閨蜜曾提醒我，不要做婚姻裡的羊
曾經遇到一個開著豪車接送孩子的媽媽。熟悉之後，她給我講述了她自己的婚姻故事：
八年前，我在萬眾矚目下，嫁入“豪門”。當然，這個豪門其實只是我們小縣城裡的豪門。老公的父母做企業早，成為我們當地較早起家的第一代有錢人。老公算是富二代，年紀輕輕就接手了父親的部分產業。當然，他還有一個姐姐和一個妹妹，也接手了部分產業。
老公和我是高中同學，當時我也算是班花吧。他追了我好多年。一直到我大學畢業，回到家鄉，才算正式和他走到了一起。老公為了追求我，也算給花了一些心思，給足了我面子。
所以，多數人覺得，我們的婚姻是郎才女貌，非常般配。但是，也有一個閨蜜，曾經在我結婚的時候，曾經提醒我：“和你老公這樣的人結婚，一定不要放下自己的事業，否則容易成為婚姻裡的羊。”
我當時很不高興，覺得她作為好朋友說這種喪氣話，估計是嫉妒我了。
婚後，我發現，雖然老公家的家底雄厚，但在老公名下的並不多。除了一套房子在他名下，一輛車寫在了我名下之外，就沒什麼別的了。一個公司雖然是他在管，但法人是他父親，他自己是拿工資的。甚至，連他自己開的車，都是他父親名下的。
當然，我們的生活水平沒得說，他會什麼都給我買最好的。生孩子的時候，也給我安排了條件最好的醫院，請了最貴的月嫂。
生了老大之後，在他的家庭的要求下，我就再沒有上班，全部精力用來帶孩子。老公則在外邊忙他的事業，逐漸越來越忙，回家的時間越來越少。
後來，我們有了老二，我更多的時間在家庭裡，更加沒有機會出去工作了。老公回家的時間更少了，也越來越晚了。
慢慢地聽到了一些風言風語，說我的老公在外邊有別人。我開始關注他的行蹤，但是，他應酬多，我根本不知道他在外邊具體做什麼。
老公每個月給我零花錢，足夠給我用。但是，他到底有多少錢，我卻從來都不知道。他總是說：“你夠花的就可以了，別的你不用操心。”
直到有一天，隔著門聽到了他的電話，知道了的確有另外一個女人存在他的生活裡。
我當然憤怒地跟他吵鬧。開始的時候，他會向我道歉，口頭上說跟對方斷了。但後來發現，那都是敷衍。
最終，老公被我鬧的心煩，說出了真心話：“我可以保證，你永遠都是我的合法妻子。不會有人衝擊到你的地位。但是，對我的事情，你要學會睜一隻眼閉一隻眼。
你能過上比絕大多數女人都更好的生活，物質上，你要什麼我都可以給你買。我們一兒一女，能給我們帶來很多的幸福。你還鬧什麼呢？男人外邊有人，無非就是逢場作戲，和吃飯、打牌一樣，就是一種休閒方式。只要你這麼想，就不會有什麼痛苦。”
要是在以前，我聽到這麼無恥的話，我會毫不猶豫地轉身離開。但在我婚後八年之後，我發現，我已經成為了一個被圈養起來的女人，除了帶孩子，已經沒有什麼資本和老公爭個是非對錯。
如果離婚，我未必能帶走一個孩子；如果離婚，我分不到他多少財產；如果離婚，我未必能在35歲的年紀，找到一份能養活自己的工作。
這時候，我突然發現，我還是如閨蜜所言，“變成了婚姻裡的羊”，而我的老公則是一頭狼。
對於我，他不需要考慮尊重，不需要談論是非對錯，道德和責任，只需要讓我自己掂量，有沒有實力跟他抗衡。
“雲端”還是“叢林”——婚姻裡的兩個法則
那位年輕的媽媽，後來問了我一個問題，她說：“婚前，我曾經以為，婚姻裡的夫妻，應該是一輩子相互幫助、相互扶持的夥伴，攜手笑傲江湖，不離不棄。但後來，我才發現，我們並不是相互幫助的夥伴，而是弱肉強食的對手。強者為所欲為，弱者忍辱偷生。難道，別人的婚姻裡，也是隻講叢林法則嗎？”
其實，說到底，婚姻是由兩個人組成的一個小團隊。這個小團隊有著一些共同的目標，所以，註定有合作的本質。但是，小團隊的兩個成員，也有一些各自的需求和利益。所以，註定也具備博弈的本質。
自然界，只講生存，只講利益，所以執行的就是我們所說的叢林法則。但我們畢竟不是動物，我們對我們的人生有更好的要求。
我不但追求個人的利益，還會追求體面、斯文、道德，追求共贏，你好我好大家都好。這種願景之下，婚姻的雙方，都有著很高的道德水準，都有利他的心態，生活圖景如仙境。我們不妨稱之為“雲端法則”。
但是，這種美好的境界，需要人們克服兩種困難：
一個是基本的生存問題。俗話說，倉廩實而知禮節。但當倉廩空虛的時候，我們的生存收到威脅的時候，這時候體面和斯文，在多數人的生活原則中，是排不在最前面的。“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛”，說的就是這種情況。這個時候，我們可能會放下雲端法則。
另一個困難，是當我們擁有別人無法制衡的權力的時候。如果這個時候，我們遇到了誘惑，我們非常希望滿足自己的某個需求，而別人又沒什麼力量限制我們的時候，我們可能會放下雲端法則。陳世美拋棄髮妻的故事，就是一個例子。
當我們放下美好的雲端法則的時候，兩個人的關係就會執行叢林法則。這個時候，會有一方首先放下了道德束縛，摘下了斯文面具，露出了自私、陰暗的一面，開始不講道德，不講道理，只講實力的狀態——我就這樣幹了，你能咋地！
所以，我們可以把雲端法則看作我們婚姻準則的上限，而叢林法則是我們婚姻準則的下限。
上限的雲端法則，充分體現了婚姻的純合作的一面，秉承的是美好的共生共榮的利他和多贏法則——一切以共同的利益最大化為原則，甚至不惜犧牲自己的一些利益，去讓對方更舒服。
而下限的叢林法則，則充分體現了婚姻的純博弈的一面，秉承的是殘酷的弱肉強食的叢林法則——只為自己生活得更好，不顧對方的生存狀況和尊嚴困境。
當然，我們多數的婚姻，都並非這兩種純粹的模式，而是合作與博弈並存。這是因為，我們都還沒修煉到真正無私的道德境界，人性的自私仍然隱蔽地藏在我們身上。而另外一面，我們也已經進化到，懂得合作對大家都有好處的階段，不至於愚蠢而徹底地自私，那樣是無法生活在人類世界的。
婚姻中的叢林法則會體現在哪些方面
在真正的自然界，叢林法則的體現是弱肉強食，適者生存。在婚姻裡，不會有一方真的把另外一方消滅掉。但是，同樣會出現一些殘酷的情景。
1、強者剝削弱者的經濟價值。
在很多婚姻中，強者會繼續為自己創造價值，不管是有形的，還是無形的。同時，安排弱者為家庭做一些犧牲和付出。但這些付出，在法律中並不能得到充分的體現。這種不合理的分工，其實就是強者對弱者的剝削。
並且，有些強者還會通過鑽法律漏洞，保護自己創造的經濟價值，讓弱者即使離婚也無法獲得任何利益。當弱者無力反抗，就只能接受自己的角色，繼續被剝削。
2、強者突破應有權力，滿足自己的慾望。弱者失去尊嚴，只能忍受。
當婚姻中實力較強的一方出軌，違反了婚姻中的忠誠契約，由於弱者並沒有懲罰對方的手段，往往會讓強者並不在乎弱者的感受。有時眼看著夫妻的共同財產，被出軌一方拿去維持和第三者的關係，弱勢的一方卻毫無辦法。這種情況下，弱者遭受的是雙重傷害：被出軌的傷害和無力反抗的自尊跌落。
3、通過傷害弱者，滿足自己的情緒需要。
家庭暴力在這個時代，仍然不是什麼稀奇的事情。無論是身體上的暴力，還是語言暴力、冷暴力，都可能成為強者傷害弱者的方式。很多家暴的人，傷害自己的伴侶，可能只是自己不開心。
4、關係破裂時，強者剝奪對方應得利益。
無論是強者主動結束關係，還是弱勢的一方因為無法忍受而結束關係，在分開的時候，往往還要步入強者早就設計好的局面中。強者會利用自己的權力，把自己的損失降低到最低。這意味著弱勢的一方，在婚姻破裂的同時，還要進入生存困難的境地。
以最大的誠意去合作，把獨立當本能
在婚姻的起點，沒有人會希望自己成為婚姻裡弱勢的一方。甚至，也沒有多少人，會希望自己成為婚姻裡掌握霸權的一方。
多數人都會希望婚姻裡的兩個人，可以相親相愛，白頭到老。
但往往走著走著，就有一方把自己過成了弱者，發現自己要依靠另外一方；而還有一些人，會發現自己足夠自由，足夠強大，似乎可以得到一些原本不屬於自己的東西。久之，強弱之勢暗暗形成。
簡言之，婚姻裡的兩個人，有的活著活著，就變成了狼；有些活著活著，就變成了羊。
狼狼組合，或者羊羊組合，都相對保持平等，大家因為實力足以相互制衡，所以，任何一方不會冒出欺負另外一方的念頭，於是用心經營兩人的關係，讓關係呈現較好的合作狀態，實現了雙贏。
至於在狼和羊的組合，如果家庭條件還好，羊又比較順從，狼會在滿足羊的基本需求的同時，不斷擴張自己的權力範圍，讓自己成為家庭完全的掌權者。這樣的家庭至少表面和諧，但其實羊並沒有真正的尊嚴和權力。
如果羊兒不太順從，那麼，這樣的婚姻就會割裂。一方成為心懷怨恨的怨婦，而強勢的一方，則用冷暴力的方式，把兩個人隔開。
但或許，有些人永遠成不了狼，成不了獅子。但也不用絕望。
在大自然中，獅子雖然強大，雖然是食肉動物，但只會以最弱的食草動物為食。它並不會去把鬣狗當成自己的食物。雖然它也能戰勝鬣狗，但是，和鬣狗的戰鬥，殺敵一千自損八百。為了一頓飯，而讓自己受傷，是不合算的。
婚姻中也是如此。即便你無法成為強的一方，但只要不至於弱到毫無還手之力。強勢的一方，也不會為了多出來的一點好處，而損害自己已經得到的更大的利益。
我們可能會因為先天的條件，讓我們無法成為無敵的強者。但我們也不會因為先天的條件，就成為最底層的弱者——如果真的弱到底，一定是因為自己的三觀出了問題。
當然，在婚姻裡，如果總是在意識層面帶著博弈的思維，是無法享受生活的。既然進入婚姻，我們還是要懷著最大的樂觀，最多的善意，去經營它。和我們的伴侶去合作，去雙贏。我們只需要把獨立這一點，寫進我們的潛意識，當成我們的本能。
不管什麼時候，當我們發現接下來的事情，可能會讓我們喪失獨立生存的能力時，會讓我們的能力退化時，我們只需要下意識地拒絕。我們就不會成為任人宰割的羔羊。
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