婆媳关系，一直以来是原生家庭和新生家庭关系的核心。
作家三毛，在《亲爱的三毛》中说：
本来，天伦之乐是人间最可贵的一种情操和欣慰。
很可惜的是，每个家庭中，或多或少，父母子女的观念与行事为人不能完全一致，不愉快的心情也随之而来了。
无一例外的是，几乎每个中国家庭，都暗藏着婆媳关系的涌动。
有的家庭，婆婆和媳妇关系处的像朋友，而有的家庭，婆媳见面，分外眼红。
自古以来，中国人讲究的无非是一个“人丁兴旺”，家里热闹，总是显得家族强大。
可人多了，烦恼自然就多了，大家的思想不一，各有各话。
尤其人口多的家庭，妇姑勃溪的事情是难免会发生的。
其实，这都是儿媳和婆婆之间，缺乏『边界感』导致的。
粉丝张兰和婆婆一直以来水火不容。
张兰从怀孕开始，婆婆就念叨，肚子里一定得是儿子。
本来只念叨一下，也没什么。
但婆婆居然在张兰怀孕五个月时，偷偷给她喂了“土方子”。
那天张兰腹痛难忍，上吐下泻。
她让老公带她去医院，可婆婆在旁边不紧不慢地说：
“去医院干什么？大夫不会看，我好不容易找大师求来的生儿子药，他说了，这是正常反应，换了个男娃儿来，你乖乖忍着，熬过去就好了！”
因为浑身没力气，张兰有恨有气也撒不出来，只能祈祷孩子没事。
她瘫倒在床上，躺了整整两天，才缓过劲来。
之后，张兰气冲冲的质问婆婆，为什么要做这种缺德事？
谁知道婆婆趾高气昂，劝张兰应该感谢自己。
而老公畏畏缩缩，也希望张兰好生对待婆婆，他妈也是为了家好。
张兰对婆婆的愚昧无知和老公的不作为彻底怒了，搬回了娘家。
从那天过后，两个人老死不相往来。
老公跑来接她，她也不愿意回，而孩子，因为这件事，没有了，而且张兰伤了身子，终身无法再孕。
张兰的婆婆，犯的大忌就是没有将张兰的意义放在儿媳妇的位置上，而是把她放在了一个能够满足自己心愿的位置上。
亦舒在《随心》中说：
传宗接代纯是一种心态，并无几个家真正有产业等着男孙来承继，女生亦并非不能办事，或是办得更好，有些家长重男轻女，或是故意挑剔媳妇，或是找人出气，是谓家庭政治。
婆媳关系一直是一个千古谜题。
当婆婆的总想插手孩子们的事情；当儿媳的总嫌婆婆管的太多。
其实说简单点，这样的局面就是因为大部分中国家庭，对于『边界感』是非常模糊的。
而婆婆们，总是会下意识的认为，我管你就是把你当成自己人。
后来老公发誓，婆婆不再干涉他们的生活，所以他们才又在一起。
张兰从小性格比较独立，所以习惯什么事都自己做。
但老公不一样，从小都是婆婆替他包办所有事。
而婆婆的控制欲开始膨胀。
张兰做菜，她说油放太少，口味太淡，肉炒太老。
小两口睡觉，她就直接冲进来，张兰把门锁上，她还说张兰在防贼。
张兰上班前把衣服洗好，就差搭晾。
可回到家一看，自己的还泡在盆里，而老公的则被婆婆晾了出去。
甚至婆婆天天跑到他们卧室，和老公聊天，直到张兰睡着，才肯出去。
张兰实在忍无可忍，就在婆婆又和老公抱怨自己时，忍不住争辩了起来。
张兰说自己把婆婆当做亲妈看待，希望家里能够和气生财，不要总是吵闹。
可婆婆觉得张兰在嫌自己，一气之下，讥讽张兰有本事搬走，还豪言说自己不需要她养老。
老公一看婆婆把这话说出来了，狠狠地训斥了张兰一番，说她作为儿媳不懂得孝敬老人。
张兰反驳，老公一巴掌甩了上去。
这下张兰气的再次回了娘家。
很多婆婆总是在儿子结婚以后，还觉得自己和儿子才是一家人，而儿媳妇只是一个外人。
她们也常常意识不到，自己对于他们的新生家庭来说，才算“外人”。
其实对于婆媳关系来说，总归是“远香近臭”。
两个本来毫不相干的人，因为一个人聚在了一起，这本身就需要磨合。
婆婆眼中：嫁给了我儿子，就是我家的人，相当于多了一个孩子，所以我能管你。
儿子眼中：你嫁给我，我妈就是你妈，你要和我尽一样的义务去照顾她。
儿媳眼中：我嫁的是你，不是你妈，她没生我没养我，我凭什么要像对我妈一样对她？
很多婆婆总认为帮儿子做了他该做的事情，甚至压住儿媳，自己就能在家里独占山头。
但现实往往告诉我们，如果我们不能找到自己的准确定位，那么家庭关系一定是混乱的。
婆婆觉得，张兰一定会回来求自己，不为别的，就因为她嫁给了自己儿子。
但没想到，张兰居然能做到30年都不回来。
就连过年，都只是儿子一个人回来。
自己孤孤单单过了30年，身边连个端茶递水的人都没有。
虽然他们每个月会打来2000块钱，但婆婆还是觉得心里空落落的。
这人老了，最怕的就是身上有点小毛病，身边没人照顾。
看多了身边的老友们一个个生病后，婆婆终究知道自己错大了。
就在前不久，婆婆生了场大病，需要动手术。
进了医院，身上拿不出多少钱来看病，打电话和儿子求救。
但家里这个不成器的儿子，一分钱没攒下，还赌博输了不老少，如果不是张兰管着他，可能都饿死了。
眼看着病一天天恶化，她只能厚着脸打电话给张兰：“我病了，帮帮我”。
张兰嘴上说着自己没钱，但还是拿出了多年的20万存款，让婆婆顺利做了手术。
手术后，张兰照顾婆婆，只是不和她说话。
这让婆婆内心羞愧极了，她很后悔。
当初因为自己的无知，害了儿媳妇的一生，她居然还能不计前嫌。
她希望张兰能回来，也发誓自己不会再作妖，但张兰还是拒绝了。
而老公呢，也没想到张兰居然会这么大度，娘俩羞愧万分，老公也低声下气的求张兰原谅母亲。
看到张兰不答应，他扇了自己好几个耳光，向她道歉，一是为了忏悔，二是为了好好过日子。
可张兰终归还是没有心软，她说：“我可以照顾你们，因为一个是我老公，一个是我婆婆。但我不能原谅你们对我的伤害，这是我的底线。”
最终，老公只能哑口无言。
婆媳关系，说难也难，可说不难其实也不难。
因为它的本质，它的核心，就在于『边界感』。
对于婆婆来说，当你的儿子有了新生家庭之后，他和他的老婆，才是他们的家庭体系。
如果你总是想以一个胜利者的姿态，在别人家威风凛凛，那么有矛盾是必然事件。
其实在一个家庭里，如果总是有意无意的模糊『边界感』，那么任何一种关系都无法保持长久。
就像我们总是喜欢对亲戚说：“别客气，都是自己人。”
可当对方真的不客气以后，你又不高兴，心里暗自诽议：“还真把自己当自己人啦。”
所以你看，当孩子有了自己的新生家庭以后，我们首先要知道，我们的角色已经转变成他们的新生家庭里的“亲戚”了。
抚养一个孩子长大成人不容易，但这不意味着，他的所有思想言行都该交由我们支配。
你想要一个孝顺的儿子，就不能把他培养成一个听话的儿子。
有很多粉丝在婆媳关系的问题上，经常会问我：为什么国外就很少见到婆媳矛盾？
其实我想说，婆媳作为两个原本不认识的陌生人，有矛盾是正常的。
但是对于国外来说，尤其是西方国家，她们会更加看重自己的日子，过得惬意。
在他们看来，孩子长大以后，就是一个独立的人。
这是国情的不同所导致的。
而中国的婆婆们，总喜欢管晚辈的事情，更多的是源于自己的『控制欲』。
因为孩子是自己生的，所以他无论做什么我都可以管。
在心理学上，我们把婆媳之间的关系可以看做是一种『价值互换』的关系。
什么意思呢？
也就是说，婆婆带给儿媳的价值，和儿媳带给婆婆的价值是要相对的。
不管是经济上，还是情感上，他们只有让对方觉得值，这段关系才能维持的久。
这也就不难解释，为什么很多婆媳，总是互相看不顺眼了。
如果这种关系给双方的价值是不一致的，那么自然有一方，会感到不平衡。
而不平衡以后，婆婆就会觉得儿媳不是自家人，所以处处防着，或者强势将她变为自己可以管理的人。
有一种婆媳关系，是“邻居”关系。
既不干涉你的生活，也会在你需要时，给予帮助。
我想，这才是最好的婆媳关系相处之道。
-The End-
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