2019年10月19日，在經過了很長一段時間的思想鬥爭後，我還是鼓起勇氣點開了通訊錄裡一位心理醫生朋友的微信，在此之前，我跟朋友聊過，我說我可能“病”了，我需要去看醫生，朋友告訴我，你只是太閒了而已，之後聊過很多次這個話題，但朋友都覺得我不是一個會“生病”的人。
確實，我自認為我不是一個完全的悲觀主義者，相反，我是一個很會觸底反彈的人，一路走來也遇到過很多的事情，遇人不淑的友情，無疾而終的戀人，起起落落落落落落的事業，但每一次我都覺得，只要熬過最痛苦的那段時光，一切都會好起來的，事實上，我用這樣的話語勸慰過很多很多身處失意中的人。
直到我意識到自己不行了，再用這樣的話語來給自己加油鼓勁的時候，才發現這些所謂的雞湯無味的讓人生厭，所以昨天晚上，我跟心理醫生朋友說，我需要預約，他說可以，但他只能給我介紹其他的心理醫生，我問為什麼，他說我們是朋友，是熟人。
但我還是預約了這個月底，並且在心裡暗暗的告訴自己，離月底只有十來天了，熬過這十來天就好。
可這一刻，10月20號的下午六點十九分，我覺得我熬不下去了，窗簾緊閉著，屋子裡漆黑一片，我是一個很膽小的人，我曾打趣的跟朋友說，我這輩子其實對自己沒有太高的要求，只要能長成鏡子裡那樣就行，因為衛生間的廁所照出來的人，就跟用了美顏和濾鏡一樣，說完後，我朋友還給了我一個很恐怖的說法，我當時沒聽完就起了一身的雞皮疙瘩，幾乎是以百米衝刺的速度從衛生間逃離了。
但今天，此時此刻，我看著鏡子裡的自己，我對著她笑，她也對著我笑，我對著她哭，她也跟著我紅了眼眶落下淚來，我一點都不懼怕她，甚至希望她能跟我說，不開心了嗎？那我們來換一換吧，你就如願以償的用你所奢望的美貌永久的呆在這鏡子裡，我來替你活這一份了無生趣的人生。
我盯著鏡子看了很久很久，她沒有出來，我也沒有進去，我依然很難過，是那種無能為力的難過，我不知道我要怎麼做才能讓自己更快樂一點，也不知道我是在什麼時候把自己的快樂給弄丟了，我就是很難受，那種喘不上氣來的難受。
前不久，我不止一次的跟朋友說起，我有一種超能力，因為我不管在何時何地，只要閉上眼進入淺眠，我就會開始做夢，但每一次，當我在夢中遇到危險，也確定不會有人來救我的時候，最緊要的關頭，我都會醒過來，這樣的能力，一直到我前天午休時做的一個夢，夢見鄰居家正當壯年的小哥哥去世了，也不知道平日裡跟他完全沒交集的我為什麼要去看他最後一眼，他靈柩放在樹上，我要爬上很高的樹才能去看，在夢裡我跟媽媽說我很怕，我從沒見過死人，但所有人都要我爬上樹去看一眼，在我知道我必須要去面對一個死人的時候，我醒了，醒來也和此時一樣的時間，一樣漆黑冰冷的屋子，一樣緊閉著的窗簾，一樣的覺得呼吸困難，心口疼痛難忍。
類似這種在最痛苦的時候醒來的夢有很多很多，有一段時間我持續性的夢魘，以前我會逆來順受，任由那團黑影欺壓著我，後來我開始反抗，直到有一天早上，我和那團黑影大幹了一架，醒來的時候發現自己呼吸都快衰竭了，整個人連哭都很費勁。
就在剛剛，我也跟朋友說我又一次這樣了，朋友說我每個月總有那麼幾天是這樣的，我說每個月總有三十天想死，朋友說我沒有根，腳不著地，迷失了自己才會變成這樣，我不想這樣，我曾經也是一個樂觀向上愛笑愛鬧的姑娘，我不想放棄自己，可我覺得太難了，要熬過這段時間，實在是太難了。
我不知道我還能堅持多久，我跟朋友說我想喝酒，他願意陪我，或許就證明我還能再堅持一會兒吧。
我們約的晚上七點，我該出發了。
今夜，乾了這一杯又一杯的苦酒，咱不醉不歸。
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