01
人這一生，有些朋友的出現和失去，是為了磨練我們的意志，教會我們什麼是慈悲。所以，人一定要辨得清真偽，扛得住挫折，忘得了過去，該放手時要趁早。
朋友間的相處最重要的還是需要把握一個合適的度，它讓彼此處於一個相對舒服的狀態，這也是我們常說的界限感。
布萊希特說過的：你越接近它，它就挪得越遠。千萬不要隨意越界，去挑戰對方的底線。
我曾經是這樣定義好朋友的，就是在需要幫助的時候都能及時無私地伸出援手，關心和支持對方，但它不應該只是索取。
我們都有過這樣的朋友：橫跨了整個學生時代，曾經看過同一片天空，在一張課桌上說過悄悄話，喜歡過同一個明星。對未來有同樣的嚮往，彼此之間很多的回憶裡，都有對方的身影。
我有一個認識三十多年的閨蜜，在我們彼此有了家庭後，依然無孔不入的滲透，甚至差點毀了我的家庭。
02
曾經在書上看過這麼一句話：一個公民的自由是以另一個公民的自由為界限的。
沒有人的自由能凌駕在別人之上，可恰恰有很多所謂的閨蜜，她們只看到了自己的自由。
我和小尹從小學到初中，從畢業到工作一直都一起，雖然後來因為結婚，地域上遠了，可彼此都是對方最重要的朋友。
日常問候，說說心事，侃侃大山成了每日必聊，儘管後來因為孩子工作家庭，聊天的時間變少了，可依然沒有改變我們之間的情誼。
所有的一切的開端，是從某一年的半夜2點開始的。
那段時間，兒子因高燒不退住院治療了5天，後來發了一身的疹子才慢慢退的燒，孩子受累瘦了一圈，我們大人整夜守著他也累得滿臉憔悴。
剛出院沒多久，有一陣子沒聯繫的小尹突然來了電話，說她孩子生病了，問我該怎麼辦？
我將自己知道的告訴她後，安慰她要是在家降不下去，就去醫院看看。
兒子自從生病後就變得特別愛鬧，哄了半天才睡著，剛把他放到床上，突然一陣電話鈴聲在寂靜的夜裡響了起來，別說兒子，我也給嚇了一跳。
一看顯示，是閨蜜小尹打來的電話，又瞄了眼時間，凌晨2點。
03
此時的屋裡，兒子的哭聲，手機鈴聲，還有老公的埋怨聲就像一鍋大雜燴，一通亂燉。我趕緊讓老公來抱兒子，自己急忙接起電話。
小尹說她已經在醫院了，可兒子還是沒退燒，不知道該怎麼辦。我沉著氣告訴她聽醫生的，畢竟我們也什麼都不懂。
一邊是閨蜜在電話裡絮絮叨叨的聲音，一邊是兒子的哭鬧聲，我忍不住打斷她說，我兒子也是剛住院回來，現在還在鬧呢，你就聽醫生的吧，我先去哄孩子了。
在得知我兒子住院的事，小尹不僅沒有“隨口”慰問幾句，還在繼續說自己的事。
當時，我突然有種心寒的感覺，便隨口說了幾句，就把電話掛了。
老公不滿地瞟了我一眼：我早跟你說了，小尹這人自私得很，你又不是醫生，哪有人這個時候還打電話的。我就不信兒子哭得這麼大聲她聽不到，你還能跟她說那麼久，也是服了你了。你這人，該拒絕的時候就該拒絕，別不好意思。
讓人更措手不及的是，睡到半夜4點多，電話又來了。小尹告訴我，她給孩子打點滴了。
當時我有些欲哭無淚，心裡五味雜陳，說不出的苦澀。
04
從那件事後，雖然老公對她的為人處事頗有微詞，但也還不至於嚴重影響我跟她之前的友情，畢竟是這麼多年的朋友。
但不知從什麼時候開始，我們聊天的次數越來越少了，她只要找我，都繞不開借錢的話題，而且每次都有不一樣的藉口。
就連她懷二胎每次去醫院產檢的費用，都能編出若干個藉口找我借錢，不是忘帶錢，就是忘帶卡。
後來我辭職在家，她明知我沒有任何收入的情況下，依然還能若無其事的開口，讓我轉點錢給她應急。我說卡里沒錢，她直接把卡號發過來說：我知道你沒有，你老公有啊，我把卡號給你，你讓她轉給我，拜託了。
同情有點像嗎啡，它起初對於痛苦確是最有效的解救和治療的靈藥，但如果不知道使用的分量和停止的界限，它就會變成最可怕的毒物。 —— 茨威格
我是很念舊的人，總喜歡回憶曾經美好的過去，我一次次的告訴自己，她是我的閨蜜，太計較就不是真朋友了。
05
甚至因為她，我和老公還經常吵架。
直到有一次，老公讓我找她借錢試探下，當我發出那句——我有急用，你先借我200應急下。
她的那句沒錢瞬間讓我清醒了許多。
雖然我不願意承認，但她一次次的消耗我們曾經的友誼，已經開始讓我產生了厭惡和排斥。
再後來，她在網上到處借貸，沒有經過我同意就留我為緊急聯繫人。當我被催債人步步緊逼時，我依然還在維護她。
我質問她怎麼能做出這種事時，她倒是冷靜得很，讓我不要接電話就好，她就是沒接電話，所以才打到我這邊來。
那是我們第一次吵架，也是最後一次吵架。
即使我有多捨不得這麼多年的感情，也不再懷念，從今往後，各自天涯。其實當時那通凌晨2點的電話，我就該清楚，我們早已不是一路人了。
聽過一個笑話說，朋友是因為把你當親人了，才會如此索取。假若真是如此，這種親人不要也罷。
不管是親人還是愛人，都應該有適度的分寸感，不要因為“親密度”而打破彼此心裡的界限。
不求有福同享有難同當，但求朋友間能顧念情誼，給彼此留下一絲可以回憶的餘情吧。
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