婆媳關係，一直以來是原生家庭和新生家庭關係的核心。
作家三毛，在《親愛的三毛》中說：
本來，天倫之樂是人間最可貴的一種情操和欣慰。
很可惜的是，每個家庭中，或多或少，父母子女的觀念與行事為人不能完全一致，不愉快的心情也隨之而來了。
無一例外的是，幾乎每個中國家庭，都暗藏著婆媳關係的湧動。
有的家庭，婆婆和媳婦關係處的像朋友，而有的家庭，婆媳見面，分外眼紅。
自古以來，中國人講究的無非是一個“人丁興旺”，家裡熱鬧，總是顯得家族強大。
可人多了，煩惱自然就多了，大家的思想不一，各有各話。
尤其人口多的家庭，婦姑勃溪的事情是難免會發生的。
其實，這都是兒媳和婆婆之間，缺乏『邊界感』導致的。
粉絲張蘭和婆婆一直以來水火不容。
張蘭從懷孕開始，婆婆就唸叨，肚子裡一定得是兒子。
本來只念叨一下，也沒什麼。
但婆婆居然在張蘭懷孕五個月時，偷偷給她餵了“土方子”。
那天張蘭腹痛難忍，上吐下瀉。
她讓老公帶她去醫院，可婆婆在旁邊不緊不慢地說：
“去醫院幹什麼？大夫不會看，我好不容易找大師求來的生兒子藥，他說了，這是正常反應，換了個男娃兒來，你乖乖忍著，熬過去就好了！”
因為渾身沒力氣，張蘭有恨有氣也撒不出來，只能祈禱孩子沒事。
她癱倒在床上，躺了整整兩天，才緩過勁來。
之後，張蘭氣沖沖的質問婆婆，為什麼要做這種缺德事？
誰知道婆婆趾高氣昂，勸張蘭應該感謝自己。
而老公畏畏縮縮，也希望張蘭好生對待婆婆，他媽也是為了家好。
張蘭對婆婆的愚昧無知和老公的不作為徹底怒了，搬回了孃家。
從那天過後，兩個人老死不相往來。
老公跑來接她，她也不願意回，而孩子，因為這件事，沒有了，而且張蘭傷了身子，終身無法再孕。
張蘭的婆婆，犯的大忌就是沒有將張蘭的意義放在兒媳婦的位置上，而是把她放在了一個能夠滿足自己心願的位置上。
亦舒在《隨心》中說：
傳宗接代純是一種心態，並無幾個家真正有產業等著男孫來承繼，女生亦並非不能辦事，或是辦得更好，有些家長重男輕女，或是故意挑剔媳婦，或是找人出氣，是謂家庭政治。
婆媳關係一直是一個千古謎題。
當婆婆的總想插手孩子們的事情；當兒媳的總嫌婆婆管的太多。
其實說簡單點，這樣的局面就是因為大部分中國家庭，對於『邊界感』是非常模糊的。
而婆婆們，總是會下意識的認為，我管你就是把你當成自己人。
後來老公發誓，婆婆不再幹涉他們的生活，所以他們才又在一起。
張蘭從小性格比較獨立，所以習慣什麼事都自己做。
但老公不一樣，從小都是婆婆替他包辦所有事。
而婆婆的控制慾開始膨脹。
張蘭做菜，她說油放太少，口味太淡，肉炒太老。
小兩口睡覺，她就直接衝進來，張蘭把門鎖上，她還說張蘭在防賊。
張蘭上班前把衣服洗好，就差搭晾。
可回到家一看，自己的還泡在盆裡，而老公的則被婆婆晾了出去。
甚至婆婆天天跑到他們臥室，和老公聊天，直到張蘭睡著，才肯出去。
張蘭實在忍無可忍，就在婆婆又和老公抱怨自己時，忍不住爭辯了起來。
張蘭說自己把婆婆當做親媽看待，希望家裡能夠和氣生財，不要總是吵鬧。
可婆婆覺得張蘭在嫌自己，一氣之下，譏諷張蘭有本事搬走，還豪言說自己不需要她養老。
老公一看婆婆把這話說出來了，狠狠地訓斥了張蘭一番，說她作為兒媳不懂得孝敬老人。
張蘭反駁，老公一巴掌甩了上去。
這下張蘭氣的再次回了孃家。
很多婆婆總是在兒子結婚以後，還覺得自己和兒子才是一家人，而兒媳婦只是一個外人。
她們也常常意識不到，自己對於他們的新生家庭來說，才算“外人”。
其實對於婆媳關係來說，總歸是“遠香近臭”。
兩個本來毫不相干的人，因為一個人聚在了一起，這本身就需要磨合。
婆婆眼中：嫁給了我兒子，就是我家的人，相當於多了一個孩子，所以我能管你。
兒子眼中：你嫁給我，我媽就是你媽，你要和我盡一樣的義務去照顧她。
兒媳眼中：我嫁的是你，不是你媽，她沒生我沒養我，我憑什麼要像對我媽一樣對她？
很多婆婆總認為幫兒子做了他該做的事情，甚至壓住兒媳，自己就能在家裡獨佔山頭。
但現實往往告訴我們，如果我們不能找到自己的準確定位，那麼家庭關係一定是混亂的。
婆婆覺得，張蘭一定會回來求自己，不為別的，就因為她嫁給了自己兒子。
但沒想到，張蘭居然能做到30年都不回來。
就連過年，都只是兒子一個人回來。
自己孤孤單單過了30年，身邊連個端茶遞水的人都沒有。
雖然他們每個月會打來2000塊錢，但婆婆還是覺得心裡空落落的。
這人老了，最怕的就是身上有點小毛病，身邊沒人照顧。
看多了身邊的老友們一個個生病後，婆婆終究知道自己錯大了。
就在前不久，婆婆生了場大病，需要動手術。
進了醫院，身上拿不出多少錢來看病，打電話和兒子求救。
但家裡這個不成器的兒子，一分錢沒攢下，還賭博輸了不老少，如果不是張蘭管著他，可能都餓死了。
眼看著病一天天惡化，她只能厚著臉打電話給張蘭：“我病了，幫幫我”。
張蘭嘴上說著自己沒錢，但還是拿出了多年的20萬存款，讓婆婆順利做了手術。
手術後，張蘭照顧婆婆，只是不和她說話。
這讓婆婆內心羞愧極了，她很後悔。
當初因為自己的無知，害了兒媳婦的一生，她居然還能不計前嫌。
她希望張蘭能回來，也發誓自己不會再作妖，但張蘭還是拒絕了。
而老公呢，也沒想到張蘭居然會這麼大度，娘倆羞愧萬分，老公也低聲下氣的求張蘭原諒母親。
看到張蘭不答應，他扇了自己好幾個耳光，向她道歉，一是為了懺悔，二是為了好好過日子。
可張蘭終歸還是沒有心軟，她說：“我可以照顧你們，因為一個是我老公，一個是我婆婆。但我不能原諒你們對我的傷害，這是我的底線。”
最終，老公只能啞口無言。
婆媳關係，說難也難，可說不難其實也不難。
因為它的本質，它的核心，就在於『邊界感』。
對於婆婆來說，當你的兒子有了新生家庭之後，他和他的老婆，才是他們的家庭體系。
如果你總是想以一個勝利者的姿態，在別人家威風凜凜，那麼有矛盾是必然事件。
其實在一個家庭裡，如果總是有意無意的模糊『邊界感』，那麼任何一種關係都無法保持長久。
就像我們總是喜歡對親戚說：“別客氣，都是自己人。”
可當對方真的不客氣以後，你又不高興，心裡暗自誹議：“還真把自己當自己人啦。”
所以你看，當孩子有了自己的新生家庭以後，我們首先要知道，我們的角色已經轉變成他們的新生家庭裡的“親戚”了。
撫養一個孩子長大成人不容易，但這不意味著，他的所有思想言行都該交由我們支配。
你想要一個孝順的兒子，就不能把他培養成一個聽話的兒子。
有很多粉絲在婆媳關係的問題上，經常會問我：為什麼國外就很少見到婆媳矛盾？
其實我想說，婆媳作為兩個原本不認識的陌生人，有矛盾是正常的。
但是對於國外來說，尤其是西方國家，她們會更加看重自己的日子，過得愜意。
在他們看來，孩子長大以後，就是一個獨立的人。
這是國情的不同所導致的。
而中國的婆婆們，總喜歡管晚輩的事情，更多的是源於自己的『控制慾』。
因為孩子是自己生的，所以他無論做什麼我都可以管。
在心理學上，我們把婆媳之間的關係可以看做是一種『價值互換』的關係。
什麼意思呢？
也就是說，婆婆帶給兒媳的價值，和兒媳帶給婆婆的價值是要相對的。
不管是經濟上，還是情感上，他們只有讓對方覺得值，這段關係才能維持的久。
這也就不難解釋，為什麼很多婆媳，總是互相看不順眼了。
如果這種關係給雙方的價值是不一致的，那麼自然有一方，會感到不平衡。
而不平衡以後，婆婆就會覺得兒媳不是自家人，所以處處防著，或者強勢將她變為自己可以管理的人。
有一種婆媳關係，是“鄰居”關係。
既不干涉你的生活，也會在你需要時，給予幫助。
我想，這才是最好的婆媳關係相處之道。
-The End-
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