知乎上的問題：
因為，大多數人的認知是有差距的（這種差距有時像鴻溝）、思維是非理性的（大多數人的思維是感性的、情緒化的）、容易陷入錯不在我的困境（即使錯了也不願承認從來不肯反思自己）。
所以，聰明人或者有點生活閱歷的人都知道：這世上大多數人，就是很難被說服的。
大多數人怎麼溝通的？
首先看你跟他是不是一個層次的（比如年紀/職位/學歷）；
其次看對你有沒有意見，是不是反感（看臉/第一印象）；
最後才看你到底說了什麼，有沒有道理；
很多時候，對方可能根本聽不進去你說了啥，或者一開始就否定了；
所以通常人都只能在自己的圈子（或下一級）裡混，想要跨圈或者往上，需要時間，需要重大事件觸發，需要意識覺醒和付諸行動。
溝通的複雜之處在於:
1.基因導致的與生俱來的性格差異；
2.生活環境帶來的價值觀差異；
3.教育帶來的認知差異；
4.信息不對稱；
5.表達技巧的差異；
我們大多數人，其實聽不進去別人的話，也不喜歡別人講太多道理。
愛講道理的人，往往認為每個人都是理智的、根據邏輯和推理做決策。
我們每個人都覺得自己是理智的。
但實際上，並不是。
我們人類其實是情緒化動物，“杏仁核”決定了我們大多數人的大多數決策。
這是我們人類幾百萬年來，為了生存、快速反應、適應環境的結果。
“杏仁核”代表的是情緒化和潛意識的你，而“大腦皮層”才是有邏輯和有意識的你。
而往往信息還沒來及進入“大腦皮層”，就已經做出決定了。
停下來想一想，是不是這樣？
美國兩位社會心理學家卡羅爾·塔夫里斯和艾略特·阿倫森寫過一本書，叫做《錯不在我》。
兩位學者分析人們為何不願意承認錯誤時將其歸結為兩點：覺得沒有必要認錯和覺得認錯會顯得很愚蠢。
在這種前提之下，當事人的自我辯護通常可以總結為三個步驟：
第一，死不承認，表示自己沒有錯；
第二，濫找藉口，即使錯了也不能全怪我；
第三，將後果最小化，即使是我的錯，對你也沒什麼傷害。
這也就是問題裡說的，即使明知道自己是錯的，也不願承認，還要想方設法證明自己沒錯；這是大部人的日常狀態（包括我自己也經常提醒自己）。
所以古人云：吾日三省吾身。
聽不進去別人的話當然不太好。
但更值得警惕的是：好為人師。
愛講道理去說服人，也是一種壞習慣。
你身邊也有愛跟你講道理的人嗎？
這個人可能是你的父母；也可能是你的朋友閨蜜；或者是老闆上級；
每當聽到這些人開始講道理，你內心的吐槽是什麼？
為什麼有些人就是愛講道理呢？
愛講道理的人，有這3種情況：
1.因為他們看世界是平面的，而世界是立體的；
越無知就越自信，越愚昧越偏執；
父母的道理很多時候也遊離在我是為你好和我要控制你之間，往往他們自己都很難分辨；
比如之前看的一期《我家那閨女》，吳昕和她媽媽在車裡的對話：
吳昕：“你就是特別愛管別人，有時候你說的不一定對。”
吳昕媽媽：“我不管你誰管你呢？”
吳昕：“可有時候你說的不一定對啊。”
吳昕媽媽：“我感覺我99%都是對的。
這段對話是不是好熟悉？
可能我們很多人都跟自己爸媽有過類似的對話。
我們這代人的父母，特別愛講道理是有原因的。
80後的父母通常是50/60後，這代人在思想上受到了嚴格的控制，且在教育上有明顯的缺失：停高考、搞運動。
80後大多數父母學歷不高（讀過高中或中專的都是知識分子）；讀過的書也通常不多；肚子裡其實沒有太多道理。
想一想，父母翻來覆去說的那些道理，是不是花樣其實不多。
同時，那些有限又樸素的道理在他們的人生經歷裡又得到不斷強化。比如：到了年紀結婚是順應自然規律的事；體制內才叫正式、穩定的工作。
他們翻來覆去說的那些道理，是已經在他們生命中驗證過的，他們真的相信這就是對的。
父母最終希望的就是你有個好結果，過得好；當你沒有、過得不好時，他們當然會按照他們的經驗想給你指一條路徑，他們沒有錯。
所以，別試圖說服他們，那是不可能辦到的事。
2.因為他們想佔你便宜；
第一種相對好識別，第二種則不那麼容易察覺。
幾年前有人問我，該怎麼區分溝通中是套路還是真心？
問這個問題的人是一位老闆，在跟員工打交道過程中總覺得員工不夠信任，覺得他是在套路。
當時我想了好久，得出這個答案：
套路就是站在自己的角度關心別人對別人好，真心就是站在對方的角度~
簡單來說，套路和真心之間，差了一個同理心的距離~
講道理同樣也是。
有些老闆總愛講一堆大道理，要努力啊、要奮鬥、企業經營不易、要共贏；
所以你要加班、要奉獻·······
道理講了好多遍沒什麼卵用。
為什麼？
因為員工覺得你講道理是為了讓我加班，你是為了你自己，是在套路我，想佔我便宜。
這些道理真的不對嗎？
其實也對，但一旦讓員工覺得你是在套路，再正確也沒用。
生活中其實我們也會碰到各種各樣跟你講道理的人，跟你講健康常識的，可能是想讓你買保健品，跟你講英語很重要的，可能是想賣課；
警惕每個跟你講道理的人，想一想他有什麼目的，能獲得什麼好處。
3.因為他們想控制你；
現代動機理論中有一種叫做需要理論，說人的動機通常有三種需要：成就需要、權力需要和人際需要。
其中權力需要指的是有一類人總想著影響別人、控制別人的行為，在這個過程中獲得了極大的滿足。
有些人總愛講道理，是因為他們的權力需要，他們是想控制你的思想。
這類人和第一類往往不太好區分，因為他們往往打著“對你好”的旗號，以“愛你”為名義說話行事。
他們未必一定是想從你身上得到些什麼，但只是看你聽話的樣子，就獲得了滿足。
所以這類人往往更可怕，因為他自己是堅信自己是善意的，絕對沒有錯。
而不能理解我好意的你，錯了。
瞭解了這三種原因，你就知道該如何應對那些整天跟你講道理的人。
對第一種：
他們說，你認真聽著，點頭，表示收到和認同。
千萬別去爭辯。
然後用行動和結果證明你按你的路徑走是對的，大家皆大歡喜。
當你用自己的路徑走出一條路來時，他們看到你好的結果，自然也不會去幹涉了。
對第二種：
關鍵在於利益。
識破套路，堅持底線。
這需要你有明確的三觀和清晰的底線。
因為想佔你便宜的人不光會講道理，還會不斷試探你的底線。
對第三種：
關鍵標誌是痛苦。
和控制慾太強的人在一起，無論是工作還是生活，都是很痛苦的一件事。
努力識別很重要，敬而遠之很重要。
我是在控制慾很強的人身邊長大的，所以我以前也是個愛跟人講道理的人。
後來才發現：
這世上除了自己最親密的那些人之外，真的沒有誰是值得你花時間去反覆說服的，包括你的老闆和你的客戶（雖然為了掙錢我們需要）；而且，愛說服人，其實是個壞習慣，這不但徒勞，而且可惡！
時間會告訴我們：
行動才是觸動人心的力量，結果才是最好的證明！
不要老想著去說服別人。
學會“閉嘴”是種美德；
學會“交淺言深”是個好習慣；
學會“人教人不如事教人”；
學會給別人時間成長；
學會接受灰度和試錯；
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