文|朱身勇
網絡上有個比較火的提問：要求愛人上進，是否有錯？
看到這個提問的時候，我覺得很奇怪，難道不是自己應該上進嗎？你想上進，你不一定能夠成功，你不上進，十有八九不能成功。
上進只是一部分人群的需求，並且他願意上進，因為上進是一件自律的事情，上進是一定要努力，要克服人性的本源，人性的本源就是好吃懶做。
就像動物世界裡的獅子們，它們吃飽喝足了，它們就趴著不動了。我們人也是這樣，我吃飽穿暖了，也會安於現狀。
人和動物還不一樣，人有救濟制度。歐洲整個狀態都是很閒散的，他們福利很高，我不努力工作，我也生活得很好，我們大多數人都不願意上進。
關於上進的定義，每個人定的標準是不一樣。
比如，上海的平均工資在6000左右，有些人可能比收入還低，還有一些人收入高一些，1萬左右。
1萬到1.5萬一個臺階，1.5萬到2萬一個臺階，2萬到3萬一個臺階，以此類推，你可以非常直觀的看到，你收入高低，與你的付出具有一定的匹配性。你掙的多少，你一定要承擔相應的風險，你要有相應的付出。
上進的背後與你家庭的運營成本是有關係的，我輔導的一位美國客戶，他說，“我們家每個月固定支出1.6萬美金。”，你一個月的收入都不一定有這麼多。
隨著子女增加，隨著子女的長大，你要投入成本的增加，隨著你自己的眼界開闊，你所說的上進不再是原來的那個。所以，上進是比較難定義。
當然，你可以定義上進，這個定義都是以你的家庭運營成本為基礎。假設每個月開支2000，你的家庭收入是5000，你的家庭會運營得很好。假設每個月開支2萬，那你的家庭收入起碼要5萬，你的家庭才會運營良好。
現實中，男人對女人要求上進，是什麼樣情況？
你們結婚十幾年，老公說，“老婆，你一點都不上進，十幾年了，你還是普通的員工，收入也就屬於中等。”
老公經過十幾年打拼，已經做到大事業部的總經理，收入是老婆的四五倍。
他說老婆不上進，是因為，“你看我找的小三，人家就很上進，90後，年紀輕輕的，把自己打扮得漂漂亮亮，還參加了自學考試。”
自學考試？90後小三原來只是大專畢業，這種女人是上進嗎？這種女人的學習能力有問題。
而自己的老婆是一本畢業，她還考了各種各樣的資質，還指責老婆拉了他的後腿，“我要和你離婚，我要娶小三。”
大概輔導了一個月，這個男人就吃不消，他根本就沒有真正娶小三的規劃。
當男人要妻子上進的時候，首先常常是他搞了婚外情，這是他搞婚外情的一個藉口。
因為他找的小三常常都是很一般，如果小三的能力很強，他不會說自己老婆不上進，他會說自己老婆沒資源，他會說自己老婆幫不到自己。
如果老婆長期確實也是這樣，那麼搞婚外情的男人，就不會去考慮老婆上不上進。
女人生了兩個孩子，還要上班，男人全身心拼事業，若沒有丈母孃幫忙帶孩子，老婆只能在家幹活了。這不是上進的問題，這是他搞婚外情的一個藉口的問題。
很多男人找婚外情人，常常都是很強的，有的是在心理上幫助他，有的是在工作上和經濟上幫助他。
我曾經輔導的客戶，找的小三是億萬富婆，他跟著億萬富婆有兩三年了，他希望億萬富婆做生意的時候可以帶著他，但是人家根本沒有帶他做成一個生意，因為人家不願意帶他做生意。
第二，男人要求妻子上進，因為他的事業發展遇到了瓶頸。
他想要突破，但突破不了，他想要幫手。雖然他是大事業部的總經理，他還想再往上發展，要做副總、常務副總，他做不上去。
而且他在這類部門裡可能傾軋很厲害，他的總經理職位也遭受很大的挑戰，所以他在部門裡要有同事跟他效忠，小三願意。
第三，男人要求妻子上進，是經濟壓力確實大，需要女人幫他解決一部分。
案例里老公想買房子，儘管他是大事業部的總經理，但是他沒有那麼多錢。隨便買個房子，首付都要好幾百萬，他才升上做總經理。
第四，老婆無法在事業上幫他解惑，無法在心理上共情，無法在精神上共振，無法對他有啟發，無法在情趣上共享，這個是很多人說不上進的綜合的因素。
現在社會確實有這種固定的模式，男人在外面發展事業，女人在家裡做家務。或者女人犧牲自己事業的發展，來兼顧家庭。在這樣的情況下，夫妻兩人不在一個平臺上，兩個人怎麼對話呢？
他跟小三就能對話嗎？他是大事業部的總經理，小三隻是一個下屬，中間還隔著好幾層。這是他真正面對的時候，他才有的困擾。
男人要跟自己的老婆對話，是要在一個平臺，很多情況下需要的不是事業的平臺，是心理的平臺，是家庭的平臺，是婚姻的平臺。
可是很多男人不清楚，他事業上遇到問題，他不是要找商業的諮詢公司。非得要找小三，小三在那個層級幫不到他。當然，有心理層面的共情，很多妻子不太擅長。
第五，他人的刺激。
他人要麼是他過去的前任，要麼是他追求過而沒有成功的女人，要麼是他的競爭對手，尤其是同階層的女競爭對手刺激到了。
他覺得為什麼別的女人這麼強，我自己老婆幫不上，有時候他會進入到這樣的狀態。
男人要求妻子上進，有一部分人確實是他自己出軌的藉口，但是有大部分人是在事業的發展上遇到了瓶頸，經濟上有壓力，還有你們對話的平臺，他人的刺激，導致了他想要找一個人。
妻子如果上進了，妻子一定要花大量的時間在外面，那家裡由誰照顧？孩子由誰照顧？
妻子拼命發展事業，她就沒有時間照顧老公，妻子沒有時間照顧家，這是一個強烈的矛盾體。
我們再看第二個案例，這也是很多女人最容易出現的問題。
“我老公收入不好，又安於現狀，一直沒有事業發展。我現在經濟壓力大，靠我一個人賺錢養家。我好累，我也想要有個肩膀靠一靠，但是老公靠不上，我想要離婚。”
很多男人要求妻子上進，這是一個偽命題，他不是真正的要求妻子上進。因為妻子只要上進，她就兼顧不好這個家。
而男人要是不上進，常常會出現兩種極端的情況，一種是這個男人不上進，但是他會兼顧家裡，他把家裡弄的好，他把家裡孩子照顧好，他把家務做好。
最近熱播的《完美關係》中斯黛拉的老公，他的事業不行，但家務活做得好。自斯黛拉進家門，他就幫斯黛拉換好鞋，泡好茶，做好飯。
另外一種極端是男人不僅事業一般，掙錢一般，他還好吃懶做，他還是個大老爺們。家務活是女人乾的活，帶孩子是女人乾的活，所以他都不幹。
我們具體分析，女人為什麼會要求老公上進呢？
首先，女人非常現實，她在物質上有壓力，經濟上不寬裕，婚後生活不是她設想的那樣。
要房子沒房子，要車子沒車子，孩子生病沒有錢，全靠自己，靠孃家，現在臉皮都厚了，都不會感覺不好意思了。
女人常常說老公不上進，她是有現實的壓力。
第二，女人自己奮鬥很累，經濟上她沒有壓力。現在她的事業可能遇到了瓶頸，發展可能也不太如意。
一個女人長期獨自照顧這個家，靠她一個人支撐起這個家，她會感到累。因為社會不斷的催眠女人，女人就應該靠男人，男人就應該搞事業。
女人就會覺得我為什麼要這樣，別人家都是老公在外面掙錢，老公在外面和別人喝酒應酬。我一個女人拼不過應酬，喝不了酒，可能還遭受一些揩油，甚至調戲。儘管她掙的錢足夠養活家庭，但她還是覺得太累。
第三，男人收入一般，又不幫忙老婆，她在外面努力發展事業，還要回到家裡帶孩子，做家務，想要離婚的那些女人常常就是這一類。
老公掙錢不多，又不做家務，又不帶孩子，可能還沉迷遊戲，沉迷手機，甚至可能還搞婚外情。
第四，老公在事業上不幫忙，家務上不幫忙，甚至還責怪老婆。
女人常常會覺得是自己一個人在付出，感覺沒意思，我一個人過不是很好嗎？
現在整個社會的女人，也包括那些單身的女人，也認為我要男人有什麼用？
房子是我自己買，車子是我自己買，飯我自己做，出去旅遊我自己攻略，什麼都是我自己。在這樣的情況下，我有老公，也要幹掉他，我沒有老公，我也不要嫁。
很多女人會想，我真的要生孩子，我隨便在街上，拉一個看的順眼的男人，借個種子，那太容易了。
男人可要長點心，你掙錢不多，你要把家裡面搞好，你多花點時間在家裡，老婆還會情有可原。否則，你掙錢不多，還到外面花天酒地，家裡面還不管不問，早晚會把你幹掉。
很多男人都不知道自己的婚姻岌岌可危，還有很多男人戴了綠帽子都不知道。
你老婆收入那麼高，哪那麼容易。社會對於女人來說是殘酷，同樣的能力，同樣的心力，男人掙1萬，女人可能只能掙5000。女人除了事業付出，可能靈魂、肉體都要付出。
第五，女人對老公是恨鐵不成鋼，當時嫁給他的時候，覺得他很有本事，而且他也確實是有本事，但是他不聽話，不好好發展事業，做一些七七八八的事情，女人也會要求男人上進。
有個客戶說，“我們是同一所大學畢業，當時我老公還是學校裡學生幹部，我還只是一般人。現在我一年掙七八十萬，我老公一年掙二十幾萬，還是在朋友那邊找的工作。”
女人有時候要做自己孩子的媽，有時候還做自己老公的媽。這麼資質優質的男人，結果事業發展成這樣子，想想多麼可惜。
我們綜合起來分析，男人也好，女人也好，要求伴侶上進，其實都有共同點：
1. 他想要支持。
2. 他希望你能夠理解。
3. 希望能夠在同平臺上溝通交流。
4. 遇到了困境。
我們怎麼解決這個問題呢？
首先，要尊重，每個人都有自己的人生的規劃。也要尊重這個社會，人就是分三六九等的，並不是說那種高等級和低等級的人，即尊卑。
分三六九等，就是有的人可能是事業狂，有的人可能是好吃懶做，有的人可能是小日子過過，有的人是耍奸、耍滑…
不是有的人都想要努力，你也不需要和別人攀比。剛創業時，我的復旦校友對我說，“你做婚姻管理，肯定不掙錢，你不如在外面找份工作，一年薪資至少四五十萬。”
我的校友有很多做金融，一年薪資有四五十萬，也有七八十萬。我還是選擇做這份工作，現在我的收入肯定比四五十萬要多得多。
有的人他願意做老闆，有的人願意服從、聽從，有的人他可能服從、聽從也不願意，我就閒散一個人，有的人覺得做一個普通員工挺好的，我們要尊重個體。
第二，認可他對家庭的付出。
男人是真的沒有價值呢？女人真的在家裡沒有價值嗎？沒有價值，你不是早早就和他離婚了。答案是有價值的，我們要認可他對這個家庭的付出。
有的人可能付出的是家務這一塊，有的人可能在子女的教育上有付出，有的人可能會掙錢，有的人可能會理財。在上海，有很多女人都是理財高手，這些理財的收入可能佔到家庭收入的一半，並非在要在事業上打拼才能賺到錢。
我經常說，女人面臨離婚的時候，不要講自己要獨立、要自強。你要想的是家產有多少，能分多少？
如果你分不了錢，你就嫁錯了人，你耗在這個地方也沒什麼意思。當然你也不一定圖錢，你會在物質上滿足，生理上滿足，心理上滿足，精神層面上滿足，個體發展上滿足。
每個人真正看到對方對這個家庭有多少貢獻，你不去看，你就會覺得他不好。
還涉及到非常重要的事情，就是
溝通。你要溝通，尊重個體人生髮展的規劃。沒有溝通，很多事情做不了。還有要好好運用肯定和療愈這兩個關鍵技術，最後是夫妻兩個人要重新來規劃人生。重新來規劃一下，你們對未來怎麼分工？
有的老公已經在外面搞婚外情了，他要娶別人，如果他不給你規劃，你就幫他做這個規劃。
一個男人能把自己的老婆規劃到家庭裡，或者把老婆規劃成以家庭為重心，他和小三在一起，他未來的規劃100%也會把小三也規劃成以家庭為中心。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
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