一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕。——伊坂幸太郎

疫情在家，我閒著沒事幹，重刷了黎巴嫩導演納迪·拉巴基執導的《何以為家》。看完之後，我心情很沉重，久久不能平復下來，腦海中湧現出一個畫面：為什麼贊恩父母如此無恥呢?每一個孩子，生來就有追求幸福的權利。孩子並非是父母悲慘命運的“延續品”啊！

贊恩一家人，居住在一個破舊的、擁擠的貧民窟裡面。孩子們因為沒身份證，上不了學，也沒受過任何一種教育，所以染上抽菸、賭博等壞習慣。更為糟糕的是男孩子要靠出賣體力活動，賺取生活費。女孩子生理期過後，父母就把她們當成商品賣出去，以此來換得自己想要的東西。

說白了，贊恩爸媽就是典型的不稱職、不負責的父母。

用贊恩自己的話來說：“我希望養不起孩子的大人不要生孩子。因為每一個出生的孩子都是一個悲劇，他們像地毯一樣被人踩在腳下，長大後所能回憶的也只有暴力、虐待、毆打、侮辱、被鐵鏈鎖、被水管澆、被皮帶抽、像活在地獄裡一樣遭受折磨。”

很多人會說，這是電影，是劇情，不全是真的。其實不然。該影片是根據真實事件改編的，導演拉巴基用了3年時間實地考察，取景、編劇、拍攝而成的紀錄片，就連男主公贊恩的名字，都選取於他的真實名字。

除了影片中的男主公贊恩是一對“不稱職的父母”。在現實生活中，也有無數位同類型的父母，包括我自己。小時候，父親最討厭我們說的一句話就是：“法律規定父母支付撫養費的期限是到子女滿十八週歲為止”。所以，孩子去當“童工”，是再正常不過的事情了。

在他們看來，生孩子就是為了來享福的。用古人的話來說：“兒孫自有兒孫福”。可是這類父母只記得前面半句話，卻忽視了後面最為關鍵的半句話：“莫為兒孫作馬牛”。

結果呢！孩子教育 、家庭、婚姻等等問題，在日後的生活中不斷湧現出來。這些問題，用一個流行詞來說就是“原生家庭”。

一提到原生家庭，大家就聯想到“問題父母”或者說“有毒父母”。國際知名的心理治療師、演說家和作家蘇珊.福沃德在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》一書中，分析了6種有毒父母及應對措施。其中，有一種最為典型的問題父母，那就是“不稱職的父母”。他們為什麼會不稱職呢？有哪些行為體系“不稱職”呢？子女面對這類型的父母該怎麼應對？

這些答案全部被蘇珊老師寫入《原生家庭》一書。

01

“不稱職的父母”的潛臺詞：

你是我的孩子，就必須聽我的話，並要按照我的願意去做事。

“不稱職的父母”，不一定是極為糟糕的父母。如果一個孩子，他/她開始懂事時，父母對孩兒說：“孩子，你把你的世界還給你。接下來你可以去自己想去的地方，做自己想做的事。”這樣的父母，我們不能說他們不稱職。只能說他們想讓孩子早日獨立。

可以說，這是“放權式”對教育方式。在很多時候，能有助於孩子成長。俗話說得好：“窮人家的孩子，早當家”。

相反，如果在孩子未懂事之時，父母還這樣做，那麼這種教養方式就有問題了。

用古人的話來說那就是：“生而不養，無恩有罪，養而不教，害其一生。”

《何以為家》中，贊恩父親不務正業，成天抽菸酗酒，而母親整天濃妝豔抹，並不斷地抱怨養不起孩子。身為長子的贊恩，只能打雜工，賺點小錢，撐起整個家。當贊恩說想去上學時，父親的第一反應卻是這個家的生活費誰來供給呢？後來，贊恩沒去學校，反而因殺人罪入監獄。贊恩因為受夠了糟糕的監獄裡，所以想盡辦法起訴父母：“生而不養”。

可是，在法庭上，父親卻毫不愧疚地說：“這不是我們的錯。我也是這樣出生，這樣長大的，我做錯了什麼？人們告訴我，沒有孩子我就不是男人，可是孩子卻打斷了我的脊樑。”

《原生家庭》這本書中也講到一個很相似的真實案例。萊斯從小就要承擔料理家務和撫養弟弟的重擔。除外，他不僅需要照顧母親日常起居，而且還要哄母親開心。對於萊斯來說，從一個小屁孩，搖身變成“媽媽”角色，實在太難了。以至於成年以後，他長期壓制自己的需求，來對抗內心對孤獨感和感情缺失。後來，萊斯一直認為只有自己對家人投入，才能體現自己的價值。所以，他只能當工作狂，努力賺到更多錢幫助家人。

和所有的“不稱職父母”一樣。萊斯父母一直給兒子傳遞一個信號：“你的感受無關緊要，只有我自己最重要。”身為孩子的他，理所應當地需要照顧父母、滿足父母的需求。這才是“孝”的體現。

在“不稱職父母”帶領下，成長後的他們，往往會以工作之忙來麻痺自己。對他們來說，活著的意義無非就是為別人努力，故無須同情自己，也沒必要照顧自己的感受。為什麼會如此極端呢？

原因很簡單。“不稱職的父母”，會不斷在孩子面前展示自己孤弱無力，激起子女強烈的保護欲，以讓孩子盡“孝道”和展示自己的人生價值。

所以，“不稱職的父母”會不自覺地打著“我是無能為力的，你需要聽我的話做事”的旗號，來讓孩子感覺“我應該對父母負責”。更為糟糕的是，他們會認為無論父母說什麼，需求是什麼，聽從父母的意願做事是理所應當的。

在心理學上，這些孩子會陷入一個“助人者”困境。孩子會視“拯救”父母為己任，卻因此使自己的生活脫離了掌控。

也就是說，孩子通常會在生活的方方面面完全依賴父母，而父母則依賴著孩子對自己的依賴。對於孩子而言，他們依賴這種“被需要”的感覺，甚至覺得自己是對方唯一的拯救者。

為此，受“不稱職的父母”的影響，孩子時常會沮喪，會迷失自己，成為工作的“機器人”。以至於他們只會一直讓自己忙於賺錢，而忽視身邊人感受。

簡單來說，孩子是父母的生出來的“工具”。既然他們活著是一副“工具”，那對待別人無須動用感情。結果，這將直接導致了這類型的孩子，活得如一塊“木頭人”。但人又是感情動物，故他們很不受他人歡迎，很孤獨，不合群。

所以在我看來，如果你的父母是很“不稱職”，沒有做好父母角色，讓你早就扮演者父母的角色，那麼成年以後的你，倘若工作不順利、感情不滿意、婚姻生活不愉快和人生不如意等等，這是再正常不過的事了。

武志紅的話來說：“你那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無法安放的感受，其實就是來自你的家庭，而且主要是來自你與父母的關係。這是一個真相，我們必須尊重的真相。”

02

“不稱職的父母”有哪些行為？

很多人認為父母不供養孩子，不能滿足孩子衣食住行的需求，就是不負責任、不稱職的父母。其實不然，這單單這是表面上的“不稱職”。除此之外，還有一些隱性的，不為人知的“不稱職”行為。為了方便大家更好地發現父母的哪些行為屬於“不稱職”，我把這些行為歸類為以下三大類型。

①物質上，父母剝奪孩子的基本權利，未能滿足孩子衣食住行的基本需求

這種現象在古代或者當今一些貧困地區，尤為普遍。紀錄片《何以為家》中的贊恩父母就是典型的例子。他們早已被無情的社會磨滅了各種激情。在他們看來，把孩子當成唯一的萬能工具。男孩子長大之後，可以賺錢養家餬口。女孩子可以賣給他人，為人妻。也就是說，有了孩子就有了一切。有了孩子，你想幹嘛就幹嘛，無須尊重孩子的意願。因為孩子是你生的，所以身為父母的他們，有話語權和決定權。

《海上鋼琴師》該影片中，男主人公“1900”，也是如此。他生於海上，成長在海上。他沒有國籍，沒有生日，沒有家人，沒有任何城市、教區，或者棒球隊裡出現過他的名字，因為他是一個棄嬰，一段從天堂交響樂中不小心遺落出來的破碎旋律......

可以說，從被遺棄那一刻起，1900就註定是一個一無所有的人。他沒有好的原生家庭，沒讀過書，沒上過學。

無論是贊恩還是“1900”，在現實生活中，跟他們有一樣遭遇的人，不盡其數。我爸媽結婚後，一直很想要生個男孩子，可惜很不幸，連續生了4個女孩子。在物質貧乏年代裡，他們不得不協商後，把我妹妹送給別人，最後再拼一拼能不能生出個男孩子來。而如今呢，隨著科技的進步，一些重男輕女的鄉村裡，依舊有不少剛當上準爸媽，偷偷跑就去醫院檢查，肚子裡的胎兒是否為男娃，然後再決定要不要這個孩子。

諸如此類，生而不想養，生而無能養的父母，就是典型的“不稱職的父母”。有的人直接選擇棄嬰，有的人選擇把孩子留在家中，待孩子生活能自理以後，就把孩兒當成隱形的“產品”，或是賺錢“工具”。不過，像這種家庭，一般很不幸福。用一句話來說，累了爸，傷了媽，苦了孩兒。

②精神上，操控孩子的人生，沒滿足孩子的情感需求

情感需求一般會包括父母給予的愛 、信任 、支持 、鼓勵等等。在情感發展的關鍵階段，孩子如果失去了父母角色的榜樣，那麼自我認同感很可能性削弱。久而久之，他們就會出現情感缺失 、迷失自我。問題是一個“不被關愛”孩子，並不會在第一時間反應出來本人感情缺失，但隨著年齡的增長後，就會自然地流露出來了。怎麼辦呢？

蘇珊老師在書中提出一個檢查方法，就是使用共依存自測量表。

1．解決他遇到的問題或者減輕他的痛苦是我一生中最重要的事情——我願意為此付出任何的情感代價。

2．我的好心情來自他的讚許。

3．我保護他不受自己行為所產生的後果的傷害。我為他說謊，替他掩飾，絕不允許別人說他半點壞話。

4．我盡力讓他按照我的方法行事。

5．我從不在意自己的感受或願望。我只在乎他的感受和願望。

6．只要他不拋棄我，我願意做任何事情。

7．只要他不生我的氣，我願意做任何事情。

8．我認為充滿波折和戲劇性的關係會讓我更有激情。

9．作為一名完美主義者，一切差錯都讓我自責。

10．我常常覺得氣憤懊惱，不受重視，被人利用。

11．遇到問題的時候我會裝作一切都很好。

12．想讓他愛我的努力支配著我的生活。

在這12道測試題中，如果你的回答是肯定的話，那麼你很可能就是一個感情缺少的人。

書中講到一個很典型、有共鳴的情感缺失的真實案例。當父親痛哭的時候，梅勒妮總會要安慰他，然而她卻總是得不到父親的半點回應。當母親發現了自己寫給“親愛的艾比”的信，可是她卻隻字未提。可以說，在日常生活中，無論梅勒妮再怎麼努力，都得不到父母的半點回應。

漸漸地，身為女兒的她，總是以父母的心情來評價自己。要是能讓父母開心，她就是好人。反之，如果她讓父母不快，那麼她就是壞人。長期下來，這直接導致了梅勒妮迷失自我，不知道自己想做什麼事，以及做什麼事才是對的。所以，她日後再選擇伴侶時，唯一的標準就是找“共依存”的人。然而，這恰好是她感情中所不幸遭遇的根源。

可以說，感情缺少的人，最為直接的表現就你越缺少什麼，越想得到什麼。

③行為中，沒有以身作則，言傳身教

如果說你的父母能讓你衣食無憂，也能愛你、關懷你，保護你在感情上免受到傷害，那麼恭喜你，你可以躲過上面我所講到的兩種類型的“不稱職的父母”。但你也別高興太早了。這並不代表你的父母就是一個完美的、很負責任的父母。為什麼呢？

原因很簡單。環境能影響人，也能塑造人。孩子不僅會吸收父母語言上表達的信息，而是還會接受非語言的信息，也就是言行舉止。

如果父母本身就好吃懶做，但又要求你需勤勞，這本身也是一種不稱職的體現。如果父母本身就吃喝嫖賭，但還要求你要做乖乖男（女），這也是很糟糕的行為。可以說，這類“不作為”的父母，本身也是一種不稱職的表現。這種行為，在現實中，極為常見。

如此看來，我們會發現，似乎你我都會遇到“不稱職的父母”。確實如此。

在我看來，把所有問題歸咎於原生家庭，不全是對的。原生家庭會影響一個人，但並不能決定人的一生。有一句話說得很好：“我命由我，不由天”。

況且，蘇珊老師《原生家庭》這本書的目的，並非想控訴這樣的父母，而在於傳授具體的對策，以此來解脫與父母的負面關係模式中，並從中恢復自信和力量，得到自由和幸福。

東野圭吾說得對：誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就只能儘量打好它。

具體怎麼做呢？

03

我們該如何面對“不稱職的父母”？

如果你很想與“不稱職的父母”說一聲拜拜，那麼第一關是坦誠地面對自己，之後才是站出來於父母對峙。

《何以為家》這部電影的核心圍繞著一個年僅12歲的男孩贊恩，在法庭上說的一句話而展開的：“我想起訴我的父母，因為他們生了我”。

為什麼要起訴呢？

贊恩起訴的根本原因無非就是父母的不稱職，生而不養。

但我想，關於家庭問題，親情問題，很多時候，並不能靠法律途徑來解決。因為誰是對的，誰又是錯的，這本身就找不到界限在哪。所以，與其說，贊恩想通過法律途徑來解決自己與父母之間的關係，但倒不如說贊恩，只想通過法律方式來傾訴自己，表明自己的立場。從而到達擺脫原生家庭困擾的目的。具體怎麼做呢？

蘇珊老師在《原生家庭》一書中詳細講解了擺脫原生家庭困擾的七種方法。我把它提煉總結為更容易操作的三步法。

第一：少一些反應，多一些回應。這種回應是一種非辯護性回應，也那是你需要有節制而溫和的方式堅定表明自己的立場。

第二：劃分“自我界限”，父母有父母的角色與責任，而你只需要承認我的人生只需要為自己負責。所以請大聲對自己說：“作為一個成年人，在和父母的關係中，我需要為……負責”。

第三：在合適的時間和地點與父母進行對峙。

以電影中，贊恩為例子。恩贊面對父母的不負責任、不稱職的父母，唯一反應就是面無表情。當得到爸媽準備把妹妹買給房東當老婆時，贊恩的回應是阻止，告訴媽媽這會害了妹妹。後來得知11歲的妹妹因難產而不幸身亡後，拿刀捅了妹夫。為此，贊恩犯罪而入獄。在母親探獄期間，贊恩得到母親又懷孕了。於是，在忍無可忍之下，贊恩求助於律師，起訴了父母。在法院中，他與父母當面對峙，並告誡他們，沒有能力養孩子，就不要再生了。

除了像贊恩一樣，選擇像法院、找公證人等方式來與父母對峙。我們還可以用操作性更強的方法進行。比如，寫信或者微信等形式。但是無論採取何種形式進行對峙，你都必須首先做好「準備工作」。怎麼做呢？

首先，你可以先設想一下，找父母對峙後，最好的結果是什麼？最為糟糕的結果又是什麼。

其次，猜想一下，父母會有什麼反應、說些什麼話。然後拿起筆，儘可能地寫下會出現的狀況，列舉出來，並想好自己的回應方式。

然後，採用合適的媒介進行溝通。比如，蘇珊老師在書中提到的寫信。你可以這樣準備一份「對峙信」。

1.這就是你曾經對我做的。

2.這就是我當時的感受。

3.它就是這樣影響了我的生活。

4.這是我現在對你的要求。

最後就是心態問題。

「對峙前後，你應該具備這樣的心態」。

• 順其自然地面對。誠如曾國藩所說：“物來順應，未來不迎，當時不雜，既過不戀。”
• 行動前該有決心，做到落子無悔。決定行動時，該出手時就出手，不用猶豫，相信自己。你應該該怎麼處理與父母的關係，就怎麼處理。
• 行動後，以平常心對待。用古人的話來說：“致虛極，守靜篤,萬物並作，吾以觀其復。”

總之呢！人際關係有其複雜性。要是你能做到盡人事之後，那麼就聽天命。處理後的結果如何，你以平常心面對即可。

好了！現在，我已經把為什麼會出現不稱職的父母，他們通常會有哪些行為，以及如何與他們對峙當方法，一一講出來。接下來，你要做是就採取行動，來解決問題。

在行動中，你還要注意儘可能地原諒父母，而不是批評、責怪他們的。因為父母也有其苦衷。

以我自己為例，無論他人做錯什麼事，我都會選擇原諒。為什麼呢？《了不起的蓋茨比》裡開篇說了一個特別好的話：

“每當你想批評別人的時候，要記住，這世上並不是所有人，都有你擁有的那些優勢。”

但對你來說，如果覺得選擇原諒父母太難了，那麼就選擇放下那些不開心的事吧。我想，做到原諒，也許是很困難的事，但自我放下還是相對容易的。因為人生路是你自己的。你無須用後半生的時間，來為前半生的糟糕原生家庭贖罪。

所以，我希望你，從現在開始，走出原生家庭，為自己而活，並且最好自己。這樣的你，其實就很了不起了。

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