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很多情感號談過不少婚姻的話題，可對於二婚的現狀卻很少挖掘。在部分人眼裡，二婚可能是個敏感的詞彙。但當代的離婚數據越來越高，這是不爭的事實。
我們不再滿足於湊合的合作模式，渴望集感情忠誠，生活和諧，三觀一致的結合。理念進步了，可經營婚姻的方法卻沒有同步。
一句話，我們有更高的婚姻追求，卻沒有足夠的智慧去維繫這樣的婚姻，說得難聽些，本事不大要求卻不少，於是二婚成了非常普遍的現象。
當我寫一些技巧論的文章，例如撩漢之法，馭夫之道等，總有人跳出來說，為什麼要這麼工於策略，如果有愛情，根本不需要經營。如果走不到一起，只能說明不夠愛。
你們到底是哪裡養成的習慣，動不動就把感情上的失敗歸結為不是真愛？很多人去嘲笑那些學習如何經營婚姻，瞭解男性的女人，殊不知人家早已跳出你的格局，達到了另一種高度。
不去經營婚姻，如果破裂，可能會造成財產損失，精神匱乏，情感貧瘠……而男人，作為枕邊人的存在，你都不去了解這種生物的本性，您心真大。
不懂男人，就搭上一輩子一顆心跟他們玩，玩得過嗎？都在說愛自己，可什麼才是真正的愛自己？不僅僅是創造更好的物質生活，精神世界，還要控制自己的婚姻風險，避免自己遭遇財產損失，情感偏激……從而成為一個負能量滿滿的女人。
除非你跟我一樣，根本不care婚姻，有勇氣也有底氣一輩子不婚不嫁。
回到主題，我個人覺得二婚三婚都挺正常。合理看待，如果人人避談，那麼“頭婚值錢，二婚掉價”的概念會持續深入人心。婚姻不應該包辦一個人的價值，它只是一個生活形式。
有些人覺得二婚必然一地雞毛，有些認為二婚才成熟穩定。那麼真實的二婚到底如何呢？進實錄——
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A女：
婚前從未想過自己會離婚，可事實是第一段婚姻只維持了三年。無關出軌，家暴，性……我們都太稚嫩，不懂愛情更不懂婚姻。兩個無知的人，一點點的消磨掉最初的情誼，最終勢如水火，分道揚鑣。
經歷過的人才明白，愛情支撐不起婚姻。我們可以因為彼此的優點而培養出喜歡，也能因為彼此的缺點而滋生出厭惡。
都說包容才能走得長遠，可事實上，包容是需要婚姻智慧的。這考驗一個人情緒控制能力，情商使用能力，以及心態調節能力……等等。現在誰都可以說包容，可如果你不具備這些能力，要做到將心比心哪那麼容易。
才離婚時，消沉了一段時間。不可否認，這段失敗的婚姻讓我成長，從而逐漸通透。我越發懂得男人，明白婚姻，離異兩年半後再婚。
因為有過經歷，第二次時我避開了很多誤區。現在的婚姻生活沒什麼激情，浪漫，這要換以前，我是受不了的。人人都不想平淡，可我想說，你以為平平淡淡很容易嗎？
B女：
第一任丈夫沒什麼本事，全靠我的工資養家。堅持了四年，實在太累，所以死活都要離。離異後，雖然很不想承認，可我的確沒有了最初的自信，甚至有些自卑。
朋友給我介紹對象，如果條件太好，我本能地不想去認識，說到底還是怕被嫌棄。印象最深的是一次，家裡長輩介紹了一個同學的兒子，未婚無子，說是不介意我離異帶子。
我鼓起勇氣去見了，彼此比較談得來。可在這段關係裡，我始終小心翼翼如履薄冰。我感覺自己沒有優勢，所以處處謙讓。言辭讓我不舒服，我認了。行為太粗魯，我忍了。甚至他出軌，我都裝作不知。
曾經那段不好的婚姻，造成了我的自卑以及錯誤的婚戀觀。前夫的無能，讓我覺得現任只要能賺錢養家，其他毛病就睜隻眼閉隻眼吧。從什麼時候開始變得自信了呢？
應該是努力賺錢後吧，錢不僅壯膽，還自帶開闊眼界的技能。我與相親男分手了，他說：你一個離異帶娃的女人找到我，已經是萬幸了，還做什麼么蛾子？
不可否認，離異帶孩子的女人總讓人低看三分。泥人也有脾氣，你越瞧不上我們，我們越要給自己爭口氣。
從那以後，我勇敢地做自己，開始要求一段平等的兩性關係，不佔人便宜，也絕不主動吃虧。不過，那會我還是不主動尋覓感情，守株待兔似的等著。
可後來讀了拾一那麼多文章，清醒了不少，我就是需要愛情和婚姻的女性，既然如此，想要就去創造啊！最卑微的我已經經歷過，還怕什麼呢？
跟女兒也聊過，她很支持我找男朋友，不過唯一要求就是要長得很好看。沒辦法，為了找到一個好看的老公，我也得努力保養，提高顏值。總之，一切都越來越好了。
我不感謝曾經經歷的一切，我感謝女兒，感謝那個從未放棄敢於突破的自己。在上個月時，我領證了。丈夫是教師，溫文爾雅，對我和女兒都很好。
最讓我感動的是，有一次我無意聽見女兒叫他爸爸，這是我從未要求過的。那一刻我情緒失控，不由得淚流滿面。只有他真正對孩子好，孩子才心甘情願從叔叔叫一聲爸爸，還叫得那麼甜。
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C女：
前夫是讓我作沒的，因為獨生女的關係，打小被父母寵愛得無法無天。前夫是軍人，硬朗，實在，負責。他滿足我對異性的所有想象，是個很好很好的丈夫。
可有一類人，你對她越好，她越不知足，我就是這樣。或者說，我的不成熟造就了貪婪。而成熟的女人，有智慧，懂收斂。
一手牌被我打得稀爛，可才離婚那會我仍然心高氣傲，覺得自己永遠是該被捧在手心的小公主，你不捧了，大不了我換個人唄。我呀，賤，只有痛才能讓我反省。
後來接觸了不少男性，可再也沒有那樣一個他。他們跟我在一起，有些騙我上床，有些哄我好玩，難得碰到一個安心過日子的，也僅僅拿我當個結婚對象，而不是愛人。
這兩個身份是不一樣的，愛人的身份，讓女人體驗甜蜜，結婚對象的身份讓女人感受尊重。缺一不可。他不會冒雨來接我，不會在生病時照顧我……我只是個搭夥過日子的人，不是他的心上人。
再婚了，有一日沒一日的過著。不敢再離，作的那幾年，不僅把前夫作走了，還把我的勇氣丟沒了。
D女：
我不是二婚，而是四婚。有些女人失敗一次，就能摸清門道。可我笨，第一任沒找對，丈夫打我，離了。第二任丈夫出軌，又離了。第三任丈夫賭博，依然離了。
我承認，我挑男人的眼光不行。可久病成醫，一次沒有學到什麼，幾次總能學到一些吧。提到四婚，很多人都會乍舌，自然而然會認為我是個不正經的女人，必然自身問題很大。
的確有問題，我的問題就是蠢，耳根子軟，眼皮子淺，沒人教我認識男人，分不清對方是人是鬼。但你要說我品行不行，我跟你急。為什麼敢離三次，因為fool才無所畏懼。
坦白說，某些在婚姻裡的女人，如果有我這種勇氣，別說四次，說不定四十次都離了。說將就都是好聽了，大多婚姻都是苟且著。出軌忍了，家暴忍了，無性還是忍了。
我第四段婚姻就很好啊，現在已經懷孕了，預產期在12月。也會有所有夫妻都有的矛盾，但大方向是向上的，健康的，有愛的。才結婚那段時間，有人對我老公說，聽說你老婆離過三次婚啊。
以前他會耐心解釋，我是遇人不淑，現在誰問他罵誰。他護著我，給予我絕對的尊重與認可。我也回饋著他，給他所有的溫柔與忠貞。他婚前花錢大手大腳，婚後買件襯衫都捨不得，說要給我和孩子存著。
調教可以讓男人變得更好更理想化，但僅限於可塑之才。某些男人不是不配調教，他連老婆都不配有。
4
E女：
我19歲就結婚了，那會覺得愛情最大，為了愛情我可以忍受貧窮，忍受刁蠻的婆婆，忍受老公的一切惡習。可後來才發現，我什麼都忍受不了，所以離婚了。
兒子跟我，日子過得一般吧，撐不了也餓不死。陸陸續續接觸了一些男性，最終選擇了一個相對比較適合自己的人再婚。他也是離異，帶著孩子。
不同於未婚時，你儂我儂，大家都非常現實且理智。我們最開始認識時聊的不是你愛不愛我，你為什麼不回我信息，你昨晚去哪了……這些幼稚但卻是談情說愛該有的話題。
而是：你月薪多少？住房多大？對方給孩子撫養費嗎……等等。現實問題聊完，才會象徵性地問問感情，你愛我嗎？會忠誠嗎？
半路夫妻不好做，他兒子比較叛逆，我兒子也是。彼此都不認可自己的新媽媽新爸爸，我們左右為難。偶爾他兒子欺負了我的兒子，我也不能知道該如何處理，畢竟都是孩子。
說中了，落人口實。說輕了，也沒什麼用。對於教育更是頭疼，親兒子不用功不努力，我還能揍一頓，可繼子打不得，放任不管更不行，口水都能淹死你。
相信他跟我一樣有這些困惑，可也只能將就過著。而且半路夫妻，大多心有防備，不論是錢還是感情，不會如初婚一樣，毫無保留。也正因為如此，我們沒辦法徹底融入一體。
可真要做到飛蛾撲火，哪有那麼容易。也想找個深愛的人，可年紀越大越發現，就算你想愛，你也看看有沒有人能讓你這麼愛？
在飄渺的愛情前，我選擇了實在的婚姻。一個人帶孩子太辛苦，可現在發現就算兩個人也辛苦，因為別人在替你帶孩子的同時，你也在替他帶孩子。
就這麼過吧，希望孩子大一些，能好一點。
F女：
嗯，這話題我也想說幾句。頭婚腦子不清醒，二婚腦子更清醒。撒嬌的技能更強，賺錢的能耐更大，馭夫的手段更多。
愛的時候不會太用力了，恨的時候也更狠了。除了情情愛愛，也要講究柴米油鹽了。
現任丈夫嘴皮子說爛我都不可能做家庭主婦了，他說愛我到天荒地老我也就笑笑，不會真按照這樣的標準去考量了。
他說婆媳關係，永遠站老婆，我也不會較真了。不跟婆婆正面衝突了，無傷大雅的詆譭，我也學會裝聾作啞了。
總之，放下了一些執念，看懂了一些事實。不再孤注一擲，也隨時做好了分分合合的準備。婚姻嘛，不到死那一刻，枕邊到底睡誰，還不一定呢！
今天的實錄暫且就到這裡了，每個人的再婚情況都不一樣，有好有壞，如我反覆講的那個概念，會過著怎樣的生活，最大程度取決於自己。至於男版是否推出，看需求程度吧。
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