希望全寄託在傅雷身上，十分嚴格的督導他成材。
傅雷溫習功課開小差，母親就在銅錢的方孔中塞上蠟燭頭，點燃之後，貼在傅雷的肚臍眼兒上，將他燙的哇哇大叫；傅雷在外面多玩了一會兒，母親一怒之下用包袱皮將他綁著，要扔到河裡去；甚至為了逼迫兒子上進，母親不僅將傅雷綁在桌腿上，讓他對著父親靈位認錯，還試過在家上吊，以死相挾……
在這巨大的精神壓力與嚴苛管教中，傅雷雖然打下了良好的學問基礎，也養成了暴躁、乖戾的性格。
同時，由於童年父親角色的缺失，傅雷成年後也不懂該如何做好一名父親，以至於兒子長大去波蘭留學，他回憶過往點滴時，曾不無悲哀的感嘆道：
“可憐的孩子，怎麼你的童年會跟我的那麼相似呢？”
年少時的傅聰
精神分析的鼻祖弗洛伊德認為：“個人生活的不幸可以在其過去的經驗，尤其是童年時期的經驗中尋找根源。”
也就是說，大多數心理疾病患者的病因，往往都可追溯到童年時的環境和教育因素。
如果一個人童年遭遇了不幸，長大後，他很大程度上會複製這種不幸。
傅雷的暴躁來自於他從母親那裡感受到的激烈情感，成年後，他又通過家長的權威，無意識將這種激烈傳遞給自己的兒子。
這也造成了青少年時期的傅聰常和父親傅雷爭執，還曾因惹怒父親被遺棄，不僅如此，憤怒的傅聰還曾離家出走幾個月，以此發洩內心的不滿。
若不是一位親人的離世，讓傅雷感到世事無常，父子倆差點恩斷義絕。
我沒有好父母，該如何做好父母
從這些記錄的文獻來看，傅雷和傅聰的關係並不好。
那麼，後來兩人是如何冰釋前嫌的呢？
《請回答1988》裡，德善的父親曾說過一句很感人的話：
爸爸我，也不是一生下來就是爸爸，第一次當爸爸，我的女兒，請體諒一下。
懂事的德善因此原諒了父親和母親的偏心。
但“第一次當爸媽”並不是父母犯錯後自我安慰的藉口。
德善願意原諒父親，其實有兩個前提：
①父親看見女兒的情緒，承認自己的錯誤。
②父親允諾改正，並給女兒補償。
對於傅雷來說，他和傅聰父子關係的破冰，也離不開這兩點。
反思過往，意識到自己給孩子造成的傷害後，傅雷十分愧疚難安，他首先寫信給兒子，承認自己犯了錯，不該虐待他，其次開始改變自己的行為，用做慈父代替做暴君。
在《傅雷家書》裡，便可看見這種轉變。
他叮囑傅聰“信封上字別太大”，進入別人家裡“圍巾必須和大衣一同脫在衣帽間裡”，在飯桌上“兩手不拿刀叉時，也要平放在桌面上，不能放在桌下，擱在自己腿上或膝蓋上”。
一次，傅聰來信訴苦，心情低落。傅雷還語氣溫柔的開導他：
孩子不向父母訴苦向誰訴呢？我們不來安慰你，又該誰來安慰你呢？
人一輩子都在高潮——低潮中浮沉，惟有庸碌的人，生活才如死水一般。
或者要有極高的修養，方能廓然無累，真正的解脫。
只要高潮不過分使你緊張，低潮不過分使你頹廢，就好了。
……
這次來信所說的痛苦，我都理會得；我很同情，我願意儘量安慰你、鼓勵你……
甚至在1961年，傅聰來信時提及對藝術中的希臘精神感興趣，傅雷不顧自己一寫字就眼花流淚、腰痠背痛的身體，特意手抄約5萬字翻譯稿給兒子寄去。
傅雷的轉變，很好地回答了一個困擾當代許多成年人的問題：
我沒有好父母，該如何做個好父母？
心理學客體關係理論認為，一個人和他最初的重要客體構建的關係，會內化到他內心深處，成為一種內在關係模式，形成他的性格和自我。
簡而言之，父母養育子女的方式，會導致子女不斷重複構建類似的關係模式。
傅雷的童年是不幸的，父親缺位，母親嚴苛極端，因此造就了他的性格缺陷。
成家以後，他又因為一家之主的地位與父親的權威，複製童年的關係模式，將自己的性格缺陷投射到兒子身上，深深傷害了孩子。
在與母親的親子關係中，他是受害者，但在與兒子的親子關係中，他又成了施暴者。
傅雷之墓
但這不是說，人無法擺脫原生家庭的影響。
心理學家武志紅說過這樣一句話：一個人的性格在關係中形成，在關係中展現，又在關係中改變。
傅雷暴烈、極端的性格，的確是從幼年與母親的關係中形成，也在成年後於兒子的相處中展現，但傅聰留學後，傅雷回顧過去，不斷反思，發現了自己的問題，性格也隨之改變。
對待兒子，不僅不再像從前那樣暴躁，反而還稱得上十分溫柔。
原生家庭的傷害輪迴，就此截止。
對不起，從來就沒有好的原生家庭
雖然傷害停止，但影響並沒有完全消除。
從親子關係中掙扎出來的傅聰，很快困於親密關係的泥潭。
《傅雷家書》中，當傅聰與彌拉結婚，傅雷與妻子朱梅馥給兒子寫下了很多處理親密關係的訣竅。
比如，傅雷建議傅聰在工作之餘，多與彌拉聊天；夫妻相處，避免不了拌嘴吵架，傅雷要求兒子多忍讓，對彌拉不能太苛刻；為了增進小兩口感情，傅雷還建議兒子減少商業演出，空出時間放在家庭上，多帶彌拉出去走走。
不僅是傅雷，朱梅馥也多次給兒子寫信，囑託傅聰不要和他爸爸一樣主觀固執，而要顧及彌拉“活躍的青春的夢”。
傅聰母親朱梅馥
但當傅聰又遇到愛情，在婚姻與愛情之間糾結時，朱梅馥給兒子寫的信，卻是站在素未謀面的兒媳這邊：
“彌拉太瞭解你了，她多麼溫柔可愛，千萬不可傷害她，千萬不可把你爸爸對媽媽的折磨加在彌拉身上。”
“我是絕對同情彌拉的，決不願意身受折磨會在下一代的兒女身上重現。”
狠多人看到這裡都一頭霧水，兒子的婚姻問題怎麼扯到了上一代的恩怨上去了呢？
原來，在傅聰很小的時候，父親傅雷不止經歷過一次婚外情。
朱梅馥懷孕三個月時，傅雷考察時認識了一位豫劇女演員，還為她寫下很多情詩。
三年後，已是兩個孩子爸爸的傅雷又狂熱的愛上成家榴，他不僅公開追求成家榴，甚至還因為成家榴不在身邊，無心工作，對妻子朱梅馥大發脾氣，要用鋼筆尖戳自己喉嚨自殘，致使朱梅馥不得不打電話請求成家榴回到傅雷身邊。
在寫給兒子的信中，朱梅馥曾回憶起自己當年的心情，十分心酸：
“那時你5歲，弟弟2歲，我內心的鬥爭是劇烈的。為了怨恨，不能忍受，我可以一走了之；可是我再三考慮，覺得不是那麼簡單，我走了孩子要吃苦，我不應該那麼忍心、自私，為了一個‘我’而犧牲了你們的幸福。我終於委曲求全地忍受了下來。反過來想一想，要是你爸爸當時也只為了眼前的幸福而不顧一切，那麼，今天還有你們嗎？還有我們這個美滿的家庭嗎？”
但母親的勸告並沒有拯救兒子的婚姻，傅聰最終還是和彌拉分道揚鑣。
離婚後，傅聰又與南朝鮮駐摩洛哥大使的女兒結婚，但結婚才三個月，兩個人就發現無法在一起生活了……
童年目睹父親的移情與荒唐，知事後又體味了母親當年委屈隱忍的心酸，傅聰為什麼也會在成年後複製父親的行為呢？
心理學家榮格說：“一個人畢其一生的努力就是在整合他自童年時代起就已形成的性格。”
其實不止是性格，情感基礎也是童年形成的。
很多在原生家庭受傷的孩子，成年後會無意識將父母之間的相處模式帶到自己的親密關係中。
比如，如果父母習慣爭吵時摔碗、吼叫，那麼成年後的孩子，在關係中受挫時，也會下意識出現同樣暴躁的破壞行為。
但這並不等於“一個人過得不好，都是原生家庭的錯。”
原生家庭理念只是幫助我們更瞭解自己、理解他人，而不是用來給批判父母，給父母定罪。
事實上，從來都沒有好的原生家庭。
即使是懂得教育學、心理學並善於反思的高級知識分子，也不敢擔保自己能給孩子一個絕對健康的家庭。
因為人是不完美的，人性更是複雜的。
關於原生家庭，最好的態度，不是揪錯，而是發現問題所在，努力改變。
作為成年人，我們不僅要努力給下一代創立少傷害的原生家庭，也不能將上一輩的問題當作我們拒絕成長的藉口。
就像是朱梅馥寫給兒子的信所說：
剋制自己，把我們家上代悲劇的烙印從此結束；而這個結束就要從你開始，才能不再遺留到後代上去。
兩兄弟合照
差點忘了，在經歷過兩次情感挫折後，傅聰第三次婚姻已持續50多年了，一直很幸福。
傅家三代人的悲劇，就此完結。
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