寧可孤獨，也別違心；寧可抱憾，也不將就。
01
知乎上有個女孩問：已經漸行漸遠的友情，到底該怎麼繼續？
“大學時同住一個寢室的好姐妹，4年期間幾乎天天膩在一起。
我考研，她陪我泡圖書館；她失戀，我陪著喝酒到深夜。
但畢業後，她回了家鄉，我去了外地。
我們從經常打電話聊天，變成越來越無話可說。
我偶爾和她聊聊工作，她卻吐槽：那麼拼幹什麼，回家去個穩定的單位，不是很舒服嗎。
我說想努力賺錢，在這個城市紮根，她卻跟我說家長裡短，婆媳矛盾......
我挺難過，挺捨不得，但我怎麼努力也和她聊不到一起去。”
這個姑娘的話，讓我想起賈樟柯在《三峽好人》點映時，說過和表弟的一段往事。
賈樟柯和表弟從小一起長大，之後他做了導演，表弟則留在老家，娶妻、生子。
“我們倆兄弟少年的時候非常親密，十八九歲的時候他到了煤礦工作，逐漸就疏遠了。後來回家見面的時候我們話非常少，非常疏遠和陌生，只是偶爾笑一下。”
說到這裡，賈樟柯一度哽咽。
之後，他在電影《山河故人》裡，借女主角之口，道出了一句人際交往的真相：
每個人只能陪你走一段路，遲早要分開。
你成長為飛鳥，遨遊天際；我成長為魚兒，潛入深海，我們之間，就隔了一整個天地的距離。
但人生最大的執念，就是太渴望留住感情。
越是努力，越是吃力，一不小心用力過猛，筋疲力盡。
你要知道，那些讓你覺得很累的關係，其實都是錯的。
太用力去維繫，只會是一場災難。
02
學者劉瑜在美國留學時，結識了一個德國姑娘，兩人不鹹不淡地交往著。
劉瑜很想給這段友情升升溫，便經常找對方聊天，但努力很久之後，她放棄了。
她說：“我們根本說不到一起去。”
她拋出個話題，對方表示根本不感興趣；她表達對某件事的看法，對方立馬針鋒相對，滔滔不絕地爭辯。
她最後明白，如果一個人，需要搭上很多時間、精力才能留在身邊，這已註定是不能陪你到最後的緣分了。
賈平凹說：“朋友是磁石吸來的鐵片兒，釘子，螺絲帽和小別針。只要願意，從俗世上的任何塵土裡都能吸來。”
三觀相合，哪怕不用刻意維繫，彼此也惺惺相惜。
但若不是一路人，哪怕再刻意迎合、妥協磨合，越走下去，只會越覺得力不從心。
一位作家寫過自己的真實經歷。
同學會，酒過三巡，一位多年未見的同學轉到他旁邊。
讀書的時候，作家和這位同學很要好，但臨近畢業之際，兩人因一些小事產生了些誤會。
後來分隔兩地，不了了之。
同學滿斟了一分酒器的酒，塞到作家面前，豪爽地說：“來，幹掉，我們一筆勾銷，還是好兄弟！”
作家不會喝酒，對方“唰”地拉下臉：“我都這樣說了，你不喝就太不給面子了吧。”
作家聽了，只好端起杯子喝了一杯又一杯。
啤酒、白酒、洋酒、葡萄酒，亂七八糟混著喝了下去，暈頭轉向，臉都白了。
最後，作家喝酒過量，導致急性酒精中毒，意識不清。
被送到醫院急救時，小便甚至都失禁，插上了導尿管。
但就在他住院那些天，信誓旦旦說“兄弟”的那位，卻一次也沒來探望過他。
作家寫道：“有些感情，不是我想抓就能抓住的住。人和人的情誼，有時該畫上一個句號，就別再讓它變成省略號，問號，甚至是一個大大的驚歎號。”
友情是錦上添花的事情，遇見，是幸運。
但我們終其一生，也都在用時間篩選留在身邊的人。
它幫我們見證了志同道合朋友的真心，彼此扶持，再難也別輕易走散；
它更幫我們篩出了那些註定無法同行的人，在時光的長河裡，謝謝他們來過，不遺憾他們離開。
03
梵高和高更相遇的那一年，梵高35歲，高更40歲。
在梵高眼裡，高更既是知己，更是偶像。
作為前輩，高更才華橫溢、充滿自信，讓梵高深深崇拜。
作為朋友，高更意氣風發、自由奔放的性格，又讓梵高迷戀嚮往。
兩人迅速結成摯友。
1888年，梵高邀請高更來自己的小鎮上同住，高更欣然答應。
這是梵高最幸福的時刻。
為了迎接高更，他興奮地重新佈置了房間；還畫了一幅自畫像，虔誠地送給高更。
但一段關係裡的光和熱，終究是有限的。
費勁燃燒得越多，熄滅的終點也就來得越快。
同住的日子，兩人常常在藝術上產生分歧，太多衝突、摩擦、瑣碎，讓他們產生了裂痕。
高更更是很快厭煩了梵高的過分討好，甚至有點恐懼梵高的熱情。
他常在半夜驚醒，看到梵高朝他走來，在黑暗中注視著他，他嚇出一身冷汗。
兩個月後，高更無法忍受，離開了梵高的家。
而梵高在絕望之中，割下了自己的右耳。
一段太費力的關係，要麼在忍耐中繼續，要麼在忍耐中爆發。
無論哪種結果，都讓人難以接受。
有多少友情，走著走著到了死路，哪是因為有什麼深仇大恨，只是因為太累了。
你的缺點、毛病，我需容忍；我的固執、任性，你需配合。
我們一個是六分螺母，一個是四分螺栓，明明不對味，卻要硬生生按在一起，註定漏洞百出。
04
網易雲音樂裡，有一段很火的評論：
“世界上有很多東西，我們努力爭取就可以得到，唯獨對於交情，我不想太努力。
友情也好，愛情也罷，兩個人在一起，就該勢均力敵，平等自然地相處。
生活已經足夠讓我拼命，而我只想有一份不用努力的、剛剛好的交情。”
人與人之間，其實本應很簡單。
對的，你無需大費周章；錯的，你拼盡全力也無力迴天。
最好的狀態，正如蘇岑說的：
“不費力，不需要刻意討好、努力經營，兩個人已是順其自然的舒服。”
就像鑰匙插進對的鎖孔，雙腳穿進對的鞋碼，不必委屈，不必假裝，自在而不費力。
著名學者周汝昌曾提到他和張伯駒的友情。
張伯駒家中藏書豐富，周汝昌就經常去他那裡看書。
但到了張伯駒家，兩人並不會客氣寒暄，都各做各的，安安靜靜。
甚至連要走的時候，周汝昌也不告辭，張伯駒也不送客。
但這樣的關係，從來沒有過尷尬，兩人一起探討詩詞、紅學，一切盡在默契的不語之中。
君子之交的動人之處莫過於此：哪怕不用可以維繫，在我心裡，永遠為你留有一方天地。
▽
人生百年，說短不短，說長不長。
合則來，不合則去，不必太用力，不必彼此為難。
你我相遇、相知、相伴，是共性和吸引，而不是偽裝和奉承。
當你經歷過太多的失望，見過太多的離合，就會明白：
太費力維持一段關係，終究是一場人性的災難。
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