前兩天有位朋友跟我說，看到自己孩子會察言觀色很心疼。我問她具體發生了什麼。
她說和兒子在家用櫃子模擬玩“自動取款機”的遊戲，玩好了之後，兒子第一時間就去搬櫃子，邊搬邊自言自語：“可得搬走，不然媽媽會生氣的。”之後和兒子一起聽故事，她在中途掏出手機查看信息，看了之後心情有些堵，但是也沒有說什麼。可是兒子居然很敏銳地發現了她心情不好，問她：“媽媽，你不高興了？”
朋友說：“你知道嗎，我兒子才兩歲！他就會經常察言觀色地問我，‘媽媽，你高興嗎’、‘媽媽，你生氣嗎’、‘媽媽，你傷心嗎’。居然那麼小的孩子就會受到我情緒的影響。”
朋友繼續反思：“孩子奶奶也是這樣，把我的情緒作為威脅和懲罰孩子的管教工具。當奶奶認為他‘調皮不聽話’的時候，就搬出‘媽媽會不高興的’這一點，就能‘管’住孩子了。”
朋友問我，孩子那麼小，就覺得要為大人的情緒買單，我們的教育是出了什麼問題嗎？
孩子對父母的情緒非常敏感。
我朋友談論的問題可能很多家長都遇到過。心理學家蘇珊·佛沃對此提出過一個概念叫“情緒勒索”（Emotional Blackmail）。在情緒勒索中，勒索者可能會有意或無意地使用要求、威脅、施壓、沉默等手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，比如挫敗感、罪惡感、恐懼感，等等。
在親子關係中，家長很容易成為“情緒勒索者”。這句話可能很多家長不認同，我們的出發點是希望孩子好，而且我們為孩子付出了那麼多，時間、金錢、自己的夢想，都為了孩子付出了，說孩子“勒索”我們還差不多，我們怎麼可能“勒索”孩子？
在親子關係中，情緒勒索的表現是怎樣的呢？
孩子不聽話的時候，我們可能會對孩子說“你再鬧，媽媽就不要你了！”
也可能會說“不許玩遊戲，不許和那個喜歡有遊戲的人做朋友，不然我生氣了！”
也可能會說“我這麼辛苦為了誰？你還不聽我的話，你太讓我失望了！”
也可能會說“我說你一句你還敢頂嘴了？你看看別人家的孩子成績比你好，還比你聽話，我是上輩子欠你的嗎，為什麼要這樣對我？”
這些話可能我們也對自己的孩子說過，可能當我們還是孩子的時候，我們的父母對我們說過。
曾經我們的父母對我們說這些話的時候，我們感到生氣、憤怒，也可能無助、委屈可如今，我們卻用同樣的方式對待自己的孩子。
當你說出這些話的時候，是否也會有瞬間的後悔？因為你可以看到孩子的臉上浮現出無助、委屈的表情，你可以感到在那一刻，他害怕失去你的愛，他覺得你不愛他了。
可以對孩子說“爸爸媽媽就喜歡好好學習的孩子”嗎？
在人際互動中，一個人對另一個人有要求，是很正常的，也是人際互動的一部分。
我們的上司、朋友、家人、伴侶，都會對我們提要求，很多要求都不是情緒勒索。那什麼樣的要求是情緒勒索呢？是那些只關注自己的需求，忽視他人需求的要求。
比如我們和孩子說：“好好學習。”這就是很正常的要求。但是如果我們說“爸爸媽媽就喜歡好好學習的孩子。”這就是情緒勒索。
為什麼呢，因為這句話的潛臺詞是，如果你不好好學習，爸爸媽媽就不喜歡你了。這句話就傳遞給孩子這樣一個威脅和不安的感覺，孩子會認識到，如果我想得到爸爸媽媽的喜歡，我就得學習，而我學習，是為了得到爸爸媽媽的喜歡。
說到這兒你可能就明白了，我們一直說要讓孩子內生對學習的需求和喜歡，不要把學習和外在的原因結合在一起，
把學習作為換取他人的喜歡更是對孩子學習興趣的一種破壞。再比如，我們和孩子說“你不要再玩遊戲了。”這是很正義的要求。但是如果我們說“你天天玩遊戲，搞得我頭都疼了。”這就是情緒勒索。
因為這句話的潛臺詞是，我的頭疼是因為你造成的，你要對我身體不好負責。這句話傳遞給孩子的信息是，我爸爸媽媽身體不好、心情不好，都是我造成的，如果我爸爸媽媽出了什麼事，都是我的責任。這讓孩子產生了深深的愧疚和自責感。
“爸爸媽媽就喜歡好好學習的孩子”和“你天天玩遊戲，搞得我頭都疼了”這兩句話，傳遞的第一個要求就是，你要關注我的喜好，你要關注我的身體健康，而孩子的喜好和孩子的身心健康，在這兩個要求中是被忽視的。
同樣的，我們在上下級關係、伴侶關係、朋友關係中，可以看到很多這樣情緒勒索的互動，有時候我們被勒索了，心裡會有被堵住的感覺，非常難受；有時候我們勒索別人，可能會有控制住別人的快感，但是你們的關係裂縫卻在悄悄變大。
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