闺蜜曾提醒我，不要做婚姻里的羊
曾经遇到一个开着豪车接送孩子的妈妈。熟悉之后，她给我讲述了她自己的婚姻故事：
八年前，我在万众瞩目下，嫁入“豪门”。当然，这个豪门其实只是我们小县城里的豪门。老公的父母做企业早，成为我们当地较早起家的第一代有钱人。老公算是富二代，年纪轻轻就接手了父亲的部分产业。当然，他还有一个姐姐和一个妹妹，也接手了部分产业。
老公和我是高中同学，当时我也算是班花吧。他追了我好多年。一直到我大学毕业，回到家乡，才算正式和他走到了一起。老公为了追求我，也算给花了一些心思，给足了我面子。
所以，多数人觉得，我们的婚姻是郎才女貌，非常般配。但是，也有一个闺蜜，曾经在我结婚的时候，曾经提醒我：“和你老公这样的人结婚，一定不要放下自己的事业，否则容易成为婚姻里的羊。”
我当时很不高兴，觉得她作为好朋友说这种丧气话，估计是嫉妒我了。
婚后，我发现，虽然老公家的家底雄厚，但在老公名下的并不多。除了一套房子在他名下，一辆车写在了我名下之外，就没什么别的了。一个公司虽然是他在管，但法人是他父亲，他自己是拿工资的。甚至，连他自己开的车，都是他父亲名下的。
当然，我们的生活水平没得说，他会什么都给我买最好的。生孩子的时候，也给我安排了条件最好的医院，请了最贵的月嫂。
生了老大之后，在他的家庭的要求下，我就再没有上班，全部精力用来带孩子。老公则在外边忙他的事业，逐渐越来越忙，回家的时间越来越少。
后来，我们有了老二，我更多的时间在家庭里，更加没有机会出去工作了。老公回家的时间更少了，也越来越晚了。
慢慢地听到了一些风言风语，说我的老公在外边有别人。我开始关注他的行踪，但是，他应酬多，我根本不知道他在外边具体做什么。
老公每个月给我零花钱，足够给我用。但是，他到底有多少钱，我却从来都不知道。他总是说：“你够花的就可以了，别的你不用操心。”
直到有一天，隔着门听到了他的电话，知道了的确有另外一个女人存在他的生活里。
我当然愤怒地跟他吵闹。开始的时候，他会向我道歉，口头上说跟对方断了。但后来发现，那都是敷衍。
最终，老公被我闹的心烦，说出了真心话：“我可以保证，你永远都是我的合法妻子。不会有人冲击到你的地位。但是，对我的事情，你要学会睁一只眼闭一只眼。
你能过上比绝大多数女人都更好的生活，物质上，你要什么我都可以给你买。我们一儿一女，能给我们带来很多的幸福。你还闹什么呢？男人外边有人，无非就是逢场作戏，和吃饭、打牌一样，就是一种休闲方式。只要你这么想，就不会有什么痛苦。”
要是在以前，我听到这么无耻的话，我会毫不犹豫地转身离开。但在我婚后八年之后，我发现，我已经成为了一个被圈养起来的女人，除了带孩子，已经没有什么资本和老公争个是非对错。
如果离婚，我未必能带走一个孩子；如果离婚，我分不到他多少财产；如果离婚，我未必能在35岁的年纪，找到一份能养活自己的工作。
这时候，我突然发现，我还是如闺蜜所言，“变成了婚姻里的羊”，而我的老公则是一头狼。
对于我，他不需要考虑尊重，不需要谈论是非对错，道德和责任，只需要让我自己掂量，有没有实力跟他抗衡。
“云端”还是“丛林”——婚姻里的两个法则
那位年轻的妈妈，后来问了我一个问题，她说：“婚前，我曾经以为，婚姻里的夫妻，应该是一辈子相互帮助、相互扶持的伙伴，携手笑傲江湖，不离不弃。但后来，我才发现，我们并不是相互帮助的伙伴，而是弱肉强食的对手。强者为所欲为，弱者忍辱偷生。难道，别人的婚姻里，也是只讲丛林法则吗？”
其实，说到底，婚姻是由两个人组成的一个小团队。这个小团队有着一些共同的目标，所以，注定有合作的本质。但是，小团队的两个成员，也有一些各自的需求和利益。所以，注定也具备博弈的本质。
自然界，只讲生存，只讲利益，所以执行的就是我们所说的丛林法则。但我们毕竟不是动物，我们对我们的人生有更好的要求。
我不但追求个人的利益，还会追求体面、斯文、道德，追求共赢，你好我好大家都好。这种愿景之下，婚姻的双方，都有着很高的道德水准，都有利他的心态，生活图景如仙境。我们不妨称之为“云端法则”。
但是，这种美好的境界，需要人们克服两种困难：
一个是基本的生存问题。俗话说，仓廪实而知礼节。但当仓廪空虚的时候，我们的生存收到威胁的时候，这时候体面和斯文，在多数人的生活原则中，是排不在最前面的。“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”，说的就是这种情况。这个时候，我们可能会放下云端法则。
另一个困难，是当我们拥有别人无法制衡的权力的时候。如果这个时候，我们遇到了诱惑，我们非常希望满足自己的某个需求，而别人又没什么力量限制我们的时候，我们可能会放下云端法则。陈世美抛弃发妻的故事，就是一个例子。
当我们放下美好的云端法则的时候，两个人的关系就会执行丛林法则。这个时候，会有一方首先放下了道德束缚，摘下了斯文面具，露出了自私、阴暗的一面，开始不讲道德，不讲道理，只讲实力的状态——我就这样干了，你能咋地！
所以，我们可以把云端法则看作我们婚姻准则的上限，而丛林法则是我们婚姻准则的下限。
上限的云端法则，充分体现了婚姻的纯合作的一面，秉承的是美好的共生共荣的利他和多赢法则——一切以共同的利益最大化为原则，甚至不惜牺牲自己的一些利益，去让对方更舒服。
而下限的丛林法则，则充分体现了婚姻的纯博弈的一面，秉承的是残酷的弱肉强食的丛林法则——只为自己生活得更好，不顾对方的生存状况和尊严困境。
当然，我们多数的婚姻，都并非这两种纯粹的模式，而是合作与博弈并存。这是因为，我们都还没修炼到真正无私的道德境界，人性的自私仍然隐蔽地藏在我们身上。而另外一面，我们也已经进化到，懂得合作对大家都有好处的阶段，不至于愚蠢而彻底地自私，那样是无法生活在人类世界的。
婚姻中的丛林法则会体现在哪些方面
在真正的自然界，丛林法则的体现是弱肉强食，适者生存。在婚姻里，不会有一方真的把另外一方消灭掉。但是，同样会出现一些残酷的情景。
1、强者剥削弱者的经济价值。
在很多婚姻中，强者会继续为自己创造价值，不管是有形的，还是无形的。同时，安排弱者为家庭做一些牺牲和付出。但这些付出，在法律中并不能得到充分的体现。这种不合理的分工，其实就是强者对弱者的剥削。
并且，有些强者还会通过钻法律漏洞，保护自己创造的经济价值，让弱者即使离婚也无法获得任何利益。当弱者无力反抗，就只能接受自己的角色，继续被剥削。
2、强者突破应有权力，满足自己的欲望。弱者失去尊严，只能忍受。
当婚姻中实力较强的一方出轨，违反了婚姻中的忠诚契约，由于弱者并没有惩罚对方的手段，往往会让强者并不在乎弱者的感受。有时眼看着夫妻的共同财产，被出轨一方拿去维持和第三者的关系，弱势的一方却毫无办法。这种情况下，弱者遭受的是双重伤害：被出轨的伤害和无力反抗的自尊跌落。
3、通过伤害弱者，满足自己的情绪需要。
家庭暴力在这个时代，仍然不是什么稀奇的事情。无论是身体上的暴力，还是语言暴力、冷暴力，都可能成为强者伤害弱者的方式。很多家暴的人，伤害自己的伴侣，可能只是自己不开心。
4、关系破裂时，强者剥夺对方应得利益。
无论是强者主动结束关系，还是弱势的一方因为无法忍受而结束关系，在分开的时候，往往还要步入强者早就设计好的局面中。强者会利用自己的权力，把自己的损失降低到最低。这意味着弱势的一方，在婚姻破裂的同时，还要进入生存困难的境地。
以最大的诚意去合作，把独立当本能
在婚姻的起点，没有人会希望自己成为婚姻里弱势的一方。甚至，也没有多少人，会希望自己成为婚姻里掌握霸权的一方。
多数人都会希望婚姻里的两个人，可以相亲相爱，白头到老。
但往往走着走着，就有一方把自己过成了弱者，发现自己要依靠另外一方；而还有一些人，会发现自己足够自由，足够强大，似乎可以得到一些原本不属于自己的东西。久之，强弱之势暗暗形成。
简言之，婚姻里的两个人，有的活着活着，就变成了狼；有些活着活着，就变成了羊。
狼狼组合，或者羊羊组合，都相对保持平等，大家因为实力足以相互制衡，所以，任何一方不会冒出欺负另外一方的念头，于是用心经营两人的关系，让关系呈现较好的合作状态，实现了双赢。
至于在狼和羊的组合，如果家庭条件还好，羊又比较顺从，狼会在满足羊的基本需求的同时，不断扩张自己的权力范围，让自己成为家庭完全的掌权者。这样的家庭至少表面和谐，但其实羊并没有真正的尊严和权力。
如果羊儿不太顺从，那么，这样的婚姻就会割裂。一方成为心怀怨恨的怨妇，而强势的一方，则用冷暴力的方式，把两个人隔开。
但或许，有些人永远成不了狼，成不了狮子。但也不用绝望。
在大自然中，狮子虽然强大，虽然是食肉动物，但只会以最弱的食草动物为食。它并不会去把鬣狗当成自己的食物。虽然它也能战胜鬣狗，但是，和鬣狗的战斗，杀敌一千自损八百。为了一顿饭，而让自己受伤，是不合算的。
婚姻中也是如此。即便你无法成为强的一方，但只要不至于弱到毫无还手之力。强势的一方，也不会为了多出来的一点好处，而损害自己已经得到的更大的利益。
我们可能会因为先天的条件，让我们无法成为无敌的强者。但我们也不会因为先天的条件，就成为最底层的弱者——如果真的弱到底，一定是因为自己的三观出了问题。
当然，在婚姻里，如果总是在意识层面带着博弈的思维，是无法享受生活的。既然进入婚姻，我们还是要怀着最大的乐观，最多的善意，去经营它。和我们的伴侣去合作，去双赢。我们只需要把独立这一点，写进我们的潜意识，当成我们的本能。
不管什么时候，当我们发现接下来的事情，可能会让我们丧失独立生存的能力时，会让我们的能力退化时，我们只需要下意识地拒绝。我们就不会成为任人宰割的羔羊。
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