馬雪毅
每個人都有不順的時候，低谷期最容易自暴自棄，不開心，焦慮，壓抑，做錯事。
對外: 不防沉默，靜下心來看書，或學習某些技能提升自己。學習，是克服一切不順最好的辦法。
對內: 保持住內心平靜，理智，積極的自我暗示，相信低谷只是暫時的。
最後，心態調整好，不要找人抱怨，抱怨的馬達一旦打開，關都關不住。況且，大多數人都有這樣的心理，想和比自己更優秀的人做朋友，不願意和負面、愛抱怨、比自己差的人做朋友。 不能為吐一時之快，讓人嫌棄自己。別人的同情，並不能從根本上幫助你什麼，大多數時候我們能走出低谷的，還是得靠我們自己。
這裡不排除在受到很大挫折，需要動用人脈資源的情況。找人幫忙，也需要表現的積極樂觀，讓人相信你有重新站起來的能力。讓人覺得幫助你，有價值。
任何時候，不要自我否定。持續充電，保持競爭力。無論人生高峰還是低谷，都是生活給與我們的歷練。只要健康地活著，有理想，肯行動，未來不會太差的。祝您每日好心情，相信自己，相信未來。
冰藍紫伊
自己正在熬，還沒有熬過去。覺得自己應該可以熬過去，可能需要三四年時間吧！我，而立之年，出了點事情，存款沒了還揹負了幾十萬負債。這件事對我的打擊很大，面對別人的冷嘲熱諷我恨死了自己。好好的日子化為烏有，未來都覺得是灰色的。不甘心，不服！一切負面的情緒籠罩在我的身上。自己工作雖穩定，但是工資不高，單憑工資還債覺得有些看不到希望。覺得很壓抑，睡不好，每天都在鼓勵自己，每天都在遭受打擊與自我否定，每天都在掙扎。呵呵，不知不覺瘦了有快20斤了。
剛開始那段時間真的覺得自己活不下去了，經濟的壓力讓我透不過氣，家人的期待讓我抬不起頭，而失敗與負罪感讓我原諒不了我自己。每天都如坐針氈，胡思亂想，悔恨就像熊熊烈火一般在折磨著自己。無比痛苦，想死，想解脫！可是真的有用嗎？沒用！ 我開始試著不停鼓勵自己，勇敢面對眼前的一切！告誡自己過去幸福的日子一定回再回來，重要的是熬過這段陰暗沮喪的日子。心情與思想有過掙扎與反覆，但是比之前要好許多。自己的一切別人說再多你也不會覺得感同身受。重要的是自己怎麼想眼前的困難與痛苦，能不能想明白自己活著的意義。我知道這很難，但是你可以去試著一點一點去想。有時候人需要鼓舞，送你一句話，生活以痛吻我，我卻報之以歌。歷經千辛萬苦，回來仍是少年！ 有沒有些許的舒服一些？對，就是這樣，尋找正能量，不斷鼓勵自己。
分享一段我之前寫的一段文字。
昨天我們所經歷的一切，都已經過去。好的，壞的，好的很好，壞的也許很壞。可是不論好與壞，一切都已經隨時間一起消逝。如果把人生比作一個漫長的旅途，那麼在這慢慢的人生旅途中，難免有經歷風雨荊棘的痛苦與掙扎和經歷風和日麗的享受與得意，難免有開心快樂與傷心難過。人生之旅，對於每個人來說只有前行之路，不能後退再次來過。如果我們活著總是想以前的事情，會很累，會很辛苦。我們唯有堅持走下去，淡定看待人生旅途之中的各種酸甜苦辣，才會讓自己不那麼累心。記住：過去以及現在無論發生了什麼，今天的結果終會過去。今天就是明天開始的序章。對於人生來說，我們每天、每月、每年都在經歷嶄新的開始。對於任何人來說，其實我們的人生才剛剛開始。難道不是嗎？
記住，能解救你的只有你自己，別人說再多也沒有用。多看看勵志的書，電影，多想想自己的家人。我也正在努力救贖我自己，我會勇敢面對自己眼前的困難，不怕嘲笑，不怕吃苦受累，熬過去就好了！相信未來一定有美好的事和人在等著我們！加油！我們一起好嗎？
與君同行
我是85年出生的，從我記事開始，家裡就是不斷的來人要債，特別是快過年的時候，我的父母總是一邊吵架一邊準備過年的東西。即便如此我也喜歡過年，因為正月十五之前不會有人上門要債！
而我從小目睹家庭的苦難，從踏入社會那天起就一直努力拼搏，繼承了母親的堅韌不拔、勤勞肯幹，用自己所有的力量賺著有限的錢，幫忙家裡還債。經過不懈的努力，家裡的債務終於還完了，我以為好日子就要來臨了。
2011年我結婚了，有了自己的家庭，我發誓一定要好好過日子，靠我們的雙手豐衣足食，和丈夫恩愛一生。可是命運並沒有因為我苦難的童年、少年、青年而放過我！丈夫一家唯利是圖，總是把身上最後一分錢也摳走。因為有兒子，雖然多次想離開這個家，最終還是留下。
結婚7年，丈夫就是好吃懶做，不掙錢養家，也從來不做家務、照顧孩子。我天天工作、照顧孩子、做家務，就像陀螺一樣每天不停的旋轉。終於今年5月我單位體檢，多年的勞累讓身體出現故障，我得了乳腺癌和甲狀腺癌。當我躺在醫院裡等待手術和化療，我所謂的丈夫聲稱沒有錢給我治病。
而我多年養家餬口沒為自己攢一分錢私房錢，還因為投資朋友的生意欠外債17萬，公公、婆婆、小姑更是人影不見。我母親在市場碰見婆婆，跟婆婆說我病重應該籌點錢治病，誰知婆婆說，沒有錢治病，並非常不耐煩的說：趕快離婚，別拖累家人！我怎麼也想不明白，這麼多年自己任勞任怨，為責任和義務傾盡所有，可是這一家的冷血不堪讓我心肝俱裂！
我的人生徹底陷入低谷，我的一切跌入最黑暗和絕望的時刻，這麼多年我沒為自己著想，總是無私的奉獻著一切，最終我把自己熬成了癌症患者！我還有父母要贍養，兒子才小學一年級，如果能放心他們，一切安好，我可以閉上眼睛，可是一切都等著我去照顧安頓，我不甘心就此離去！
青樹宿舍
老家農村的，獨子。2010年父親去世，之前治病欠了一屁股債。我剛從學校畢業不到一年，父親生病期間為了照顧父親辭了工作！母親一直身體不好！
安葬好父親後真的可以用家徒四壁來形容！為了早點還債，和堂哥一起去西昌販核桃到成都賣，為了湊齊幾千塊本錢四處低聲下氣！現在想想都還心酸！後來是我女朋友幫忙借了5000塊（女朋友家裡不同意我們在一起，不敢給家裡說）。
由於沒有經驗，第一批貨就被騙，所有核桃都是泡過水的，增加重量不說，放兩三天就開始長毛變質！最後8000元的本錢虧的剩下2000多塊！
之後和女朋友一起到成都打工，數著錢過日子！買肉只敢買兩三元的爛肉（剁細了的肉，不是變質的），整塊的多了不敢買，少了不好意思開口！
一路走過來感謝老婆的陪伴！當時也沒啥高大上的信念，一是有女朋友(那會兒還沒結婚)陪伴，二是我家就剩我和我媽兩個人了，我不敢想象我要是有啥事，我媽一個人怎麼面對！還好都過去了，現在有車有房雖然日子簡單還是很滿足！感謝老婆！
為了生存還是生活
我現在就處低谷期，氣死了，不知道怎麼？
兒子在工作的一線城市買了房，首付和媳婦家打夥出的，我借了十多萬，這眼看要做酒，媳婦孃家說收的禮金全給她，意思我收的所有禮金也給他們，酒席錢我另出，我大概有50桌左右，禮金有十多萬，我說兒子的朋友送的歸兒子，媳婦的朋友送的歸媳婦，我收的禮錢擋飯錢後剩的給他們，大家說對不，吖可媳婦不安逸了很有意尼，我該怎辦？真是討了媳婦達半輩子老命。
青山綠水彩雲湖
看淡。
等所有黑暗褪去，等所有負擔淡化，不就熬過來了嗎
很小的時候，我並不知道喜歡男生是不被別人認可的。當時有這種感覺的時候，我只覺得很正常。因為我以為所有人都和我一樣。於是初中那三年，我喜歡了一個直男三年，也煎熬了三年。
我不知道別人能不能體會那種感覺，真的很難受。不僅是暗戀般的折磨，也礙於別人對這個身份的歧視，打小有男生就喊我娘炮，到現在，依然。我也很難受。
初中算得上我的低谷期，喜歡一個人，卻要怕別人當作變態。我家很窮，我每天的零花錢也就五塊錢，卻依然傻傻地給那個直男買喝的，他走到哪我也要跟著。但是又覺得他不理解我這種苦心，於是又亂髮脾氣。所以那時候心態很亂，學習也從年級前二十掉到接近一百。
但是自己憋著憋著，就過來了。反正也沒人懂，倒不如自己消化。至少，會比以前更堅強，更理智，不是嗎？
可能寫得有點亂，畢竟過了那麼久，也忘得差不多了。因為，我已經熬過來了哈哈哈啊哈哈。所以希望大家，低谷期只是一陣子，忍著，笑著，總能堅強地熬過去的。
福禧
低谷期每個人都會遇到，有些是童年，少年便遇上了，低谷期的程度也不一樣。
一. 我從小本來活潑開朗，而我讀小學那年，便是我噩夢的開始，那個低谷期對於一個孩子來說，難度太高了。
事情是這樣，我讀小學的時候爸媽都很忙，沒時間照顧我，有時候就把我鎖在家裡，本來每次堅持來接送我，無論等多久我都很開心。
不過就在3年級那會，我爸把我放在奶奶家，一開始我也感覺沒什麼，待了一段時間，我慢慢明白了，那個大家庭，我爸是大哥，還有6個兄弟姐妹。而我爸是爺爺，奶奶看不起的對象。後來想想，原因有二，出身農村，沒有足夠的錢，事業上的不成功。
也因為這樣，我待在那裡特別不受待見。爺爺奶奶不會給我買零食，發生了些不好的事情，總是會第一個想到我，總是把我當壞人，這種令人噁心的舉動讓我的性情發生改變。我求爸媽讓我自己回家，路程遠點是遠點，但家裡還有些許溫暖。
二. 小學時期便是我的低谷期，我首先是沉默了不少，離開了那個令我厭惡的地方。
說實在話，作為一個孩子或者社會閱歷不深的人來說，遇到危險和慘痛的經歷，第一感覺就是逃離。而後，自己才有力量去想出辦法來解決。
再來是最好的朋友來開導，其實那時我還小，同學的勸慰也沒有多大效果。我當時的辦法，是希望時間能抹平傷痕，後來證實也沒有太多的作用。隨著學業的繁重，對這件事慢慢麻木了。
現在我覺得處理這件事，最好的辦法就是直面自己的內心，任何事只是過了自己這關，其實就好了。低谷期總是難熬而黑暗的，能夠讓自己走出來的唯有自己，還有時間和機緣。
魔力穎兒
當然，債主知道逼債無戲，他們給了我“苦錢還帳”的時間。
楊森君的一首詩是這樣寫的：
明知躲不過
某種打擊
唯一的辦法是
挺直脊樑
非虛構故事
你好，你覺的什麼樣的狀態會讓你感覺正處於低谷期？
有些人是因為感情，有些是因為工作，有些是因為家庭生活。我想這些我們或多或少都會經歷的。
我的生活從來就不曾一帆風順，12歲時父親因為車禍離開了，家裡失去了頂樑柱。被別人在背後議論，被那些不懷好意的人欺負，可是當時自己只能忍耐，儘量替母親分擔家務和農活。為了不讓人瞧不起我們母女，我努力學習，讓自己成為班級學習最好的那一個。只有這樣我才會覺得不會被別人輕視。事實也的確如此。
大學的時候，因為是定向委培，我沒有簽約主體單位工作，其他的單位也沒有。感覺這3年時光一下白費了，又一次找不到方向。我混跡在學校圖書館和網吧，就那樣慢慢等著畢業。之間也試圖找了幾份工作，但都失敗了。我不甘心啊，一個人走在路上，心裡無數次對著天上的星星說：當幸福來敲門，幸福什麼時候能來敲我的門啊？畢業前簽了一家三產，沒有想到單位的環境和工作完全讓我接受不了。是做鋼結構製作的，滿車間就我一個女的，我跟著一位老師傅足足幹了三個月的龍門焊接，夏天最是遭罪，一天下來整個上身都溼透了，因為焊接溫度高，夏天天熱，穿著勞保用品，汗止不住的流。就這樣我堅持了3個月，車間主任給我調了個適合女生乾的活。
後期單位效益不好，經常發不出工資。我只能靠著以前積攢的一點積蓄續命，每次我快撐不下去的時候，要不就是發工資了，要麼就是發生了什麼事，改變了生活重心。這一次是單位承擔給了個人，可我感覺就像物品似的擺在那被新來的經理挑來挑去。說是雙向選擇，其實那種情況就是，人為刀俎，我為魚肉。
一下子又進入了建築單位。每天就是跟著老闆的秘書學習辦理開工許可證、承發包，籤合同，跟進度。後來單位需要預算員，我報了個培訓班，下了班以後去上課，然後參加資格考試，一個城市考了2次沒有過，又換了一個城市，都沒抱著希望，還考過了。
說了這麼多，其實我想說的是：其實當我遇到不順利的事情，我也沒想過怎麼做。我要做什麼，我就是趕著走趕著遇的。有時候想了也是白想，自己沒魄力又沒勇氣，睡一覺第二天該是什麼樣的還是什麼樣的。我是一個對自己沒有規劃的人，所以會比較被動。
希望你可以規劃自己的下一步，不要被生活牽著鼻子走。我是生活給予我什麼我就接受什麼。
娃媽愛叨叨
我的低谷期是離婚的第一年，那時候同事在背後說誰誰離婚了，我都感覺像是在說我，人也變得越來越敏感，時間是痛苦的良藥，工作可以讓自己麻痺，每天忙忙碌碌的，曾想過回老家，離開是非之地，可是自己又覺得回家找不到好工作，因為還要照顧女兒，所以不得不自己壓抑著心情，帶著孩子工作著，不過已經淡忘了，現在感覺我的人生才剛剛開始，每天激情澎湃，工作也特別有幹勁，相信以後的日子會越來越好！
