微头条话题

人生最遗憾的事莫过于亲人离世，而自己远在千里之外。

今年的春节，对于很多人来说，可能只是一个普通的春节。但是对于我及我的家庭来说这是一个有着不同意义的春节。

因为工作在杭州，而家是山东济宁，公司放假后赶回到家便已经到了腊月二十六日的中午，距离过年只剩下4天的时间。回到家之后才听说，95岁的姥姥已经住院两天了。而且因为身体年迈且患有严重的消化道系统病变。因此姥姥已经有一个多星期不曾进食。

第2天一早，我们全家人便驱车20里来到了姥姥住院的医院。当推开半掩着的病房房门时，里面放着三个病床，而我们却一眼看到了姥姥就静静的躺在靠近窗子的一个病床上。脸色苍白，但双眼依然清澈。舅妈与舅舅在旁边陪伴着！

晚上留下了我和妈妈在病房里陪着姥姥。因为是寒冬腊月，同时又是多日的奔波。我有些感冒，妈妈也有些感冒，在给姥姥喂过奶粉之后（其实没有喝进去多少，都从嘴角流了出来）。我给姥姥和妈妈打了招呼之后，便出门去买一点药。

外面下着一点点小雨，在冬天显得异常的寒冷。镇上的人并没有太多的夜生活，许多店铺都早早的关了门，有两家离得近的药店也关了门。因为担心感冒会加重，同样也担心母亲的身体。于是我决定一定要把药买到，而且要快！

我就沿着那条大路一直跑啊跑啊…终于在不到2公里的地方买到了药，然后赶紧的往医院方向跑回去。回来抬头看了下表，用了35分钟。

我和母亲吃了药，就在姥姥病床边坐着，看着她慢慢睡着了，而我和妈妈就这样依偎在床边过了一夜。这是我二十多年都不曾有的经历…

夜深了，睡不着的我细想起这些年来的生活，姥姥在每个子女家中轮流生活（姥姥六个女儿、两个儿子），但是从上大学以来，因为读书是在武汉，后来工作之后是在杭州。因此能够回家见到姥姥的时间并不多。

有时放假回家时便会与妈妈一起去，姥姥生活的那个姨家或者舅家看看她。亦或是在给妈妈打电话的时候，都会问一下姥姥何时能够轮到我们家。然后请个假回家过两天。就又不得不再次踏上远行的火车。

在家过了一个年三十和大年初一，初二我们就再次去医院看望姥姥，在所有人心中都知道，姥姥没法动手术，又不能吃东西，死神随时可能会带走她老人家的性命。我们能做的就是尽可能多的陪在她老人家身边，原本返程的车票买的是正月初六，然后改成了正月初九，用掉了自己的年假。

然而遗憾还是发生了！看着姥姥身体还算可以，于是在初九的晚上坐上了前往杭州的慢车。第2天早晨9：00抵达杭州。然而10:00我便接到了爸爸的电话。爸爸在电话里说：“姥姥好像快不行了！”

11:00多，当爸爸的电话再次打过来，电话的那头传来了姥姥去世的噩耗！我终究没有陪老人度过人生最后的一程！

一时间我忍不住眼泪，从办公桌前跑到了厕所里，眼泪止不住落了下来，内心久久不能平静！

人生总是由一个个遗憾组成！谨以此文缅怀姥姥！

现在，我决定不在背井离乡，在自己的小城市里找了个事业编制。每个周末都可以回家，请假也方便了许多！往后余生，只想多留点时间陪伴和照料自己的家人！

珞珈山的猫

最遗憾的是没能好好读书 小时候做梦都想进高中 上大学 我们家三姐弟 父母是地道穷苦农民，

从小就没在意我们的学习 从来不检查我们的作业 也很少问考试成绩

上一年级时早上上学想买铅笔 父母急着去山上干活没给钱 姐姐替我去小店赊没有赊到 捡同桌削断了的笔芯写字 被老师指着鼻子破口大骂

上六年级时要交考试费四十元 爸爸气的在楼梯上来回走的骂老师 说全部家当也没有那么多钱

人人交钱买校服 姐读到六年级就已经不读书了 剩我和弟 妈免强给我交了校服钱 可弟弟， 开运动会做体操时队伍里唯有他鲜明的穿着自己的便服 那种纠心的心情 我到现在为止都忘不了

听老师说校服有问题了起毛或线头松的可以给他看下 能登记退点钱 我使劲的磨自己的裤子膝盖 拿着老师退的十元钱周末回家给妈妈时 她开心极了对邻居说道又得了十元钱 我的内心五味杂陈……

初二时被父亲的一句：反正你成绩不管怎么样读完初中就不读了。彻底消沉放任自己 ……

柠小宸

这辈子最遗憾的事情是高考失败。

我小学到初中一直是学习成绩优秀的学生，学习成绩非常好，初中高中直接考进奥赛班（当时叫尖子班）。可是我从高一下半学期，竟然变成完全上课不听讲的学生，每天为各种事情，哪怕一个新来学生的名字、一个男生的长相、走路姿势等，狂笑不止。有一个男生长得很白净，学习成绩很好，我竟然天天看他是不是记得吃饭、会不会玩、跟谁玩等等。有一个女生收到一封情书，很苦恼，我竟然每天翻阅全班作业本，看看是谁的笔迹，抓出是谁写的情书……。最美好的两年高中就被我这样荒废了，当然是没有考上大学，连预考都没有通过。

第二年，我留级到下一个尖子班了，学习成绩就上去了，非常不错。第二年参加高考，预考成绩非常好。可是，在七月五日的下午，我和发小两个人试跳教室门口的水泥做的乒乓球台，即经过助跑，双脚跳上一米高的乒乓球台，站稳。我们俩就这样一次次跑、跳，有一次，我犹豫了一下，再跑过去，没有跳上去，左腿前肌卡在两个水泥台中间的尖角上，都看见翻出的肉了。可是当时害怕父母亲责骂，我自己拿一个手绢，包扎伤口，没有任何消毒措施。

第三天，就是七月七日，黑色的高考日，我考语文的时候，竟然睡着了。考数学的时候，竟然因为喝水多而急需上厕所，提前交卷了。后来才想明白，所谓的睡着就是腿部伤口溃烂感染引起的发烧。高考成绩出来了，我考了一个很不理想的学校。

上班后，我要求参加成人高考，申请两年，都被科长厂长拒绝，从此我的大学之门就没有打开过。

几十年里，我经常会梦见参加高考，所有的人都交卷了，只有我一个人做不完题。考大学考入理想的大学，就成了我一辈子最大的遗憾。

我写出这些，是为了让现在的孩子以我为戒，希望家长们密切关注自己孩子的行为表现，避免出现不该有的结果。

1、当你的孩子成绩忽然下降，一定不要忽视，不妨暗暗地观察孩子，找出原因，及早发现及早采取措施。不做大意的父母。

2、孩子有躲躲闪闪不敢正视家长的现象，一定是有什么秘密了。要观察孩子，关心孩子，不做粗心的父母。

3、多和班主任沟通，了解孩子的学习情况。

4、观察孩子身边的朋友，那些行为不端的玩伴真的会毁了你的心血。

5、高考前，陪孩子玩陪孩子放松，别让孩子接触危险的动作。

溪梅晴照

近些年老爱梦见仙逝后的父母，梦境中往往一怔:我怎么总没给钱给他们花的？心肠这么毒？这么不孝顺?惊醒后方知，原来爹妈与我阴阳相隔已经20多年了，咋给钱呀？

我把这一情况对亲人们说了，姐夫似笑非笑，疑似玩笑又似认真地对我说道:“你肯定清明节和七月半（中元节）没帮爹妈他们烧香化纸。”

说的也是，每年清明节扫墓我都很积极，但来到父母坟前，姊妹兄弟中我算最年轻，体力最好，所以我总是一马当先，披荆斩棘，砍柴除草，至于烧香化纸放鞭炮等祭祀活动，往往留给哥姐和我老婆他们。年年七月半(中元节)，我也只是拿笔写写包封而已，后续装纸钱，用石灰画圈，焚烧，祷告，都是老婆搞定。

去年清明、七月半，我记住了姐夫的话，亲自为爹妈烧了几把钱纸，并配上了虔诚的祝语。说来也真灵，最近一年竟没做过一次类似对父母愧疚的梦。

父母在世时做儿女的不给钱，父母死后多烧纸钱找安慰，这行为的确令人发笑。

然而我不是唯心主义者，我知道这是自欺欺人。纸钱烧得再多，我的内心深处也不可能得到真正的安慰，我相信那个对父母愧疚的梦以后还会继续。因为今天的我，觉得一生的生活经历中，最遗憾的事情是没有给当时在阳间的父母实际意义上的什么钱。

我在家中是老幺，我的上面有四个姐姐和一个哥哥，我的四姐在10岁时病死。我1986年7月参加工作时，当时父母已经63岁。8年后母亲去世，享年7I岁；10年后父亲去世，享年73岁。所以我对父母的一切亏欠和愧疚缘于我参加工作时的前10个年头。而这个10年间，由于工作的诸多不顺，我“十年九调”，恰正是人生中最落魄最灰暗的日子。

俗话说:火挪熄，人挪穷。本来教书先生，身处“清水衙门”就穷，经这么一折腾，更是穷上加穷。这10年，我对父母能做到的仅仅是在回老家看望他们时，带上二三斤猪肉，让他们改善一下伙食。而结果往往是叔伯弟兄一大桌，一餐就吃个精光。

后期我调回了离老家稍近的中学，与父母小住时，也仅仅停留在一切开支我包销，不要他们花一分钱的层面。

至于这10年间我有没有给过父母钱，我印象寥寥，或许从来不曾有过，或许有过，只是次数小，金额少。我老婆说她曾给过，但我敢肯定，次数绝对没超过5次，单笔金额绝对没超过100元。

父母晚年做不来一分钱，那时农村又没有养老金，但他们过世时，遗物中都发现了好几百元钱，我知道，这是三个姐姐的功劳，与我无关。

我是父母子女中文凭最高且唯一有工作的人，曾经是他们的骄傲和希望啊，奈何他们的幺儿子不争气，没出息，最终，他们至死都没有在幺儿子手里得到什么钱。每每想起这些，我感觉自己对父母有罪。

但有时我又有些自我宽慰，也怪咱爹妈他们自己没福份，在世时他幺儿子没有什么钱，离世后他幺儿子才是有了些钱，“子欲养而亲不待”啊！

近些年春节回老家时，我都会散些钱，而这些钱中，竟没有咱至尊至亲的咱爹妈的份！所以我常做“恶梦”，“没给父母什么钱”已成为我梦中憾事，这事先前无感觉，现在很强烈。

记得我刚参加工作的那所学校曾发过一次唯一的福利:100斤木炭，我自己留了一点点，我把大部分绑在自行车上，从30多公里的地方拉回了家里。那年冬天，母亲到处邀人来家里烤火，逢人就说:“这是我儿子单位发的，单位发的……”引得全村人羡慕不已。

我不是圣人，对这种虚荣我也很享受。我现在想，我那次拉的如果不是两筐木炭，而是两筐真金白银，我母亲的表情会如何？我想看她笑大的嘴！

也是碰巧，当我满含悲泪写下此文时，却正是2019的“七月半”(中元节)要到。对这个专注给逝者送“金山银山”“灵屋封包”的“鬼节”，本地高度重视，我老婆这层次的尤其讲究和迷信，每年此时此刻，单钱纸她就要买一大令。 以前我往往暗地里嘲笑她，奚落她愚傻，但今年我将不，因为对于亏欠逝者的弥补，我们实在找不到比这更好的虚构。

亏欠，愧疚，遗憾，对逝去的亲人造成的内虚"恶梦”，我丝毫不惧怕。爹娘啊，有梦你尽管来！

乡村教师老廖

在你过去的人生里，你觉得最遗憾的事情是什么？，关如这个话题是我想起一九八五年的吋候，那年我有大喜大悲之事，大喜之事八五年的六月二十八我当父亲了，有了一个可爱的儿子，长的各方面都不错，这是大喜之事。大悲之事是我母亲在八五年的十月十三去世了，使我终身遗憾的是我母亲去世的时候我不在他的身边，我是独子，我父亲八零年去世的时候我是一直陪泮在我父亲的眼前，我从没离开父亲的视线，到最后我父亲在不行的时候，叫着我的名子，XX呀我不行了，我得走了，我这个时候一看不好，我马上到我们当地乡镇医院拿的药物和挂调瓶支架往家里跑，到家以后又找我们村的医生给打调瓶，看样人呀到临死之前打调瓶不好打，这个医生从我拿回调瓶就开始找血馆一直都找不到，这个大慨用二三少时，哎找到血馆了，开始的时候还滴的慢，到了十一二点的时候，忽拉巴的快了，我认为我父亲好了，可是不大的时间我父亲有难受我就在炕上抱着我的父亲，就这样我和我说话慢慢躺在我怀里去世了，关如我母亲在家里也是病危期间，正好我老婆又在坐月子，这个期间我晚上往我老家跑，白天又得回我家，我在市里住，我母亲住农村相各距离四十五公里，就这样等我老婆出月以后马上回到了我老家，在老家照顾我母亲，这也多亏我有些好姊妹，好姐夫和妹夫都一起照顾我母亲，我们在家照顾了两个月吧，我母亲还行，当有一天也就是八五年的十月十三这一天，我老婆对我说，咱回来两个月了，是不是今天咱回去看家明后天再回来，我这么一考滤也行，是呀回来两个月了也好回去看看了，就这样我和我母亲说，妈呀，我和你媳和孙子今天回市里，明天俺再回来好不好呀，我母亲说好呀，你们回家看看我没有事，就这样我上午回去了，下午老家来电话了说我母亲不行了，我们就马上打个出租车回去我母亲都没看到我们，就这个事情叫我遗憾一生呀，为什么我回去呢呀，叹！叹！叹！

老骥伏枥

08年也是我高二那一年，我爸爸在工地去世，5个月没有见到父亲再次见到的却是在冰冷的殡仪馆中，最后一面却是在下葬前盖棺的那一刻，爸爸对我很好，对我的期许很大，他常年在外地干建筑，每次回家都会对我说好好学将来考清华北大，从小就对我特别宠，想要什么都会给我买什么，甚至我生病他都能背着我走几里路，可是我还没有来得及孝顺爸爸就不在了，我爸爸爱喝酒也喜欢打牌，我经常说以后我大学毕业了，挣钱给你，经常给你买酒喝，想打牌就打，到时候再也不用担心因为输掉几十块钱被我妈骂了，在城里买房子好好孝顺你，如今大学毕业有能力做这些事情时候，爸爸却不在了，一个人的时候常常幻想回家的时候跟爸爸喝几杯酒，过年的时候看着他打牌，然而只是想想，有一次我在奥森跑步坐在草坪边椅子上歇息时候，看见一个父亲跟一个十五六岁儿子在一起互动那种温馨的场面，尤其是儿子搂着爸爸脖子那一刻我突然哭了控制不住，如今我已经27岁了，每每看到这样的场景，都会鼻子酸酸的，有些事情错过了就是一辈子无法弥补的遗憾。

瑟瑟寒意

最遗憾的是将孩子托付给公公婆婆，我们是自由恋爱的，因为老公家里很穷连住的地方都没有，所以我们是裸婚的，结婚时租房子住，连床上用品都是旧的，婚后不久生了一个女儿，因在外面打拼只好将孩子托付给公公婆婆，当时我也不知道他们是这样的人，当时孩子还在吃奶粉，他们从来都不洗奶瓶，等下次要冲奶粉就随便用水冲一下，我后来回家看到了说他们，丢了旧的买了新奶瓶我在那几天就有洗奶瓶，我一走又是如此，因环境条件不好我女儿从小就体弱多病，以为长大了就好，谁知道竟然有点弱智，现在20岁了但只有十来岁的智商，脾气非常不好，跟我们格格不入，无法交流，真的真的非常遗憾！奋斗了十几年，总算是房子有了，孩子却废了，房子的代价太高啦。

用户3375767329498

最遗憾的事，最最遗憾的就是怪自己唯唯诺诺，

如果我什么事情不是思前想后，怕这个怕那个

会错过很多有趣的事有趣的人，以前刚刚出来

工作的时候 因为自己是那种自卑的人，同事叫

我去游泳🏊我不敢，是因为我觉得自己身材不

好！大象腿……其实我是比较喜欢游泳的，可

是因为自卑没去，玩的很好的朋友约我去游乐

场，我也是自卑觉得.我们不是一样的人觉得比

她差很远没好意思和她一起去，后来很懊恼这

件事，超后悔，可是有后悔药?没有！！平时我

们是一起工作的，她对我都很照顾的，感觉自

己有点亏欠她.我是个不怎么会表达自己的人，

就用了比较适合我的方式感谢她，买了一个十

字绣，～米奇和米妮～绣的时候心情特好，因

为想着送给她。那段时间 下班就绣有时不知不

觉都绣到很晚，绣好镶好框 送给她。我是让我

一个叔叔的儿子送去的，我没好意思……这个

朋友感觉没好好珍惜她 是我想太多是我太自卑，因为她比较优秀唉！

这就是自卑不自信的人！希望那些自卑不自信的人？不要太在意别人的看法了！随自己的心❤️

不管是朋友也好喜欢的人也好， 勇敢的说出你

的想法吧，不要让自己后悔。

冬末初春

这个问题，我多年前，曾经写了篇文章，现在，我偷懒，就直接的复制一下………

大家好！

～～～ ～～～！但这些都只是小骗术，～～～真正骗了我的在下面呢～～～～～这次骗局让我再也没有走出家乡，让我在家乡和老头老太太打了几十年的麻将！！事情是这样的～～～ 那是我刚刚才踏入社会的时候，那年安徽发大水，好像就是非典那年！～～～～ 我一直没有合适的工作，没有别人牵引，没有朋友带路～～～～竟然想模仿古人，搞象棋残局来玩游戏赚钱！～～～说干就干～～～我一个人背包就来到了合肥，在大街上摆摊设残局！～～残局没有别人上钩！～～～我干脆来满盘赌输赢！这时，有个和我差不多大的男孩来了～～～ 他一连几天都来和我下满盘棋 ～ ～～ 我们赌的很小，输赢只是1元～～～几天下来我好像是赢了几十元吧！～～～但后来，我们在不断的交谈中变成了好朋友了～～～我问他是搞什么的？他告诉我，他是在上海贩卖青菜的～～～～我一下子眼睛一亮，仿佛找到了工作的一线希望！马上把他看成了最好的朋友，为他买吃买喝，要他带我去上海！！我也要贩青菜！！他爽快的答应了！而且也把我看成了好朋友！～～我太高兴了！还设什么棋局？？就和他一同在大街上走走玩玩！～～商量着什么时候去上海？～～～～可这个男孩竟然说先上火车再买火车票！～～～～这时，我早已把他看成了师傅！！什么都听他的！～于是，我们没有买火车票的情况下，就上了从合肥开往上海的火车～～～～～～在火车上，大广播不停的说要补票！补票！否则就会罚款！！我从没有出过门～～～～这时都急死了～～！！可那个男孩竟然不动声色～～～也没有要补票的意思！～～我真的急了！！我把我的包裹交给了他说我到前面去补票！！～～～～于是。，我掏出了自己少的可怜的私房钱，一个人拼命的挤到好远的车厢补了2张去上海的火车票！～～～我当时愿意为这个师傅买单！！在返回的时候，这个男孩竟然在哪个小站下车了！！～～～～～我一下子傻眼了！！这才恍然大悟！这个男孩原来是个小偷！！而我当时没有户口，也就没有身份证，出门就把高中毕业证放在包里！～～～～就这样，我的高中毕业证丢失了～～～～后来回家乡，我找到了我的班主任，说想补办个毕业证，老师说可以，于是，我拍了照片，交了现金～～～可是学校一直没有为我办～～～后来找了很多老师都没有领取这个证件！～～～～现在想想！这个毕业证有和没有又有什么区别？？？？一个人不须要谁来为谁证明什么？话说回来，谁也不能为谁证明什么？？？亲眼所见还有可能是魔术？？！！更何况是道听途说？？！！！～～纸里包不住火！！！就像这个男孩一样，迟早我知道了他是原来是个小偷！！老天爷早就知道了一切！！！！我自己心安理得！问心无愧！！这就是我对人世间最好的证明！！！天机不可泄露！！我一路走来，上苍为我设置了许多迷局！许多误会！许多诱惑～～～～～我虽然处理得不一定很完美！！但我还是一关一关的闯了过来！！！但我是绝对清白的！！！！我一直想证明的其实就是我的名字！！！！希望那些卑鄙小人不要在鸡蛋里找骨头！！不要在西瓜里找恐龙蛋！！～～～你们这些卑鄙小人，若是处在我的环境，还不一定如我！！！初中时老天爷就为我按排了美人计～～～我想很多人不一定能闯过来～～～～在几十个深夜里，有个妙龄女子和你独处一室～～～～有几个男孩能做到不碰她的一个手指头，不碰一下她的头发！～～～～～但我在初中时千真万确的做到了！！！！～～～～你们这些卑鄙小人能不能做到与我无关！！！我就是我！！！我常常想哈哈大笑！！！！笑天下可笑之人！！！！～～～笑那些肉眼凡胎的人却想干出一番不是肉眼凡胎的事！！！！～～书回正传！！～～～～～我得知那个男孩偷下火车后我急得要哭！！！最要命的是那个包里有我吃的睡觉的药！！～～～没有这个药，我就会无法入睡，～～～～我急得要哭，一火车上的人都在为我想办法～～～～有个大妈说愿意带我去上海找工作！～～～可当她听说我没有身份证后也拒绝了～～～我最后，只有办了退票，返回了合肥！～～～到了合肥。我立即赶到了我的医院～～～～买了药已经是第二天早上了～～～～我在一家小饭店买了稀饭，吃了睡觉的药！～～～在那个小旅馆里昏睡了一整天！那个旅馆的老板后来竟然没有收我的钱！！！！在这里我要好好的感谢这个旅馆老师傅！！你的恩情我一定铭记在心！！永世不忘！！！来日如果有机会！我一定重重的感谢！！！！～～～～从这以后，我就再也没有想出去的念头！！～～～～就在家和老头老太太打麻将～～～～一寸光阴一寸金！！我虚度浪费了多少春！！！！～～～这些就是我曾经被骗的事！！想想这些世间的卑鄙小人我真是深恶痛绝！！！所以，我一直认为世界上的坏人太多太多！！！！愿世界上的坏人个个不得好死！愿世界上的好人个个平平安安！！！～～～～～

风青云淡1881012

最遗憾的事情啊…说一句非常狗血的话啊：如果将那份爱情重新放在我的面前，我想对那个女孩说：我爱你！嘿嘿

我至今都还记得那时两年前的一天，我们即将分离。

我：我们可能在一起？

她：不知道。看你分数了。

当年我在班级里面的成绩是属于垫底的，每天和一些坏学生鬼混。（好吧，当时我就是坏学生。）不过在此之前我的学习成绩都是非常的好的，但是那时候刚好赶上叛逆期，虽然分得清是非，但是却无法控制本心。就这样，在学校每天打架抽烟，每次到家以后还经常跑出去鬼混，还经常去网吧玩。这样的“好日子”没过多久，我很快的被一个个学校的校长认识，并一次又一次的劝退。（劝退，说好听点是劝退，说不好听点就是开除。我还记得我开除最快的一个学校是一个星期就开除了，我爸妈都不在家，我哥哥从外地不远千里把我送回家并深思熟虑的又找了一个学校。）

哎。往事不堪回首，再回首已是物是人非云消散。

那时候我不知道为什么我到每个都可以和那些坏学生玩到一起，并且还成了一次又一次的小头头，当时只以为是自己人缘好，事后想起来只不过是物以类聚人以群分罢了。

（即使到了新学校我也是不安分，没两天就被抓到抽烟和打架，甚至一度想要把我开除。一切的一切都要从我遇见她开始。）

她是班级学习比较好的学生，都说以后上好大学没一点问题，我也知道我们不可能。而且，最重要的是我当时觉得她很丑，根本就不配跟我一起玩。嘿嘿嘿…但是慢慢的我觉得是我不配和她一起玩…嘿嘿。当时我天真的以为我的成绩还有救，不断的努力情况下到达了班级的中上水平，更是有一两科成为了第一。（转眼想想，她改变了我的生活，我只不过是她生命中的过客。）

要是说我们的相遇到分开再到结束，即使是三天三夜也说不完。当时考试完以后我就知道自己完了，她也给了我一个准确的回答：不可能。（不过她却没有亲口告诉我，是托人转告我的…）

当时吧，说不难受那是假的，其实还是有一点点小难受的，毕竟在一起那么长时间了。

最狗血的事是！哎，不说了看图！（这个图是我一年后看到的，看图求心中的阴影面积。）这虽然不是那个时间段给我的信，但是我清楚的记得那是我们分开的日子，后来的后来，到了现在。

如果时间能够回到我们刚刚认识的时候，我一定会对那个女孩子说一句话：滚，你配不配和我说话？

往事不堪回首啊。

關鍵字: 遗憾 情感 春节