2019年10月19日，在经过了很长一段时间的思想斗争后，我还是鼓起勇气点开了通讯录里一位心理医生朋友的微信，在此之前，我跟朋友聊过，我说我可能“病”了，我需要去看医生，朋友告诉我，你只是太闲了而已，之后聊过很多次这个话题，但朋友都觉得我不是一个会“生病”的人。
确实，我自认为我不是一个完全的悲观主义者，相反，我是一个很会触底反弹的人，一路走来也遇到过很多的事情，遇人不淑的友情，无疾而终的恋人，起起落落落落落落的事业，但每一次我都觉得，只要熬过最痛苦的那段时光，一切都会好起来的，事实上，我用这样的话语劝慰过很多很多身处失意中的人。
直到我意识到自己不行了，再用这样的话语来给自己加油鼓劲的时候，才发现这些所谓的鸡汤无味的让人生厌，所以昨天晚上，我跟心理医生朋友说，我需要预约，他说可以，但他只能给我介绍其他的心理医生，我问为什么，他说我们是朋友，是熟人。
但我还是预约了这个月底，并且在心里暗暗的告诉自己，离月底只有十来天了，熬过这十来天就好。
可这一刻，10月20号的下午六点十九分，我觉得我熬不下去了，窗帘紧闭着，屋子里漆黑一片，我是一个很胆小的人，我曾打趣的跟朋友说，我这辈子其实对自己没有太高的要求，只要能长成镜子里那样就行，因为卫生间的厕所照出来的人，就跟用了美颜和滤镜一样，说完后，我朋友还给了我一个很恐怖的说法，我当时没听完就起了一身的鸡皮疙瘩，几乎是以百米冲刺的速度从卫生间逃离了。
但今天，此时此刻，我看着镜子里的自己，我对着她笑，她也对着我笑，我对着她哭，她也跟着我红了眼眶落下泪来，我一点都不惧怕她，甚至希望她能跟我说，不开心了吗？那我们来换一换吧，你就如愿以偿的用你所奢望的美貌永久的呆在这镜子里，我来替你活这一份了无生趣的人生。
我盯着镜子看了很久很久，她没有出来，我也没有进去，我依然很难过，是那种无能为力的难过，我不知道我要怎么做才能让自己更快乐一点，也不知道我是在什么时候把自己的快乐给弄丢了，我就是很难受，那种喘不上气来的难受。
前不久，我不止一次的跟朋友说起，我有一种超能力，因为我不管在何时何地，只要闭上眼进入浅眠，我就会开始做梦，但每一次，当我在梦中遇到危险，也确定不会有人来救我的时候，最紧要的关头，我都会醒过来，这样的能力，一直到我前天午休时做的一个梦，梦见邻居家正当壮年的小哥哥去世了，也不知道平日里跟他完全没交集的我为什么要去看他最后一眼，他灵柩放在树上，我要爬上很高的树才能去看，在梦里我跟妈妈说我很怕，我从没见过死人，但所有人都要我爬上树去看一眼，在我知道我必须要去面对一个死人的时候，我醒了，醒来也和此时一样的时间，一样漆黑冰冷的屋子，一样紧闭着的窗帘，一样的觉得呼吸困难，心口疼痛难忍。
类似这种在最痛苦的时候醒来的梦有很多很多，有一段时间我持续性的梦魇，以前我会逆来顺受，任由那团黑影欺压着我，后来我开始反抗，直到有一天早上，我和那团黑影大干了一架，醒来的时候发现自己呼吸都快衰竭了，整个人连哭都很费劲。
就在刚刚，我也跟朋友说我又一次这样了，朋友说我每个月总有那么几天是这样的，我说每个月总有三十天想死，朋友说我没有根，脚不着地，迷失了自己才会变成这样，我不想这样，我曾经也是一个乐观向上爱笑爱闹的姑娘，我不想放弃自己，可我觉得太难了，要熬过这段时间，实在是太难了。
我不知道我还能坚持多久，我跟朋友说我想喝酒，他愿意陪我，或许就证明我还能再坚持一会儿吧。
我们约的晚上七点，我该出发了。
今夜，干了这一杯又一杯的苦酒，咱不醉不归。
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