毛毛媽媽小花鹿
難！非常難！現在想起來都還流淚！懷的是雙胞胎孕期動不動就宮縮，孕期三分之二的時間是醫院渡過的連大年三十也是醫院裡過的！後來保胎保不住32周早產剝下了雙胞胎！那時候爸爸還檢查出來腦部腫瘤壓迫神經導致腳走不動必須手術，手術約好的時間剛好是雙胞胎白天！那天是最難忘的一天，早上寶寶奶奶和家人帶他們拍百日照，我和我哥孃家親戚在醫院等爸爸手術，早上9點開始的手術到下午4點多才出來，等待的那幾個小時是人生中最難熬的時刻，出來的那刻真的心痛死過去！希望我的老爸餘生健健康康的渡過吧……
麥麥的夢想
是的。我兒子現在十個月，對於這個問題我是深有感觸的。
我是大齡閃婚，兩個人上班又是異地，懷孕生孩子讓我深深感受到，沒有感情的婚姻多可怕。我生孩子是順轉剖，當時婆婆找了她醫院的同學說人特別好，本來孩子不大，六斤二兩，我骨架大，骨盆又好，很符合順產標準，我個人很想順產，因為孕期為這個做了很多努力。結果婆婆一直勸我剖，我跟老公說我一定要順，他看著他媽全程一句話也不說，婆婆看勸不動我，就一趟趟的去找醫生，後來醫生就堅持說，孩子頭沒入盆，羊水也不好，不剖很危險，我一個新手外行，也真的怕孩子有危險，最後就剖了。結果後來，醫生跟我說，你只能剖，不剖你家人不同意啊。。原來是婆婆怕順產對孩子有風險，硬要醫生給我剖。。
月子裡，在醫院那幾天，因為我孃家媽也在，婆婆和老公，一會出去買粥半天不見人，一會出去曬被曬半天，我老公伸一手我婆婆都不讓，讓他回家休息睡覺。等出院回家了，婆婆又出去買東西了，因為豎切我刀口很疼，媽媽照顧孩子，我讓老公做飯，他就開始各種不願意，開始喊了。媽媽怕我委屈，整個月子，我奶不夠得添奶粉夜奶都是媽媽幫我衝，起來換尿不溼，他們娘倆再那屋呼呼大睡。
有一天我在臥室看孩子，一般我都不太出去，一開門，看到他們在沙發上緊緊靠在一起，婆婆一個腳的襪子脫下來，把腳放在老公大腿上，老公滿臉堆笑得看著婆婆，撫摸著婆婆的腳，婆婆笑得臉上花枝亂顫，我一出去，她倆迅速分開，臉上的笑戛然而止，老公一瞬間彈射到廚房，，真是太噁心了
從此以後，我才發現，我跟老公說的每一個字，婆婆都會在日常生活中帶出來，原來，老公是地道的媽寶…
吵了不知道多少次架，月子勉強做完了，我就回孃家了，老公大概一兩個月來一次，我跟他吵架，讓他多來，他正好就有藉口生氣，然後幾個月不來一次，因為我在孃家這裡上班，我跟孩子跟老公就一直異地，因為遠孩子又小隻有周末才能偶爾回去一次，所以現在十個月了，寶寶連爸爸都不認識，老公到現在連孩子都不會抱。而我跟老公能不說話儘量不說話，沒事的時候十天半個月都不聯繫一次，因為張嘴，我就想罵他，一罵他，他就掛電話，所以時間久了，我也習慣了不打電話。
最讓我絕望的是，上次寶寶發燒了，我讓他陪我去醫院，提前就打電話了，我兒子胖啊，二十多斤，我一直抱著孩子在醫院門口等他，看到他，他就把孩子抱過去，孩子病了又認生，一直大哭，他面無表情的抱著孩子一直往前走，我怎麼喊他，他都使勁往前跑，我追上他，做勢要打他，結果他把孩子往前一擋，我當時就崩潰了，這是我給孩子找的爸爸，這是什麼爸爸？
這樣的婚姻，我都不知道還能堅持多久，所以如果有沒結婚的人看到我寫的，千萬不要走進沒感情的婚姻裡，更不要著急要孩子。
不負時光777
孩子一歲以前是我最難的一年。
因為我遭遇了夫妻關係和婆媳關係的雙重考驗。
大寶十歲那年我生的二胎，之前生一胎時，還年輕，什麼都不懂，身體也好，現在生二寶不一樣了，屬於高齡產婦了。夫妻之間和婆媳之間也面臨著更多的考驗了。
我要生產的前兩天，婆婆從老家過來的，我心裡是很感激的，老人過來伺候月子，怎能不感激，我想著一定要和婆婆好好相處，不能像電視裡那樣，弄的雞飛狗跳，老死不相往來的。
很快，二寶出生了。
第一次衝突是這樣的，寶寶睡覺輕，我們平時說話都是壓低聲音的，生怕吵醒她。婆婆卻不同，她自己說話聲音很大，但我們卻不能大聲，有一次，婆婆的聲音實在太大了，孩子剛睡下，我就輕聲對她說，“媽，您說話聲音小點”，婆婆故意大著嗓門說:“我們家的孩子從小就得鍛鍊膽量”。試問，有這樣鍛鍊膽量的嗎？把孩子嚇的顫抖就能膽子大了？但我什麼也不能說，因為畢竟婆婆在照顧我。
記得有一次，也是我坐月子期間，晚上老公去喝酒，期間我給他打了幾次電話，每次都說馬上回來，結果到了後半夜才醉醺醺的回來，我說你去沙發上睡吧，酒味太大了，我怕對孩子不好。家裡一共三個臥室，大寶十歲了，自己睡一間，公公婆婆睡一間，我和寶寶還有老公睡一間，所以那晚他只能睡沙發了。第二天婆婆看到老公在沙發上睡，可能對我就不滿了吧，但還是忍了忍，先說了老公以後不能喝這麼多，不能回來這麼晚類似的話，我也忍不住的說了老公兩句，可好，我話還沒說完，婆婆就發瘋似的對我吼起來:“我已經說過他了，你怎麼還說！”我被嚇住了，要知道，我正在月子裡，情緒本來就不穩定，何況我晚上在家照顧孩子，他卻去喝酒那麼晚回來，晚上都是我照顧孩子，婆婆睡的早，我當然希望老公能搭把手。我雖然心裡有一萬個委屈，眼淚也快掉下來了，但我還是忍住了，我不能和長輩頂嘴，尤其在人家照顧我的時期。
經常聽人說，婆媳之間百分之九十以上的矛盾都是因為有個不作為的老公。這句話在我這體現的淋漓盡致。
終於在一次又一次老公徹夜喝酒不回家的狀態下，婆婆在我還沒滿月的情況下，收拾東西回家了。
可想而知，當時，我是什麼樣的心情，什麼樣的狀態。現在想來，還是不堪回首。
如果老公給力，我也不至於那麼難熬，偏偏最想依靠的人是最依靠不上的，二寶小，正是磨人的時候，我一個人還要輔導大寶寫作業，我經常是一手抱著二寶，一邊看著大寶寫作業，孩子們吃了飯，我也忙的顧不上餓了。老公卻天天晚上喝酒，可能他也在逃避吧，那一年裡，我們的關係降到了冰點，甚至想到了離婚。
好在，隨著孩子越來越大，我也有了更多的精力和時間，自己也輕鬆了些。我一點一點熬過來了，在這個過程中只有自己知道眼淚流了多少，有多少個夜晚眼睜睜看著天空從黑變白。
曾以為走不出去的日子，如今都過來了。也希望有和我一樣經歷的人，都能堅強的熬過來！
大山3115
2017年9月我女兒出生，我幸福滿滿，公公婆婆不在了，我媽照顧我月子。我辭去工作，專職帶女兒。女兒六個月，我又懷孕了，在懷女兒之前我備孕二年多才懷孕，吃藥打針受了不少苦。最後放棄了，不打算生了卻自然懷孕了，而且整個孕期各個檢查順利通過。所以懷上二胎我就決定生了。我覺得上天如此厚愛我，肯定踢給我一個兒子，讓我女兒雙全。
大著肚子，照顧女兒，打理家務，我樣樣得心應手。老公工作特忙，早出晚歸的。雖然我也很累，但我很覺得很幸福，我並不感到很困難，女兒有時感冒發燒，我也是一個人帶她去醫院的。抱著女兒跑上跑下，醫生和護士都心疼我問怎麼不找多一個人陪著。我每月產檢也是帶著女兒去。可是這些我都不覺得有什麼困難。幸福依然滿滿。
2019年1月，我兒子出生。我特別自豪，以為不能當媽了卻女兒雙全。
老公辭職了，原因我需要幫手，他也覺得工作太累了。看著二個娃娃一天天長大，真的覺得自己是天下最幸福的人了。
可是，沒曾想到連老天爺都會忌我的幸福。3月份，老公檢查出肺腺癌，幸好還是早期。但醫療費一下子就讓我們變成窮光蛋了。這時我體會到什麼是困難了。
老公手術住院十二天。我二個孩子叫我姐姐來照顧，我白天就醫院和家兩邊跑。每天早上六點坐車去醫院，晚上十點才回到家。來回各坐二小時的車。在醫院也不方便擠奶，奶漲得又痛癢。真的是苦不甚言了。
老公手術後期恢復，脾氣易喜易怒。家裡的重活輕活全是我一個人。我天天就揹著兒子，推著女兒去買菜，鄰居見到都憐憫我。說沒有婆婆真的是難呀。我也只能笑笑。在家也是經常背上背一個。前面抱一個。我兒子特別愛哭，女兒也變得特纏人。而我又特別害怕孩子哭會惹老公心煩。
其實最累的就是孩子生病了，有次兒子支氣管炎，而那段時間天天下雨，跑了三個醫生都掛不上號。掛急診都排隊大半天。女兒在家老公帶，半個小時一個電話地崔。崔得我抱著兒子在醫診室門口痛哭，結果被不明事理的護士趕走。
2019年，應該是我人生最困難的一年，所幸的是：這一年已經過去了。而以後的日子，都應該是甜的了。
唯唯的美
是的。生孩子那一年是我最難的時候。
我們是兩地分居，老公在遙遠的北方工作。孩子出生的先天晚上，他才趕回來。
我們那時候的女人生孩子都是選擇順產，我在醫院歷經了三天兩晚的疼痛，才把孩子生下來。
坐月子的日子對我來說就是幸福的時光，老公和婆婆都圍著我和孩子轉。
孩子滿月後的一個星期，老公就去上班了。說來也怪，自老公離開的那晚開始，孩子晚上就不睡覺，使勁地喊，婆婆說是“百日關”，要喊一百天。
我的天，真的是喊了差不多那麼多天。
白天還好，有婆婆幫忙，還能補補覺。晚上的我就是在受煎熬。換尿布，衝牛奶，關鍵是孩子不睡還要抱著。
老公不在身邊的苦楚只有經歷過的人才能體會，不知有多少個夜晚獨自偷偷抹眼淚。
好在孩子偶爾小病小鬧，在這方面沒讓自己太操心。
休完產假就去上班了。白天婆婆帶孩子，晚上自己帶。一年的時間，形銷骨立，看到鏡中26歲的自己像40多歲的大媽，禁不住淚流滿面。
老公因為工作忙，又離家遙遠，每年過年才回家一次。孩子是11月份出生的，那年過年他都沒有回家，因他在我生孩子時提前把假修完了。有時候太累了心就煩，後悔結婚，更後悔還選擇兩地分居的生活。
孩子現在都已經工作了，那一年的日子真是我最難的時候，那種心累的感覺永不得忘。
只希望孩子為人父後能體會到做母親的辛苦，將來能盡孝父母。
沒有情商的雨
18年老公瞞著我和別人合夥做生意被騙十幾萬，這十幾萬還是借的，當時覺得努力幾年就過去了。
19年我懷孕了，當時想過去把孩子打了，可是沒捨得，20年2月份生的孩子還沒滿月，去年沒上班，老公工資也不現結，今年又碰上疫情影響，所有的欠款都逾期了，難得我天天哭，從來沒想過自己會到這一步，總是想著後悔沒把孩子打了，自己要是出去上班會好多了，這應該是自己活了三十年來最難的一年了吧，沒收入，有欠款，還要顧著孩子的花銷。可是沒有辦法，日子還要過，打算出月子就去上班，孩子給他奶奶帶，自己每個月給他奶奶錢。
總想著艱難的日子會過去的吧，希望能沒有負擔，沒有壓力的生活。
一個人去努力
我從剛懷孕，一個月零三天就開始孕期反應特別大，一個多月零三天開始直到五個月的時候，這五個月的時間我就沒有做過飯，也沒有吃過菜，天天都是白米粥拌鹹鹽一樣吃，吃完了就吐。
雖然很難受不過我老公很疼了，每天在累在忙，都會回來給我做粥，或者帶我上外面去吃粥，孕期反應特別大，懷孕六個月的時候我們自己開了個洗車店，那個時候雖然孕期反應很大，天天吃完就吐，一直到生的早上還吐，還記得生孩子的時候，生完孩子以後在醫院，疼的不行了，他和我婆婆很照顧我對我很好。
就是後面孩子小，生病了孩子不讓任何人碰，那個時候感覺是最累的，最心碎的，沒有人能幫我一把，就是每次孩子生病的時候我就覺得特別的難，從小到大孩子沒有人幫我一把。
孩子小的時候我每天中午都吃不上飯，天天上廁所都是抱著孩子，我家孩子小時候不讓別人抱，每次只要看不到我的時候都會哭的特別厲害，給吃的玩的什麼我也不要，我就是一個勁的哭，直到看到我，才不會哭，所以我就覺得以後，我的孩子不希望他離父母他遠了，有什麼事都沒有人幫一把！真的很難受很心碎。記得他兩歲多的時候手被開水燙了，他就哭一會，到醫院裡醫生給看完上了藥就不哭了，直到手好了他都沒哭一下，他很堅強，不過現在好了，我兒子已經上小學一年級了，很聽話也很懂事，有時候吃完飯，他會主動要求幫我洗碗，有時候他也會要求幫我掃地擦地，我哪疼他會心疼，回讓我去醫院看病，吃東西的時候也會很想著他姐姐，讓他幹什麼他就會去幹，是個小暖男，唯一就是淘一點，希望他長大以後也是個暖男就更好了。
淘氣笨笨哥
很多女人都是生了孩子的那一年是挺難的時候，我也不例外，生完孩子沒工作，沒收入，每天要面對孩子的嗷嗷待哺，寶寶不舒服了會哭鬧，又沒有什麼經驗，真的是很抑鬱了，老公每天早出晚歸，孩子自己帶，雖說有婆婆在，可是婆婆也不能事事都幫你做，有時候心裡有話想和老公傾訴了迎來的確卻是他的倒頭大睡，我那一年想過很多為什麼要生寶寶，只是為了延續香火麼！
很多次夜深人靜的時候我都失眠，我想要改變這樣的狀態，在網上瀏覽了很多改善現狀的建議，後來我就開始反思，我問自己為什麼要生寶寶，結果是我愛她。當初知道懷孕以後我和老公都要高興瘋了，後來就越來越期待寶寶的到來，十月懷胎裡的難都經歷了，為什麼生了寶寶後反而心情變了，我想可能是因為迎來了一個新生命不知道怎麼相處吧，但是我知道我愛她，我要給她最好的。最好的爸爸媽媽，最好的生活環境，最好的物質教育。
後來我就開始慢慢的調節自己的心理，每天都努力變得開心一些，帶寶寶的時候其實也有很多樂趣，看著寶寶一天天長大，會翻身、會坐、會爬、會扶著站到會走路，每次都是一種新的驚喜。
老公也努力工作，為了給寶寶更好的生活環境，我也越來越理解他，閒的時候會和老公聊天，我那天做什麼事累了也會告訴他，不會再悶自己心裡。每天陪伴孩子固然重要，但是我也把自己的將來簡單規劃了一下，寶寶一歲前拿駕照，三歲前考個育嬰師證（寶寶目前一歲半，駕照10個月的時候考到的），懷孕後就辭職了，沒有什麼可以傍身的技術，但是帶寶寶後積累了很多的育兒知識，所以以後就向育兒方面發展，截止到現在，我的心態已經全部都調整過來了，有規劃有希望有未來！
提主現在應該是有點迷茫的，可以像我一樣試著去調整心態，家裡瑣碎的一些事情不要太糾結於心，遇事看開點兒，和老公交流換個說話方式說不定會有很大的改變，寶寶是自己的，用自己的愛去呵護寶寶成長，寶寶也會變得越來越活潑可愛。如果未來是迷茫的，靜下心的時候可以思考一下有什麼是自己目前最熟練最拿手的，或者是自己最想做的事，制定一個計劃，從粗到細，一步一步落實下來去做。
孩子就是你的動力，我當初決心要考駕照（我寶寶抵抗力弱，經常生病要去醫院，考駕照是為了方便自己開車帶寶寶去，因為曾經寶寶半夜發高燒，老公又不在家，想去醫院農村裡又叫不到車所以才決心考駕照），暑假最熱的時候我天天去練車，四科全部一把過，36天拿到了駕駛證。
心態很重要，試著去調整自己的心態，有了寶寶了你就是孩子的一片天，沒什麼做不到的，加油！
凹凸曼小獸
我本人不覺得怎麼難！剛生了女兒的那一年，月子就坐了四個月，每天有吃有喝，孩子有家婆帶！每天的任務就是餵飽孩子和餵飽自己(捂臉)！導致有些同村的老鄉都嫉妒我了！說我不知道從哪裡修來的福分，能遇到這麼好的家庭和這麼好的家婆！
想想也是哈！那幾個月，自己簡直像個女皇一樣，到飯點了有人叫，餵飽了孩子有人帶！簡直逍遙快活得不像樣，怪不得人家眼紅咱了！不知道頭條的網友有沒有人跟我有相同經歷的？歡迎大家留言加關注點贊哈，謝謝大家！以下是我本人的照片，照得太醜了！
蘇圩妹子
說出來可能有人會不信，有房有車有工作，孩子父母幫忙看，但我卻遭遇了長達一年的抑鬱期。期間，遭遇了各種各樣在我看來很受打擊的問題，無數次後悔生孩子，懷念曾經的自由生活，不知道該怎樣面對有了娃而老公又經常加班的生活。一度曾想過就這樣跳下去算了一了百了。一度看著孩子，心裡問：為何你要來此受這樣大的罪？
休完產假後突然發現：身體大不如以前，肩膀受風，開空調要穿長袖，記憶力減退，剛上班時什麼都記不住，好像之前的上班日子已經是在一個世紀之前了。項目組領導和部門領導之間相互傾軋，讓突然變成菜鳥還要來回開車趕回家餵奶的我真是不知所措。
身材走樣，懷孕前漂亮的衣服通通穿不上，又捨不得花錢買新衣服。想去健身房，又苦於沒有時間。看著媽媽幫忙帶孩子受累，心裡被厚重的負罪感壓的直不起身
可能我對自己的要求比較高，也可能是對媽媽深深的愧疚感。我希望自己從一個被老公寵被父母寵的嬌嬌女一下子長成要會帶娃、會穿衣打扮、會做飯打掃收拾家務的全能女性。但是，這真的是太難了。而且本身自己又是個特別依賴老公的人，但老公黑天白夜的加班，讓我找不到人訴說，這不到人依靠。
孩子這一歲，住了三次醫院，得了三回肺炎。花了一萬多報了個早教班，總被人碎碎念。只要孩子咳嗽流鼻涕，就會被某人問是不是要吃藥，要不要去醫院？穿少了會被人怪，不管娃會被人說，新的養娃理念總是被人嫌棄。我也不想孩子生病啊！我也是第一回當媽媽啊！！我也想做個好媽媽好老婆啊！！！
我真的真的很想辭職自己帶孩子，吃糠咽菜都可以！沒人會嫌棄我帶不好娃，沒人會覺得我的養娃理念很多餘。可是無數個人跟我說，工作的時候都不上進，沒工作就容易沒夫妻感情、沒共同語言、跟社會脫節、離婚又養不起娃怎麼辦？？？唯一的回答就是，萬一以後離了婚，娃就給老公和婆婆帶，因為作為媽媽的我養不起他(T_T)！
那個時候，走在大街上就覺得是個母的都比我漂亮，是個女的都比我堅強 我只有我自己，做什麼都是錯！
很累！瞧不起自己！想死、卻又沒有勇氣。
現在，好歹有個愛好了，孩子睡後寫寫文章。雖然花了不少錢，但總有個寄託。今年年中對老公撒潑耍賴終於換得老公幾天假期進行了一次累屁了的親子游，只盼日子能越來越好，只盼著孩子上幼兒園後能搬回自己家。只盼老公能少加會兒班，能回來陪陪我。哪怕在我身邊加班，我心裡都能無比的安定。
