搞笑第一名
宿舍那些事情真的非常之多。日常的相處中，發生很多搞笑的事情是常有的事情。 1.早上起來快要去上早自習的時候，舍友還在睡夢中突然就坐了起來，喊我叫媽媽之後又躺下去，全程我一臉懵逼狀態。 2.舍友喝醉酒後蹲在桶旁邊手在水裡攪拌說自己在洗澡，當時的我只能盡力去配合她不讓她耍酒瘋，甚至還叫我無空氣關窗，你能想象的到我對著空氣又開又關的情形麼。至今我都忘不了那個場景。 3.我有一個舍友，比較肥，一個舍友比較瘦，有一天瘦的那個舍友穿了肥的那個一條內褲，回來一直跟我們說我今天的內褲老是掉掉的也不知道咋回事，直到晚上胖胖的那個舍友找不到自己的內褲穿把她褲子扒了看內褲的顏色，這才知道她的內褲被瘦的穿了。自從那之後，瘦的一去洗澡我們首先得看她拿的是什麼顏色的內褲。
幽默風趣的汐
有一天下午上完課，我躺在寢室的床上啃蘋果。忽然室友拍我一下，我轉過身，他吻了上來，真的是吧唧一大口，無比精準地吻在我嘴唇上！！！我嘴裡還塞滿蘋果，半天沒緩過神，他也嚇一跳，飛奔了出去，我直接拿起了拖鞋。。。
那是我初吻！！！此時不打！我對得起我的初吻嗎？！室友說她真不是要吻我嘴的，只是想吃一口我的蘋果而已......
結果發生了偶像劇裡的情節，還是兩個大男人之間！可以自行補一下畫面。哈哈哈哈哈哈哈哈
當時他還想發朋友圈紀念一下我倆的初吻，被我攔住了。畢竟我還想安靜的在教室裡學習呢……
這麼多年過去了，題主的問題又讓我回想上學的時候那段時光。挺懷念的，懷念青春年少的自己
我是陌小年
1、
高中那會兒，室友們養成了一個很惡劣的習慣，就是隻要誰在中午或者晚上打了菜，其他九個人就會蜂擁而上搶菜吃。
如此過了一個月，大家都開始喝面了，沒人打菜
……
2、
大一剛入學那會兒，大家自我介紹，寢室老大是濱州沾化的，家裡有一大片棗園。
十一假期前我們打趣他讓他假期回來給我們帶冬棗。
老大很實誠，假期結束後，給我們提了一麻袋來
整個寢室都沸騰了，沉浸在吃冬棗的歡樂裡，一麻袋冬棗當天被我們消滅大半
第二天，因為吃太多寢室所有人集體拉肚子
……
3、
還是大一，寢室老五吹牛自己能喝，而且只喝白的不喝啤的
老六過生日，在市裡餐廳定了桌，應老五強烈要求喝的白的。
當時隔壁還有班裡同學的另一桌，各種來敬酒，老五來者不拒
我們大家也都誇他酒量好，老五徹底飄了
後來，好幾個人都把自己喝不完的白酒倒給老五讓他替喝，老五實誠，都喝了。
後來是老六架著回去的
據說，老五抱著一棵樹不撒手，拽都拽不動，在公交車上喊人家美女，進了學校見人就喊美女
第二天，老五決定再也不喝白酒
……
4、
把寫的這個給老五老六看了，又有了一些補充
老五姓魏，靶子並不是真名，當時班裡流行一種邪風，就是喜歡用方言罵人、或者喊人。
比如“你把子啊”、“你乳鞭”或者“二咧啵”、更或者“我日你嘴啊”。
說實話，雖然我也是山東人，但到現在都沒搞清楚這些到底是出自哪裡的方言，我估摸著這些話大概就跟二傻子差不多一個意思。
……
5、
快畢業那會兒有廣東那邊的企業來學校招人，據說這企業很牛叉，直接導致全系隨大潮集體面試，整個系幾百上千號人，浩浩蕩蕩排隊，五個五個的進去面試，最終選出了寥寥數人。
我們班有個略微虛胖的傢伙，姑且叫他Z，通過了面試，然後去那邊工作，結果不到兩個月就回來了，瘦了一圈。
我們問他，他說在那邊又熱又累，實習期工資才四五百塊，他累的每天要喝兩三瓶營養快線補營養，一瓶就四五塊錢。差點笑死我們，哈哈，工資還不夠他喝營養快線的。
……
6、
又想起來一個。
那時候學校流行真三國無雙，上CAD課，我們用U盤把下載好的遊戲弄到電腦上，趁著老師不在，開局域網玩5打5，一激動還會大喊“典韋，你飛T啊”，“諸葛亮，接冰封啊”。有次被女老師逮了個現場，當時我喊的聲音最大，對我後腦勺來了一下。
那時候除了玩真三就是打籃球，每天下午會去球場打球，每到週末，起的比上課時候還早，6點就起來買好早飯午飯，去學校供查資料的微機室玩到晚上，因為去晚了搶不到機子。真三累了就CS，要不就流星蝴蝶劍單挑。
實在沒什麼玩了，我們學起了魔獸對戰，三四個煞筆選三四個簡單版電腦，經常被電腦揍得不要不要的。偶爾守住了幾波後，聯合起來圍著地圖到處轉，終於找到電腦基地，才發現簡單電腦早就沒錢造兵了。哈哈
無比墮落的大學青春。
……
知識普及：
真三國無雙是仿dota的五對五對戰遊戲，遊戲角色都是三國裡的人物，那時候dota還不太火，大家玩的最多的就是真三和魔獸對戰。
搞笑小磚家
當年上學時，同學們生活在一起，住同一個宿舍，大家都是年輕人，在一起發生很多搞笑的事。
1.減肥。
我立志減肥，舍友建議我:你買個最貴最小碼的褲子，掛在床頭，激勵自己，讓它成為你的動力，然後我腦子一熱，花了五百多買了條褲子，可過了好久我始終減不下來...,.
現在舍友建議我半價轉手給他，這是多大的一盤棋啊……
2.同學是福建人
我大學室友南方人，老爸是做防盜門。
大四畢業找工作，有一天宿舍閒聊，室友說找不到工作壓力大，我說你實在找不到工作就跟你爸去賣門唄。
室友當時就怒了，一拍床板做起來，衝我說:找不到工作，跟我爸賣萌有什麼用！！！
3.先吃饅頭還是先吃菜？
晚上打飯到宿舍吃和一南方同學一塊，我吃饅頭的時候，他問了句:你們北方人吃饅頭是先咬一口饅頭，然後再吃菜，還是先吃口菜，再吃饅頭？
我愣了半天，吃了二十幾年，竟然差點不會吃饅頭了。
4.買泡麵。
就剛剛，我給我們宿舍一兄弟打電話，讓回來帶桶泡麵，結果這貨不一會兒就回來了，高潮在於當時他正跟新聊的一妹子在約會，人家說:太晚了不想回去！
這貨竟然說了句:不行，我要給我宿舍的兄弟買泡麵。結果就回來了，真是我的好室友啊
5.有一次跟室友去醫院做體檢，驗尿的時候醫生給每人發了一個小紙杯，是人都知道接上一點就夠了。
可我真真切切看到我那個逗比朋友，弓著腰小心翼翼的託著滿滿一杯尿，向護士站走去，護士大姐直接愣住了:哎呀，我去，你敬酒來了啊
笑抽筋了
說起來舍友搞笑事，真的是說不完！有個搞笑舍友的體驗，簡直愉快的不行
記得我舍友為一女生神魂顛倒，死心塌地的奉為女神！抓住機會就要添↑兩口！此為背景！
終於在大二時，機會來了！女生宿舍裝修，需要搬到老宿舍！這廝抓住機會，一頓操作猛如虎，化身人形卡車，全包了女神宿舍的搬家重任！（我們幾個挺高興，不用費力還可以白吃飯，冷眼旁觀）他收穫了她們的一致認可！
然而天有不測之風雲，人有禍兮旦福。就在他接受女神表揚飄飄欲仙時，突感腹部疼痛難耐，不得已提出借衛生間一用！（宿舍內都是單獨衛生間）
他再衛生間解決人生大事，我們自然在外邊一邊和女同學尬聊，一邊催促他快點以求早日飛往勇者峽谷征戰八方！可是過去了接近一小時，他還是沒有出來！！！而且任憑我們呼喚也不回話！我們感覺大事不妙，這廝不會突發疾病暈倒在衛生間吧！！女生們也非常著急，做好了萬全準備！甚至撥打了醫務室電話！醫務室來人後，大家決定破門而入！
在咚咚咚幾次後，終於撞開了門！只見此廝整支手伸進馬桶裡，不停的掏出黃色物質！他抬起頭，臉色煞白，雙眼呆滯！用細弱蚊蠅的聲音說到：不好意思，廁所被我用堵了！我正在想法疏通！！！！！！那場面。。。。。大家可以想象一下
從此，他也解鎖了掏糞能手的全校稱號！
如今我們群聊還是會說起他這件事！！終身難忘啊。
隨著時間的流逝，我們也越來越少相見聊天喝酒。大家都漸漸專注於自己的人生道路，希望大家以後都能實現自己的理想吧
是小樹奧
舍友飯卡丟了，在寢室翻遍了也沒有找到。
去和宿管阿姨說，因為擔心補辦要出圍合大門，就拉我一起去。
阿姨說現在充卡機上掛失，然後再去補辦。
於是便掛失，之後去行政樓提交信息，交照片補辦。因為拿卡時間是三天，這傢伙就不怎麼出門天天窩寢室。
過來兩天的時候，準備洗衣服，在那天穿的褲子裡找到了飯卡。
想著不用補卡了，就跑下來找宿管阿姨說取消掛失，然後跑到行政樓給人說不要了。
折騰好久才回來，給我們說費了老大勁才給說不要了。
然後晚上出去吃飯的時候又發現飯卡不見了！
去給宿管阿姨說的時候，阿姨都笑慘了，如果不知道的話我都懷疑這傢伙是不是來搞事的。
最後自己灰溜溜去行政樓補完卡拿著新卡回來了。
……
……
你以為結束了嗎？
沒有，第二天他在自己枕頭下面找到了舊卡。
於是他就擁有了兩張卡～
(p:事實上這兩張卡給我們帶來了很大的左右，因為朋友以及對象會來學校玩，學校大門要看下卡才讓進，否則要登記。我們都是借他的舊卡拿去矇混過關，一人搞笑，造福全寢室)
多隳oHu
有一個蠢萌蠢萌的室友Tango
♤黑我的時候對我說:我是一坨屎啊xxxx你這頭豬快來拱我啊😂 😂 😂 😂 😂
♤ 一天，我對她說，爸爸一把屎一把尿把你喂大，多不容易，然後tango語出驚人:那你為什麼沒有餵飽我，整得我發育的那麼低……
我……
♤tango有天看錯了衛生間，此時男衛生間有人在上廁所，，，衛生間的門是關著的，，然後，，tango很生氣的開始跺門，一君打開門出來後tango向裡面看了看，頭都不抬很生氣的對該君說:衛生間是公用的怎麼可以關門！！！該君很是淡定的對她指了指對面女衛生間，然後，tango不淡定了[小黃人驚訝][小黃人驚訝][小黃人驚訝]
……
♤Tango同學大姨媽快來了
因為她上次不規律，所以她這次特別謹慎
姨媽可能來的前一個星期開始，不喝冷飲，不吃辣，不去洗澡，因為害怕嚇走大姨媽……
姨媽來過後一個星期，繼續不喝冷飲，不洗澡，因為害怕大姨媽下次不來
宿舍人稱“坐月子”
非常清晰的看到這個姑娘的頭髮變得一縷一縷……
♤一次大哥腿摔了黑青
大哥看到了黑青
非常堅持認為那是軟組織錯落什麼東西
說她四五歲在幼兒園的摔傷復發了
我……
都十幾年了而且少年時期的自愈能力那麼好更別說她當時恢復期恢復的那麼認真，怎麼可能這麼快就摔傷了
我一直告訴她摔傷了就會那樣，過幾天就消除了
當然我肯定沒勸住大哥
畢竟人家才是哥
然後大哥就瘸著腿走路了兩個星期
沓予
大學室友喜歡上系裡的一個女孩，但我這個室友特別靦腆，不敢跟女孩說話，每次上課的時候都搶著坐在姑娘後面，但次次都要拉上我，每次跟姑娘說話也要帶上我，就怕自己緊張說不出話來。當然了，作為室友我也不好拒絕，只能硬著頭皮跟他倆閒聊。
就這樣室友跟這個女孩熟悉了起來，一段時間後室友覺得時機有些成熟了，就寫了一封很長的情書，託我帶給她，女孩接過信在那靜靜地看著，看了一會居然哭了，我知道這事估計是成了，就問她：“怎麼樣？同意嗎，我等信兒呢？”姑娘擦了擦淚花笑著說：“你著什麼急？早幹嘛了，再說你看不出來我什麼態度啊？”她都這麼說了我肯定知道答案了，高興了對她說：“你等著啊，我要把這個好消息告訴我的室友。”
我室友聽到後激動從寢室上鋪摔了下來，急急忙忙跑到姑娘面前，問道：“他都跟你說了？你同意了？”姑娘很認真的回答他：“是啊，我也喜歡幹嘛不同意啊。”室友激動去擁抱女孩，結果女孩的一句話讓他立馬心如止水，“再說你的室友對我那麼好我有什麼理由不接受呢！”
室友回到寢室憤怒的問我為什麼？面對兄弟的責問我竟無言以對，我覺得兄弟間的感情這輩子是最重要的，所以我毅然決然的接受可那個女孩，把兄弟的感情永遠的放在了心裡！😅😅😅
搞笑傳播者一正浩
大家好，我是搞笑Club，喜歡搞笑的小視頻和段子，平常也會不定期更新一些搞笑的小視頻，喜歡的朋友可以點關注。
（1）上大學有一個舍友很逗，為了方便倒垃圾，竟然把樓下的巨型垃圾桶搬進宿舍樓，放在宿舍門口。結果第二天就被宿舍阿姨發現，責令我舍友將垃圾桶放回去。
（2）有一天晚上大家都在熟睡中，突然“咚”的一聲，我們都被震醒了。我問怎麼回事
上鋪舍友說：“沒事，被子掉下來了。”我又問她：“那聲音怎麼那麼響？”她說：“我在被子裡......”
（3）有一次大學畢業前夕，大家在宿舍喝酒，結果都喝多了。有一個舍友半夜尿急，然後迷迷糊糊從上鋪下來，掏出工具就放水。結果第二天醒來，宿舍瀰漫著一股濃郁的尿騷味。
（4）有一次舍友從外面回到宿舍，推開門，大喊一聲：爸爸們，兒子回來了。哈哈，當時把我們樂壞了，這傢伙本來是想喊：兒子們，爸爸回來了。後來，我們喊這傢伙兒子喊了兩年，直到畢業。
搞笑Club
安徽工程大學魯：
哪個宿舍裡沒有可以談論夢想的室友，哈哈哈哈哈哈，此刻我笑了，哈哈哈哈哈哈哈..
我緊挨著一個尷尬的女人。當我睡著了，我會不時談論我的夢想。一天晚上，我覺得床在搖晃。我以為她正在翻身，然後我聽到了隔壁的爆炸聲。 “來吧！”來玩！”
在大夜晚打球！
畢竟，我晚上睡著了，你的室友告訴你來玩。這真的很可怕。我真的無法幫助它。我只是想看一看。我看到那個女孩醒來，搖著被子，假裝。這可能是因為夜晚很困，沒有反應。
第二天我問她昨晚做了什麼。
“不是我！不是我！昨晚不是我！”
我會靜靜地聽你的詭辯。
河南理工大學學生：
午休時，室友正在看電話，突然問了一個問題。
“10公斤鐵和10公斤棉的重量是多少？”
不要回答，我不知道這個特別是在取笑我。
沒有發誓“十磅鐵和棉的重量是多少？”
“哪一個不認識你？”
確定“相同的重量”
“是的，你自己知道，你怎麼能問這個問題？”
“我不知道，總有一些白痴喜歡問這個問題。”
兩秒鐘後，宿舍響起了笑聲。
五秒鐘後，室友的臉上也露出了笑容。
以上是我和我傻兒子的日常生活。
