我要吃鍋包肉肉肉
有次食堂吃飯，我端著飯找座位，突然就跟一個人撞一塊了，我趕緊給人道歉……沒想到人家把我一頓罵，我氣的真的想反擊，但是我從小到大沒跟人爭論過，我一句話說不出來。她繼續罵罵咧咧的還跑到其它同事那邊去哭訴。我端著飯什麼都沒說，處理好飯菜回收我就走了。湯汁撒了我一身，我回宿舍換了件衣服回去繼續上班了。結果一上班背後就各種議論，還聽到她跟每一個不知道這件事的人指認我，並把事實說成我故意潑她一身湯汁。我是新人，這件事導致很多人以為我不好相處，拒絕跟我做朋友，有工作交集的人對我態度也不好。
從始至終，我沒有再去道歉，因為走路能撞一塊，那是兩個人都沒看到對方才會發生的事情。我也沒有跟別人提過這件事情或者說過她的壞話。時間一久，大概大家都聽多了那個人的抱怨辱罵……這邊的我一直禮貌待人，積極工作，樂於助人，做我該做的事情。
漸漸的我有了第一個朋友，相處之後她很好奇，為什麼你當時不對那件事情發表意見，她罵的那麼難聽，你不回過去？這樣大家都覺得是你的問題，你的不對。我說，那你現在還這麼認為嗎？後來，這位朋友熱心的朋友把事實說給了其他同事聽，我的朋友也越來越多了。很多人在跟我來往一段時間之後都會說一句：你跟她們說的那個樣子不一樣。
時間會證明一切！我很慶幸當初沒有讓自己捲進這些小事的是是非非裡。後來，我一路升遷，而那些人還停留在原地。
飛飛V飛飛飛
我就這樣啊，很慫，很激動，眼淚嘩嘩的， 吵架，算了吧，我吵不過任何人
楊茜的VLOG
吵架你得分場合的，你自己勢單力薄的時候就忍著，人多有理或者算好對方不敢動你的時候就使勁吵，他哪裡理虧就是扣著哪裡不放。我也從不吵架的人，前幾天和我公公吵了一架。第一我有理，是他先罵人的。第二我老公在，他不敢動我。吵了之後估計他自己都沒有想到我會不怕他，敢和他吵架，平時天天在家罵人，隨便一點不合他意就是劈頭蓋臉亂罵一通，老公，婆婆都被他罵慣了，也不回他嘴，他以為我也一樣。這兩年來積累下的怨氣我一下子罵出來了，真是爽啊，最後他說沒見過我這麼兇的女人，我告訴他知道我兇就少惹我，然後結束。他最後打電話叫他小兒子回來，告訴他小兒子我想打他，兇得不得了，人家直接就不理他，說姐吃不吃湯圓，我給你煮點。現在10多天了，他也不亂罵人了，至少在我面前沒有大聲罵過任何人。（我老公弟弟媳婦離婚了，一半原因也是因為公公婆婆各種欺負，弟媳孃家條件不好，性子軟，所以做什麼公公婆婆都要干涉她們，包括自己買點東西都要被罵）
小蘇201062918
多吵幾次就有經驗，沉著是第一，有了這個前提你就善於應對，其次就是有氣勢，大聲語速快堵的他無話可說，最後就是不要怕丟人，放的開，婊氣十足我怕誰！最關鍵得一點就是臨場發揮，有一次杭州出差買水果，發生了點爭執，吵架的時候沒發揮好，懊惱了一晚上，第二天捲土重來！完勝賣水果的小販，瞬間舒暢！我從小就很能吵架，一個吵六個都能贏的那種…算是小才藝吧！[酷拽]
時髦的農村青年
發生這樣的事情，可能是我們的邏輯能力不是太清晰，思維能力和表達能力不是太理想。
我們明明有很多話要反駁，可無論在心裡想過多少遍，就好像受到了莫名的阻力般，最終都語不成調。
當離開這個場景，脫離當時情緒時，又可以口若懸河，侃侃而談。不只一次懊惱，到底哪出錯了呢？這樣的情景為什麼會重複的發生呢？
我自己的經歷：
平時很少和人爭執，記憶深刻的一次是和婆婆發生了衝突。有些衝突就像鍋碗間的碰撞，避無可避。而我和婆婆的衝突就在這日日相處間發生了。
記得那是2016年，二寶還不到兩歲，而我就是一個全職媽媽。衝突的起點和細節不太記得了，只記得婆婆在陽臺上，萬分委屈地控訴我的罪狀，偶爾還帶出鼻音。在她的闡述中，我的罪狀簡直是罄竹難書。
她說得委屈、氣憤，而主角中的我，就覺得她是誇大事實、汙衊。心裡那個氣呀，恨不得衝出去和她大吵一場。
但話到嘴邊，說出口的和自己所想表達的，完全相反，要不就是混亂無章、詞不達意。在網上看到的一位網友說：邏輯能力差的人，連吵架都吵不贏，誠不欺我。
在工作中也曾遇到，明明不是自己的問題，但在和人爭論中，結果變成越描越黑，自己反而落下一個強詞奪理，做事不靠譜的形象。
所以，很多時候與人發生衝突時，我習慣性或者下意識地選擇逃避。久而久之，很多同事都說：你怎麼這麼膽小，明明不是你的問題，為什麼不敢說呢？
親，我不是膽小，（最起碼是不自信）我是口不對心啊，沒辦法把一件事闡述清楚，反而會被對方的話帶坑裡，結果更糟，既如此，還不如及時止損。
這種情況現如今慢慢被我的勤奮克服。通過大量的閱讀、文字的輸出，發現以前覺得是不可一世的大事，現在看來就是毛毛雨，不值一提。
這之後，不但自己心胸變得開闊，處理事情也條理清晰。也許得益於平時的寫作鍛鍊，不停地思考、組織詞語的過程中，感覺自己不但詞語量大增，溝通能力也噌噌地往上漲（親子關係更親密）。
羅振宇說過：未來社會最重要的資產是影響力，而影響力的構成：寫作是關鍵。
在這個人人自媒體時代，寫作顯得尤為重要，它不光可以鍛鍊自己的思維能力，也是現代職場人的重要競爭力。
當然不是為了與人吵架能取得勝利，而是，通過閱讀、寫作，能捕捉到生活的更多細節，同時，增強領悟力。
所以，有一定的邏輯思維能力與表達能力，是非常有必要的。它不但可以讓你活得更輕鬆自在，人際關係更和順，還可以帶你領略到更多的可能。
閱讀、寫作，給了我最大的信心，同是，讓我窺見不一樣的世界。
up米婭兒
我也是這樣，別人要對我大喊大叫，就算我生氣了也只能乾瞪眼看著別人。我老公吵架會罵粗口，我特別討厭，很想罵回去，可說不出口，最多跟他說，我能這麼罵你嗎，我這麼跟你說話，你不生氣嗎。前幾天因為一點小誤會，有人微信語音跟我很不客氣說話，是個小群，已經第二次，以我的習慣，我覺得她是誤會我了，我好聲解釋清楚，人自然就會好聲說話了（第一次就是這麼做了），然而第二次我老公聽到了，老公說解釋什麼，直接懟回去，我真的很氣憤的說了兩句，問題很快解決（別人很快跟我解釋說看錯了），然而我自己渾身發抖，然後嗓子說不出話，疼了半個多月，想想火的有點不值[捂臉]。能好好說話，幹嘛要發火。就因為別人火了，然後我就要跟著失控，實在是沒必要[笑哭]
放牧太陽2
【人魚薇沫】那是因為對方控制了主場，所以才會吵不過人家。我先解釋道理，後面有辦法教你改善。
1.我以前隔一段時間就想找人吵架
可能是因為從小生活在這樣的家庭中，我內心並不喜歡吵架，但觀念根深蒂固，一段時間情緒受阻，就想釋放壓力，想找人吵一架打一下，哪怕動手也好。
為了控制自己，想摔東西的時候就砸衣服，心中煩悶的時候就去遊戲裡面砍怪。
2.那時候一到吵架狀態就精神抖擻
似乎吃了嗎啡，超精神，溜得一批的話脫口而出，不帶重樣的。
記得曾把和我同級的經理氣的差點把門砸了，結果是她和我約架，我把她送進了派出所。
3.隨著年紀的增長，我懂得了人生的真理
吵架只能釋放壓力，並不能解決問題，也不能緩解情緒，只會讓事態更糟，所以你本身吵架就弱，就不必吵了嘛。
去學學博弈論，如果發生爭執，如何讓對方主動放棄吵架，變為雙贏，而且有的時候退一步真是海闊天空的，也許當時會感覺難堪，但可以避免一場更大的衝突。
我這不是勸忍，而是讓你學習事物的底層道理，當你能看穿對方的意圖，並能解決他當時的心底衝動，就會為自己贏得先機。
所以讀懂博弈論，就能冷靜從容，現性的觀察事態，解決好問題。
吵架太LOW了，智取才是妙招。
人魚薇沫談成長
我是從小到大都不吵架的，沒結婚的時候，整天都是臉上喜洋洋的，稍微有點空，就開始哼著歌了
小時候看見我媽打我哥，我都不理解，心裡想為什麼要打呀，幹嘛不能好好說話啊，後來結婚了，有一天，我婆婆和她媽媽吵架吵的很兇，我婆婆說，以前媳婦未娶，能讓你欺負，現在媳婦娶了有人幫了，看你以後還敢不敢欺負我，她那裡知道平生吵架是我最怕的事，剛開始的時候我和婆婆說，您好好說話，吵不能解決任何事，她說不可能，吵架怕什麼呀，看見她聽不進去，聽她們聲音越來越大，我心臟受不了，直接找個床鋪躺著，還喘的厲害，渾身顫抖，久久還是難受，後來她說這樣的媳婦娶得有什麼用，看見我吵架都不會幫忙
許多人說我很好，能忍，我自己覺得吵架解決不了問題，抬頭不見低頭見，傷了臉面，還有如果聲音小點，多理解對方一點，包容心大一點，見賢思齊焉，見不賢而內自省也，這樣世界就更文明，更和諧，還有有空多讀書，做個有文化的知識人。
黃梅嬌
給你們講一不久前親身經歷的事：某一天坐車回家，半路上一乘客下車，一老大爺和一老大娘爭搶空座，老大爺離的近先坐下了，大娘的同伴對她說有座你快坐，大娘說老大爺坐了，爭搶中碰到我旁邊站著的一個小姑娘，小姑娘說你撞到我了，老大娘當時就不樂意數落小姑娘，同伴也一起幫腔，說的很難聽，小姑娘一聲不吭，當時的我很氣憤，幫著小姑娘說了幾句話，不能因為你們是老人就什麼都是對的，結果幾個老大娘一起嗆起來，其中一個說你是她媽呀，什麼都管，當時很氣憤激動，所以身體真的有點抖，但決不是怕！怕就不管了，她們也有兒女，子孫，幾個老太太一直喋喋不休，還反過來說我們沒完沒了，我只說你們夠了，看看到底是誰沒完沒了，瞬間幾個老太太理虧不知聲了。
快樂時空51中年婦女
我還教3歲寶寶吵架呢！不然她只會躲到我身後怕和苦惱。
別的孩子衝她尖叫。我說你也叫啊！於是兩個孩子對叫，寶寶很快樂。
一個6歲的大男孩，玩的不高興了，突然說我寶寶是大肥豬，然後走了。寶寶體重正常，一下子就懵了，苦惱了。回家洗腳的時候，我就對她進行拓展“你是大肥豬，你是神經病，你是大廢物，你是醜八怪……”一人一句，她覺得很好玩。隔段時間我就突然練一次。我想她以後上學了，肯定是要用得著的。至少不會為這種小事煩惱，懟出來她心裡也就痛快了。
