微頭條話題

人生最遺憾的事莫過於親人離世，而自己遠在千里之外。

今年的春節，對於很多人來說，可能只是一個普通的春節。但是對於我及我的家庭來說這是一個有著不同意義的春節。

因為工作在杭州，而家是山東濟寧，公司放假後趕回到家便已經到了臘月二十六日的中午，距離過年只剩下4天的時間。回到家之後才聽說，95歲的姥姥已經住院兩天了。而且因為身體年邁且患有嚴重的消化道系統病變。因此姥姥已經有一個多星期不曾進食。

第2天一早，我們全家人便驅車20裡來到了姥姥住院的醫院。當推開半掩著的病房房門時，裡面放著三個病床，而我們卻一眼看到了姥姥就靜靜的躺在靠近窗子的一個病床上。臉色蒼白，但雙眼依然清澈。舅媽與舅舅在旁邊陪伴著！

晚上留下了我和媽媽在病房裡陪著姥姥。因為是寒冬臘月，同時又是多日的奔波。我有些感冒，媽媽也有些感冒，在給姥姥餵過奶粉之後（其實沒有喝進去多少，都從嘴角流了出來）。我給姥姥和媽媽打了招呼之後，便出門去買一點藥。

外面下著一點點小雨，在冬天顯得異常的寒冷。鎮上的人並沒有太多的夜生活，許多店鋪都早早的關了門，有兩家離得近的藥店也關了門。因為擔心感冒會加重，同樣也擔心母親的身體。於是我決定一定要把藥買到，而且要快！

我就沿著那條大路一直跑啊跑啊…終於在不到2公里的地方買到了藥，然後趕緊的往醫院方向跑回去。回來抬頭看了下表，用了35分鐘。

我和母親吃了藥，就在姥姥病床邊坐著，看著她慢慢睡著了，而我和媽媽就這樣依偎在床邊過了一夜。這是我二十多年都不曾有的經歷…

夜深了，睡不著的我細想起這些年來的生活，姥姥在每個子女家中輪流生活（姥姥六個女兒、兩個兒子），但是從上大學以來，因為讀書是在武漢，後來工作之後是在杭州。因此能夠回家見到姥姥的時間並不多。

有時放假回家時便會與媽媽一起去，姥姥生活的那個姨家或者舅家看看她。亦或是在給媽媽打電話的時候，都會問一下姥姥何時能夠輪到我們家。然後請個假回家過兩天。就又不得不再次踏上遠行的火車。

在家過了一個年三十和大年初一，初二我們就再次去醫院看望姥姥，在所有人心中都知道，姥姥沒法動手術，又不能吃東西，死神隨時可能會帶走她老人家的性命。我們能做的就是儘可能多的陪在她老人家身邊，原本返程的車票買的是正月初六，然後改成了正月初九，用掉了自己的年假。

然而遺憾還是發生了！看著姥姥身體還算可以，於是在初九的晚上坐上了前往杭州的慢車。第2天早晨9：00抵達杭州。然而10:00我便接到了爸爸的電話。爸爸在電話裡說：“姥姥好像快不行了！”

11:00多，當爸爸的電話再次打過來，電話的那頭傳來了姥姥去世的噩耗！我終究沒有陪老人度過人生最後的一程！

一時間我忍不住眼淚，從辦公桌前跑到了廁所裡，眼淚止不住落了下來，內心久久不能平靜！

人生總是由一個個遺憾組成！謹以此文緬懷姥姥！

現在，我決定不在背井離鄉，在自己的小城市裡找了個事業編制。每個週末都可以回家，請假也方便了許多！往後餘生，只想多留點時間陪伴和照料自己的家人！

珞珈山的貓

最遺憾的是沒能好好讀書 小時候做夢都想進高中 上大學 我們家三姐弟 父母是地道窮苦農民，

從小就沒在意我們的學習 從來不檢查我們的作業 也很少問考試成績

上一年級時早上上學想買鉛筆 父母急著去山上幹活沒給錢 姐姐替我去小店賒沒有賒到 撿同桌削斷了的筆芯寫字 被老師指著鼻子破口大罵

上六年級時要交考試費四十元 爸爸氣的在樓梯上來回走的罵老師 說全部家當也沒有那麼多錢

人人交錢買校服 姐讀到六年級就已經不讀書了 剩我和弟 媽免強給我交了校服錢 可弟弟， 開運動會做體操時隊伍裡唯有他鮮明的穿著自己的便服 那種糾心的心情 我到現在為止都忘不了

聽老師說校服有問題了起毛或線頭松的可以給他看下 能登記退點錢 我使勁的磨自己的褲子膝蓋 拿著老師退的十元錢週末回家給媽媽時 她開心極了對鄰居說道又得了十元錢 我的內心五味雜陳……

初二時被父親的一句：反正你成績不管怎麼樣讀完初中就不讀了。徹底消沉放任自己 ……

檸小宸

這輩子最遺憾的事情是高考失敗。

我小學到初中一直是學習成績優秀的學生，學習成績非常好，初中高中直接考進奧賽班（當時叫尖子班）。可是我從高一下半學期，竟然變成完全上課不聽講的學生，每天為各種事情，哪怕一個新來學生的名字、一個男生的長相、走路姿勢等，狂笑不止。有一個男生長得很白淨，學習成績很好，我竟然天天看他是不是記得吃飯、會不會玩、跟誰玩等等。有一個女生收到一封情書，很苦惱，我竟然每天翻閱全班作業本，看看是誰的筆跡，抓出是誰寫的情書……。最美好的兩年高中就被我這樣荒廢了，當然是沒有考上大學，連預考都沒有通過。

第二年，我留級到下一個尖子班了，學習成績就上去了，非常不錯。第二年參加高考，預考成績非常好。可是，在七月五日的下午，我和發小兩個人試跳教室門口的水泥做的乒乓球檯，即經過助跑，雙腳跳上一米高的乒乓球檯，站穩。我們倆就這樣一次次跑、跳，有一次，我猶豫了一下，再跑過去，沒有跳上去，左腿前肌卡在兩個水泥臺中間的尖角上，都看見翻出的肉了。可是當時害怕父母親責罵，我自己拿一個手絹，包紮傷口，沒有任何消毒措施。

第三天，就是七月七日，黑色的高考日，我考語文的時候，竟然睡著了。考數學的時候，竟然因為喝水多而急需上廁所，提前交卷了。後來才想明白，所謂的睡著就是腿部傷口潰爛感染引起的發燒。高考成績出來了，我考了一個很不理想的學校。

上班後，我要求參加成人高考，申請兩年，都被科長廠長拒絕，從此我的大學之門就沒有打開過。

幾十年裡，我經常會夢見參加高考，所有的人都交卷了，只有我一個人做不完題。考大學考入理想的大學，就成了我一輩子最大的遺憾。

我寫出這些，是為了讓現在的孩子以我為戒，希望家長們密切關注自己孩子的行為表現，避免出現不該有的結果。

1、當你的孩子成績忽然下降，一定不要忽視，不妨暗暗地觀察孩子，找出原因，及早發現及早採取措施。不做大意的父母。

2、孩子有躲躲閃閃不敢正視家長的現象，一定是有什麼秘密了。要觀察孩子，關心孩子，不做粗心的父母。

3、多和班主任溝通，瞭解孩子的學習情況。

4、觀察孩子身邊的朋友，那些行為不端的玩伴真的會毀了你的心血。

5、高考前，陪孩子玩陪孩子放鬆，別讓孩子接觸危險的動作。

溪梅晴照

近些年老愛夢見仙逝後的父母，夢境中往往一怔:我怎麼總沒給錢給他們花的？心腸這麼毒？這麼不孝順?驚醒後方知，原來爹媽與我陰陽相隔已經20多年了，咋給錢呀？

我把這一情況對親人們說了，姐夫似笑非笑，疑似玩笑又似認真地對我說道:“你肯定清明節和七月半（中元節）沒幫爹媽他們燒香化紙。”

說的也是，每年清明節掃墓我都很積極，但來到父母墳前，姊妹兄弟中我算最年輕，體力最好，所以我總是一馬當先，披荊斬棘，砍柴除草，至於燒香化紙放鞭炮等祭祀活動，往往留給哥姐和我老婆他們。年年七月半(中元節)，我也只是拿筆寫寫包封而已，後續裝紙錢，用石灰畫圈，焚燒，禱告，都是老婆搞定。

去年清明、七月半，我記住了姐夫的話，親自為爹媽燒了幾把錢紙，並配上了虔誠的祝語。說來也真靈，最近一年竟沒做過一次類似對父母愧疚的夢。

父母在世時做兒女的不給錢，父母死後多燒紙錢找安慰，這行為的確令人發笑。

然而我不是唯心主義者，我知道這是自欺欺人。紙錢燒得再多，我的內心深處也不可能得到真正的安慰，我相信那個對父母愧疚的夢以後還會繼續。因為今天的我，覺得一生的生活經歷中，最遺憾的事情是沒有給當時在陽間的父母實際意義上的什麼錢。

我在家中是老么，我的上面有四個姐姐和一個哥哥，我的四姐在10歲時病死。我1986年7月參加工作時，當時父母已經63歲。8年後母親去世，享年7I歲；10年後父親去世，享年73歲。所以我對父母的一切虧欠和愧疚緣於我參加工作時的前10個年頭。而這個10年間，由於工作的諸多不順，我“十年九調”，恰正是人生中最落魄最灰暗的日子。

俗話說:火挪熄，人挪窮。本來教書先生，身處“清水衙門”就窮，經這麼一折騰，更是窮上加窮。這10年，我對父母能做到的僅僅是在回老家看望他們時，帶上二三斤豬肉，讓他們改善一下伙食。而結果往往是叔伯弟兄一大桌，一餐就吃個精光。

後期我調回了離老家稍近的中學，與父母小住時，也僅僅停留在一切開支我包銷，不要他們花一分錢的層面。

至於這10年間我有沒有給過父母錢，我印象寥寥，或許從來不曾有過，或許有過，只是次數小，金額少。我老婆說她曾給過，但我敢肯定，次數絕對沒超過5次，單筆金額絕對沒超過100元。

父母晚年做不來一分錢，那時農村又沒有養老金，但他們過世時，遺物中都發現了好幾百元錢，我知道，這是三個姐姐的功勞，與我無關。

我是父母子女中文憑最高且唯一有工作的人，曾經是他們的驕傲和希望啊，奈何他們的么兒子不爭氣，沒出息，最終，他們至死都沒有在么兒子手裡得到什麼錢。每每想起這些，我感覺自己對父母有罪。

但有時我又有些自我寬慰，也怪咱爹媽他們自己沒福份，在世時他么兒子沒有什麼錢，離世後他么兒子才是有了些錢，“子欲養而親不待”啊！

近些年春節回老家時，我都會散些錢，而這些錢中，竟沒有咱至尊至親的咱爹媽的份！所以我常做“惡夢”，“沒給父母什麼錢”已成為我夢中憾事，這事先前無感覺，現在很強烈。

記得我剛參加工作的那所學校曾發過一次唯一的福利:100斤木炭，我自己留了一點點，我把大部分綁在自行車上，從30多公里的地方拉回了家裡。那年冬天，母親到處邀人來家裡烤火，逢人就說:“這是我兒子單位發的，單位發的……”引得全村人羨慕不已。

我不是聖人，對這種虛榮我也很享受。我現在想，我那次拉的如果不是兩筐木炭，而是兩筐真金白銀，我母親的表情會如何？我想看她笑大的嘴！

也是碰巧，當我滿含悲淚寫下此文時，卻正是2019的“七月半”(中元節)要到。對這個專注給逝者送“金山銀山”“靈屋封包”的“鬼節”，本地高度重視，我老婆這層次的尤其講究和迷信，每年此時此刻，單錢紙她就要買一大令。 以前我往往暗地裡嘲笑她，奚落她愚傻，但今年我將不，因為對於虧欠逝者的彌補，我們實在找不到比這更好的虛構。

虧欠，愧疚，遺憾，對逝去的親人造成的內虛"惡夢”，我絲毫不懼怕。爹孃啊，有夢你儘管來！

鄉村教師老廖

在你過去的人生裡，你覺得最遺憾的事情是什麼？，關如這個話題是我想起一九八五年的吋候，那年我有大喜大悲之事，大喜之事八五年的六月二十八我當父親了，有了一個可愛的兒子，長的各方面都不錯，這是大喜之事。大悲之事是我母親在八五年的十月十三去世了，使我終身遺憾的是我母親去世的時候我不在他的身邊，我是獨子，我父親八零年去世的時候我是一直陪泮在我父親的眼前，我從沒離開父親的視線，到最後我父親在不行的時候，叫著我的名子，XX呀我不行了，我得走了，我這個時候一看不好，我馬上到我們當地鄉鎮醫院拿的藥物和掛調瓶支架往家裡跑，到家以後又找我們村的醫生給打調瓶，看樣人呀到臨死之前打調瓶不好打，這個醫生從我拿回調瓶就開始找血館一直都找不到，這個大慨用二三少時，哎找到血館了，開始的時候還滴的慢，到了十一二點的時候，忽拉巴的快了，我認為我父親好了，可是不大的時間我父親有難受我就在炕上抱著我的父親，就這樣我和我說話慢慢躺在我懷裡去世了，關如我母親在家裡也是病危期間，正好我老婆又在坐月子，這個期間我晚上往我老家跑，白天又得回我家，我在市裡住，我母親住農村相各距離四十五公里，就這樣等我老婆出月以後馬上回到了我老家，在老家照顧我母親，這也多虧我有些好姊妹，好姐夫和妹夫都一起照顧我母親，我們在家照顧了兩個月吧，我母親還行，當有一天也就是八五年的十月十三這一天，我老婆對我說，咱回來兩個月了，是不是今天咱回去看家明後天再回來，我這麼一考濾也行，是呀回來兩個月了也好回去看看了，就這樣我和我母親說，媽呀，我和你媳和孫子今天回市裡，明天俺再回來好不好呀，我母親說好呀，你們回家看看我沒有事，就這樣我上午回去了，下午老家來電話了說我母親不行了，我們就馬上打個出租車回去我母親都沒看到我們，就這個事情叫我遺憾一生呀，為什麼我回去呢呀，嘆！嘆！嘆！

老驥伏櫪

08年也是我高二那一年，我爸爸在工地去世，5個月沒有見到父親再次見到的卻是在冰冷的殯儀館中，最後一面卻是在下葬前蓋棺的那一刻，爸爸對我很好，對我的期許很大，他常年在外地幹建築，每次回家都會對我說好好學將來考清華北大，從小就對我特別寵，想要什麼都會給我買什麼，甚至我生病他都能揹著我走幾里路，可是我還沒有來得及孝順爸爸就不在了，我爸爸愛喝酒也喜歡打牌，我經常說以後我大學畢業了，掙錢給你，經常給你買酒喝，想打牌就打，到時候再也不用擔心因為輸掉幾十塊錢被我媽罵了，在城裡買房子好好孝順你，如今大學畢業有能力做這些事情時候，爸爸卻不在了，一個人的時候常常幻想回家的時候跟爸爸喝幾杯酒，過年的時候看著他打牌，然而只是想想，有一次我在奧森跑步坐在草坪邊椅子上歇息時候，看見一個父親跟一個十五六歲兒子在一起互動那種溫馨的場面，尤其是兒子摟著爸爸脖子那一刻我突然哭了控制不住，如今我已經27歲了，每每看到這樣的場景，都會鼻子酸酸的，有些事情錯過了就是一輩子無法彌補的遺憾。

瑟瑟寒意

最遺憾的是將孩子託付給公公婆婆，我們是自由戀愛的，因為老公家裡很窮連住的地方都沒有，所以我們是裸婚的，結婚時租房子住，連床上用品都是舊的，婚後不久生了一個女兒，因在外面打拼只好將孩子託付給公公婆婆，當時我也不知道他們是這樣的人，當時孩子還在吃奶粉，他們從來都不洗奶瓶，等下次要衝奶粉就隨便用水衝一下，我後來回家看到了說他們，丟了舊的買了新奶瓶我在那幾天就有洗奶瓶，我一走又是如此，因環境條件不好我女兒從小就體弱多病，以為長大了就好，誰知道竟然有點弱智，現在20歲了但只有十來歲的智商，脾氣非常不好，跟我們格格不入，無法交流，真的真的非常遺憾！奮鬥了十幾年，總算是房子有了，孩子卻廢了，房子的代價太高啦。

用戶3375767329498

最遺憾的事，最最遺憾的就是怪自己唯唯諾諾，

如果我什麼事情不是思前想後，怕這個怕那個

會錯過很多有趣的事有趣的人，以前剛剛出來

工作的時候 因為自己是那種自卑的人，同事叫

我去游泳🏊我不敢，是因為我覺得自己身材不

好！大象腿……其實我是比較喜歡游泳的，可

是因為自卑沒去，玩的很好的朋友約我去遊樂

場，我也是自卑覺得.我們不是一樣的人覺得比

她差很遠沒好意思和她一起去，後來很懊惱這

件事，超後悔，可是有後悔藥?沒有！！平時我

們是一起工作的，她對我都很照顧的，感覺自

己有點虧欠她.我是個不怎麼會表達自己的人，

就用了比較適合我的方式感謝她，買了一個十

字繡，～米奇和米妮～繡的時候心情特好，因

為想著送給她。那段時間 下班就繡有時不知不

覺都繡到很晚，繡好鑲好框 送給她。我是讓我

一個叔叔的兒子送去的，我沒好意思……這個

朋友感覺沒好好珍惜她 是我想太多是我太自卑，因為她比較優秀唉！

這就是自卑不自信的人！希望那些自卑不自信的人？不要太在意別人的看法了！隨自己的心❤️

不管是朋友也好喜歡的人也好， 勇敢的說出你

的想法吧，不要讓自己後悔。

冬末初春

這個問題，我多年前，曾經寫了篇文章，現在，我偷懶，就直接的複製一下………

大家好！

～～～ ～～～！但這些都只是小騙術，～～～真正騙了我的在下面呢～～～～～這次騙局讓我再也沒有走出家鄉，讓我在家鄉和老頭老太太打了幾十年的麻將！！事情是這樣的～～～ 那是我剛剛才踏入社會的時候，那年安徽發大水，好像就是非典那年！～～～～ 我一直沒有合適的工作，沒有別人牽引，沒有朋友帶路～～～～竟然想模仿古人，搞象棋殘局來玩遊戲賺錢！～～～說幹就幹～～～我一個人揹包就來到了合肥，在大街上擺攤設殘局！～～殘局沒有別人上鉤！～～～我乾脆來滿盤賭輸贏！這時，有個和我差不多大的男孩來了～～～ 他一連幾天都來和我下滿盤棋 ～ ～～ 我們賭的很小，輸贏只是1元～～～幾天下來我好像是贏了幾十元吧！～～～但後來，我們在不斷的交談中變成了好朋友了～～～我問他是搞什麼的？他告訴我，他是在上海販賣青菜的～～～～我一下子眼睛一亮，彷彿找到了工作的一線希望！馬上把他看成了最好的朋友，為他買吃買喝，要他帶我去上海！！我也要販青菜！！他爽快的答應了！而且也把我看成了好朋友！～～我太高興了！還設什麼棋局？？就和他一同在大街上走走玩玩！～～商量著什麼時候去上海？～～～～可這個男孩竟然說先上火車再買火車票！～～～～這時，我早已把他看成了師傅！！什麼都聽他的！～於是，我們沒有買火車票的情況下，就上了從合肥開往上海的火車～～～～～～在火車上，大廣播不停的說要補票！補票！否則就會罰款！！我從沒有出過門～～～～這時都急死了～～！！可那個男孩竟然不動聲色～～～也沒有要補票的意思！～～我真的急了！！我把我的包裹交給了他說我到前面去補票！！～～～～於是。，我掏出了自己少的可憐的私房錢，一個人拼命的擠到好遠的車廂補了2張去上海的火車票！～～～我當時願意為這個師傅買單！！在返回的時候，這個男孩竟然在哪個小站下車了！！～～～～～我一下子傻眼了！！這才恍然大悟！這個男孩原來是個小偷！！而我當時沒有戶口，也就沒有身份證，出門就把高中畢業證放在包裡！～～～～就這樣，我的高中畢業證丟失了～～～～後來回家鄉，我找到了我的班主任，說想補辦個畢業證，老師說可以，於是，我拍了照片，交了現金～～～可是學校一直沒有為我辦～～～後來找了很多老師都沒有領取這個證件！～～～～現在想想！這個畢業證有和沒有又有什麼區別？？？？一個人不須要誰來為誰證明什麼？話說回來，誰也不能為誰證明什麼？？？親眼所見還有可能是魔術？？！！更何況是道聽途說？？！！！～～紙裡包不住火！！！就像這個男孩一樣，遲早我知道了他是原來是個小偷！！老天爺早就知道了一切！！！！我自己心安理得！問心無愧！！這就是我對人世間最好的證明！！！天機不可洩露！！我一路走來，上蒼為我設置了許多迷局！許多誤會！許多誘惑～～～～～我雖然處理得不一定很完美！！但我還是一關一關的闖了過來！！！但我是絕對清白的！！！！我一直想證明的其實就是我的名字！！！！希望那些卑鄙小人不要在雞蛋裡找骨頭！！不要在西瓜裡找恐龍蛋！！～～～你們這些卑鄙小人，若是處在我的環境，還不一定如我！！！初中時老天爺就為我按排了美人計～～～我想很多人不一定能闖過來～～～～在幾十個深夜裡，有個妙齡女子和你獨處一室～～～～有幾個男孩能做到不碰她的一個手指頭，不碰一下她的頭髮！～～～～～但我在初中時千真萬確的做到了！！！！～～～～你們這些卑鄙小人能不能做到與我無關！！！我就是我！！！我常常想哈哈大笑！！！！笑天下可笑之人！！！！～～～笑那些肉眼凡胎的人卻想幹出一番不是肉眼凡胎的事！！！！～～書回正傳！！～～～～～我得知那個男孩偷下火車後我急得要哭！！！最要命的是那個包裡有我吃的睡覺的藥！！～～～沒有這個藥，我就會無法入睡，～～～～我急得要哭，一火車上的人都在為我想辦法～～～～有個大媽說願意帶我去上海找工作！～～～可當她聽說我沒有身份證後也拒絕了～～～我最後，只有辦了退票，返回了合肥！～～～到了合肥。我立即趕到了我的醫院～～～～買了藥已經是第二天早上了～～～～我在一家小飯店買了稀飯，吃了睡覺的藥！～～～在那個小旅館裡昏睡了一整天！那個旅館的老闆後來竟然沒有收我的錢！！！！在這裡我要好好的感謝這個旅館老師傅！！你的恩情我一定銘記在心！！永世不忘！！！來日如果有機會！我一定重重的感謝！！！！～～～～從這以後，我就再也沒有想出去的念頭！！～～～～就在家和老頭老太太打麻將～～～～一寸光陰一寸金！！我虛度浪費了多少春！！！！～～～這些就是我曾經被騙的事！！想想這些世間的卑鄙小人我真是深惡痛絕！！！所以，我一直認為世界上的壞人太多太多！！！！願世界上的壞人個個不得好死！願世界上的好人個個平平安安！！！～～～～～

風青雲淡1881012

最遺憾的事情啊…說一句非常狗血的話啊：如果將那份愛情重新放在我的面前，我想對那個女孩說：我愛你！嘿嘿

我至今都還記得那時兩年前的一天，我們即將分離。

我：我們可能在一起？

她：不知道。看你分數了。

當年我在班級裡面的成績是屬於墊底的，每天和一些壞學生鬼混。（好吧，當時我就是壞學生。）不過在此之前我的學習成績都是非常的好的，但是那時候剛好趕上叛逆期，雖然分得清是非，但是卻無法控制本心。就這樣，在學校每天打架抽菸，每次到家以後還經常跑出去鬼混，還經常去網吧玩。這樣的“好日子”沒過多久，我很快的被一個個學校的校長認識，並一次又一次的勸退。（勸退，說好聽點是勸退，說不好聽點就是開除。我還記得我開除最快的一個學校是一個星期就開除了，我爸媽都不在家，我哥哥從外地不遠千里把我送回家並深思熟慮的又找了一個學校。）

哎。往事不堪回首，再回首已是物是人非雲消散。

那時候我不知道為什麼我到每個都可以和那些壞學生玩到一起，並且還成了一次又一次的小頭頭，當時只以為是自己人緣好，事後想起來只不過是物以類聚人以群分罷了。

（即使到了新學校我也是不安分，沒兩天就被抓到抽菸和打架，甚至一度想要把我開除。一切的一切都要從我遇見她開始。）

她是班級學習比較好的學生，都說以後上好大學沒一點問題，我也知道我們不可能。而且，最重要的是我當時覺得她很醜，根本就不配跟我一起玩。嘿嘿嘿…但是慢慢的我覺得是我不配和她一起玩…嘿嘿。當時我天真的以為我的成績還有救，不斷的努力情況下到達了班級的中上水平，更是有一兩科成為了第一。（轉眼想想，她改變了我的生活，我只不過是她生命中的過客。）

要是說我們的相遇到分開再到結束，即使是三天三夜也說不完。當時考試完以後我就知道自己完了，她也給了我一個準確的回答：不可能。（不過她卻沒有親口告訴我，是託人轉告我的…）

當時吧，說不難受那是假的，其實還是有一點點小難受的，畢竟在一起那麼長時間了。

最狗血的事是！哎，不說了看圖！（這個圖是我一年後看到的，看圖求心中的陰影面積。）這雖然不是那個時間段給我的信，但是我清楚的記得那是我們分開的日子，後來的後來，到了現在。

如果時間能夠回到我們剛剛認識的時候，我一定會對那個女孩子說一句話：滾，你配不配和我說話？

往事不堪回首啊。

關鍵字: 遺憾 情感 春節