前两天有位朋友跟我说，看到自己孩子会察言观色很心疼。我问她具体发生了什么。
她说和儿子在家用柜子模拟玩“自动取款机”的游戏，玩好了之后，儿子第一时间就去搬柜子，边搬边自言自语：“可得搬走，不然妈妈会生气的。”之后和儿子一起听故事，她在中途掏出手机查看信息，看了之后心情有些堵，但是也没有说什么。可是儿子居然很敏锐地发现了她心情不好，问她：“妈妈，你不高兴了？”
朋友说：“你知道吗，我儿子才两岁！他就会经常察言观色地问我，‘妈妈，你高兴吗’、‘妈妈，你生气吗’、‘妈妈，你伤心吗’。居然那么小的孩子就会受到我情绪的影响。”
朋友继续反思：“孩子奶奶也是这样，把我的情绪作为威胁和惩罚孩子的管教工具。当奶奶认为他‘调皮不听话’的时候，就搬出‘妈妈会不高兴的’这一点，就能‘管’住孩子了。”
朋友问我，孩子那么小，就觉得要为大人的情绪买单，我们的教育是出了什么问题吗？
孩子对父母的情绪非常敏感。
我朋友谈论的问题可能很多家长都遇到过。心理学家苏珊·佛沃对此提出过一个概念叫“情绪勒索”（Emotional Blackmail）。在情绪勒索中，勒索者可能会有意或无意地使用要求、威胁、施压、沉默等手段，让被勒索者产生各种负面情绪，比如挫败感、罪恶感、恐惧感，等等。
在亲子关系中，家长很容易成为“情绪勒索者”。这句话可能很多家长不认同，我们的出发点是希望孩子好，而且我们为孩子付出了那么多，时间、金钱、自己的梦想，都为了孩子付出了，说孩子“勒索”我们还差不多，我们怎么可能“勒索”孩子？
在亲子关系中，情绪勒索的表现是怎样的呢？
孩子不听话的时候，我们可能会对孩子说“你再闹，妈妈就不要你了！”
也可能会说“不许玩游戏，不许和那个喜欢有游戏的人做朋友，不然我生气了！”
也可能会说“我这么辛苦为了谁？你还不听我的话，你太让我失望了！”
也可能会说“我说你一句你还敢顶嘴了？你看看别人家的孩子成绩比你好，还比你听话，我是上辈子欠你的吗，为什么要这样对我？”
这些话可能我们也对自己的孩子说过，可能当我们还是孩子的时候，我们的父母对我们说过。
曾经我们的父母对我们说这些话的时候，我们感到生气、愤怒，也可能无助、委屈可如今，我们却用同样的方式对待自己的孩子。
当你说出这些话的时候，是否也会有瞬间的后悔？因为你可以看到孩子的脸上浮现出无助、委屈的表情，你可以感到在那一刻，他害怕失去你的爱，他觉得你不爱他了。
可以对孩子说“爸爸妈妈就喜欢好好学习的孩子”吗？
在人际互动中，一个人对另一个人有要求，是很正常的，也是人际互动的一部分。
我们的上司、朋友、家人、伴侣，都会对我们提要求，很多要求都不是情绪勒索。那什么样的要求是情绪勒索呢？是那些只关注自己的需求，忽视他人需求的要求。
比如我们和孩子说：“好好学习。”这就是很正常的要求。但是如果我们说“爸爸妈妈就喜欢好好学习的孩子。”这就是情绪勒索。
为什么呢，因为这句话的潜台词是，如果你不好好学习，爸爸妈妈就不喜欢你了。这句话就传递给孩子这样一个威胁和不安的感觉，孩子会认识到，如果我想得到爸爸妈妈的喜欢，我就得学习，而我学习，是为了得到爸爸妈妈的喜欢。
说到这儿你可能就明白了，我们一直说要让孩子内生对学习的需求和喜欢，不要把学习和外在的原因结合在一起，
把学习作为换取他人的喜欢更是对孩子学习兴趣的一种破坏。再比如，我们和孩子说“你不要再玩游戏了。”这是很正义的要求。但是如果我们说“你天天玩游戏，搞得我头都疼了。”这就是情绪勒索。
因为这句话的潜台词是，我的头疼是因为你造成的，你要对我身体不好负责。这句话传递给孩子的信息是，我爸爸妈妈身体不好、心情不好，都是我造成的，如果我爸爸妈妈出了什么事，都是我的责任。这让孩子产生了深深的愧疚和自责感。
“爸爸妈妈就喜欢好好学习的孩子”和“你天天玩游戏，搞得我头都疼了”这两句话，传递的第一个要求就是，你要关注我的喜好，你要关注我的身体健康，而孩子的喜好和孩子的身心健康，在这两个要求中是被忽视的。
同样的，我们在上下级关系、伴侣关系、朋友关系中，可以看到很多这样情绪勒索的互动，有时候我们被勒索了，心里会有被堵住的感觉，非常难受；有时候我们勒索别人，可能会有控制住别人的快感，但是你们的关系裂缝却在悄悄变大。
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