夢幻81590
1、女友被我氣得肚子痛，我連忙端了一杯熱水給她，她別過頭去：“喝再多的水也彌補不了你讓我流走的淚水。”
我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了鹽了。”
2、男：你要是長醜點，我到願意和你談人生，談理想。
女：那現在呢？
男：只想和你睡覺！
3、一女網友總在朋友圈炫耀“怎麼有這麼多人約我呢？”
下面是各種聊天記錄的截屏！以此顯擺自己魅力多大！我TM就看不慣了！
隨即回覆道：“屎越臭，蒼蠅越多！”
4、追一妹紙了一段時間，昨晚，我向她表白：“親愛的，做我女朋友好嗎？”
妹紙說：“我只想找一個我喜歡的人，可惜你不是。。。”
我大驚：“為什麼啊？這段時間我們相處的很好啊！”
妹紙：“你上廁所的時候，很爽吧？但是你會愛上廁所嗎？”
5、妹紙：問你個問題：假如我和你去買東西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我該付多少錢？
少年：15元啊，這也太小兒科了吧，怎麼可能難倒我！
妹紙：哎，活該你沒有女朋友。。。
6、好友說：“酷是帥得嚴肅，傲是俊得孤獨，靚是美得端正，騷是浪得妖邪，憨是傻得可愛，萌是蠢得認真。”
我問：“那我是。。。？”
好友：“你是醜的一B。”
瑪淡，友盡！
7、女：“我們分手吧。”
男：“分手也行，讓我最後一次牽你下手吧！”
女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手裡掙脫，我就同意分手。”
女孩用了好大的力氣，從男孩手裡掙脫，男孩馬上轉身離去。。。
女孩突然明白了什麼，大罵：“瑪蛋，送我的戒指你TM還擼回去了！”
時光沉澱故事
高三那年，母親突然來學校，那會我還在偷偷看小說，還是同學提醒的我。跟老師請假後我出去了，看著母親蓬亂的頭髮和一身的汙泥，我不耐煩地說：“媽，你咋來了？怎麼這麼髒啊！”“不是剛從地裡過來的嗎？來不及倒騰。喏，這是你的課本吧，在家天天看都忘帶了，給。”我接過一看：鬥破蒼穹
爺們範搞笑
1、我一朋友是個宅男，我問他，你每天不出門飯又不會燒，怎麼活下去的？難道都靠泡麵嗎？然後那二貨就悠悠的說了句，我燒的一手好開水！
2、剛到家，老媽就給我一巴掌，“今天為啥在學校打架？”我當時氣哭了：“不可能，我今天都沒去學校。”老媽又反手給了我一巴掌：“好啊，老師說你逃課了，我還不相信。”
3、有一次我去按摩店，然後叫了個妹紙幫我按摩。結果那個妹紙不是特別會，按的不舒服，我那個火啊！我反過來衝著她一說，妹紙，你來躺著。我幫你按一按，什麼叫按摩。然後我就幫我按了一個小時，最後走的時候，妹紙直誇我技術好。
4、昨天坐地鐵，人多站著，座位坐了一個低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調掉，掉到美女兩個波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿？
5、某學校召集全體教授大會，這學校有一個習俗，不喜歡稱呼什麼教授，都簡稱什麼授，大會開始，主持一一邀請教授上去演講，當請到某位教授上去演講時，全場在坐的捧腹大笑，請問為什麼？因為主持人說：下面有請秦授（禽獸）！
6、這廁所設計得太不合理了，女廁出來正對男廁的洗手檯，上完廁所出去要是沒注意看路很容易走錯的！上次親眼目睹一朋友出去就直衝男廁所去了，這次要不是看到一個大叔正在鏡子前自戀，我真怕自己走進去了，還好反應快。
7、小時候剛剛認識幾個字不久，和發小由媽媽帶著去逛街，發小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發小也太可愛了，只是苦了當時兩臉懵逼的家長們！
8、十多年前，中考前的一個夜晚，為放鬆心情老爸找我下象棋，本來棋力高我許多的老爸被我殺的丟盔卸甲，狼狽不堪，於是心下大暢，考試發揮超常;考完了再找他下，一盤都贏不了，輸得慘不忍睹，看著他狡黠的笑，感覺到滿滿的都是套路啊。
9、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀？”男同學說道：“還沒剝皮的。”隨後被追殺。
10、無論再體面的男人，在我的地盤都要放下面子。無論再貞節的烈女，在我這裡也要讓她們脫的一絲不掛。別問我為什麼，開澡堂的，就是這麼任性....
縣城裡的託尼老師
路過，看到了題主的提問，很高興回答你的問題，你需要的正是我有的！呵呵……
下面給題主分享幾個我每次看到笑抽的笑話
1、警察在一條新修的隧道內迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品時。
警察：你準備怎麼用這獎金？
開車的人：我想先領一本駕照。
他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。
耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不了的！
2、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現在在巴厘島。“
我說：“哦，我離你也就五里地吧。“
“啥？你也出國了？”
“我在三里屯……”
3、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。“
老公立即接口：“只要你願意，我是願意還有個人睡在這裡的。”
老婆說：“嗯，你只要不吃醋我當然也願意了。”
4、一女子拿一張支票到銀行兌現。
出納員：你能證明是你本人嗎？
女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照答：沒錯！是我本人！
5、超市裡人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務檯認領。”
只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
猩猩講笑話
1. 伴著嬰兒的一聲啼哭，美女護士推開產房的門，走了出來。我迫不及待的走過去，問她 ：情況怎麼樣？護士：還好，母子平安！我繼續問她：能讓我抱一抱，親一親嗎？美女護士：可以，但是要輕一點啊！於是，我抱起護士，輕輕的親了她一下，於是，我迎來了最黑暗的日子！
2. 記得，追老婆那一年，丈母孃不同意，嫌我矮，老婆173我170。第一次去她家丈母孃用半米長的海帶絲拌涼招待我，想讓我知難而退，說真的，我都沒敢動筷子！
3. 我：“爸，你要學會用手機支付啊。”我爸正吃著西瓜，說：“學那個幹嗎？我平時這樣花錢挺方便的。”我：“這樣我轉賬給你，你就可以隨意花，不用跟我媽申請了。”爸放下西瓜，“給我說說，這個怎麼用來著？”
4. 和老公吵架了，他來單位找我，我在教女實習生製做圖表，我不想見他，讓實習妹子打發他走。過了有十分鐘，妹子過來對我說：姐，我一杯茶把他打發走了，這樣是不是不好？我不屑地說：夫妻麼，床頭吵架床尾合，怕什麼呢？妹子一臉驚恐地說：姐呀，我把事情搞砸了，看你剛才生氣的樣子，我把熱水潑到了他的身上 ……
5. 在街邊等老媽，突然來個瘸子一拐一拐的在兜售報紙，這麼個弱女子，真令人心生憐憫。“帥哥，買份報紙吧，一塊錢。”我從錢包裡拿出11塊給他。“啊，買十一份？內容都是一樣的。”“不是，就買一份，你剛才那聲帥哥值10塊。”這幾天幾乎天天裝，但是這回裝的，自己都覺得裝出了水平
6. 一對男女相親，兩人談的不錯，相親後女孩主動發信息問男孩，對她印象怎麼樣？男孩回覆說，我們可能不太合適！女孩感覺到很尷尬，男孩接著說，因為你是一顆好白菜！一顆好白菜！好白菜！
Gx大佬影視
在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一銀行。一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：‘‘幹什麼的？’’我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：‘‘逃課。’’特警蜀黍說：‘‘滾回去。’’我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：‘‘你們幾個，幹什麼的？’’我同學反應特快，說：‘‘找人。’’校長大吼：‘‘給我滾出去。’’
滑稽哥23
1．我學的是神聖的知識，你怎麼能用分數來衡量，這是對藝術的玷汙！
2．身邊會有一群關心你的人，他們會問你發生什麼事，聽聽你的失敗經驗，然後心滿意足地離開。
3．天越來越冷了，以後如果我不回覆你消息，不是我高冷，是我手冷。
4．地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什麼？你都懷孕三個月了！”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
5．小夥砸，認識我這麼幸運的事都讓你趕上了，看來你祖上積了不少陰德。
6．當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
7．為什麼過了十二點還沒有一個人祝我生日快樂？可能因為今天不是我生日吧！
8．老公下班回家，老婆拿著兒子考零分的卷子。對老公大喊：這就是你當年帶領幾億精兵，奮力廝殺，攻陷了我守了二十多年的陣地，留下的精兵中的精兵嗎？
搞笑段子大全，搞笑段子精選
9．誰說的一個巴掌拍不響，我給你一巴掌，你看響不響？
10．“你有女朋友嗎？”“沒有的話想不想有一個，有的話要不要換一個，不換的話介意不介意多一個。”
11．在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
12．攤主看著她，真誠說道：“我們這裡的種球是全世界最好的。原價3000，進價888。看在你那麼誠心要買的份上，活動價賣給你：2塊5。”
13．有什麼不開心就睡一覺，我覺得沒有什麼是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個回籠覺。
14．不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。Shuoshuokong.Com
15．隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”
16．到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個就是上星期的排骨”。
殘日159257230
昨晚剛剛躺下準備睡覺，我媽敲門說和我爸吵架了，過來跟我擠擠...幾分鐘之後我爸來讓我出去一下，說是要給我媽道歉。我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲...然後我爸說：你去我房裡睡吧...過去之後我才知道，原來他們屋裡的空調壞了......
開心時刻丨
一哥們老婆懷孕了，高興地發了朋友圈。
我看到了就想惡搞一把，約十幾個哥們都去評論兄弟我對不起你，我不是人!
我最先去評論，等半小時再去看評論，後面十幾條評論全是聲討我的。
我現在已躲到外地了，這種情況我應該躲多久，還能不能回家了？
一點點荷爾蒙
1.一個長得帥的象棋大師和一個長得醜的圍棋大師在討論人生哲理。象棋大師說：“象棋告訴我們一個道理，人要是沒了帥，那就算是完了。“圍棋大師反駁到：“圍棋告訴我們一個道理，一個人要是總被很多異性圍著，遲早會沒氣！”
2.公司有人結婚擺酒席，辦公室一同事突然對我說：“今天我有急事，不能去喝喜酒了，你幫我隨個200的紅包吧！”，我沒多想答應了，事後他竟然忘了把錢還給我。過了一段時間，公司又有人擺酒席，那貨又說有急事，剛想接著往下說，我急中生智回了句“哦，我也有事，今天去不了了。”
